Pues he caido en crisis... o casi. Me pregunto donde estara mi angel guardian que no me cuida...

Porque me pasa esto? He discutido con mi pareja porque tiene problemas personales y esta fria conmigo, en lugar de enfriarse con quienes tiene que hacerlo, y para colmo mi madre no me comprende (y es mi unica familia).

Me siento solo, abatido, me siento con espinas que hacen que la gente huya de mi corriendo lastimandolos con mi trastorno maldito...

Hoy quiero morir nuevamente, aunque se que lo que quiero hacer en verdad es ahogar mis penas y poder vivir una vida normal, no me hace bien hoy estar con mi pareja.

Pero no me puedo ir, mañana tengo tramites cerca de aqui que hacer, la casa de mi madre queda muy lejos, y el viernes tengo una entrevista mas para un empleo.

No puedo irme, pero tampoco quiero quedarme, entonces quiero tirarme por el balcon que para eso está.

Quiero cortarme las venas en la bañera pero si lo hago mi novia me deja (me lo ha repetido hartas veces) y por terror a la soledad cronica no puedo hacerlo ¡maldita sea que no puedo!

En que terminara y cuando terminara mi vida? Es una pregunta cotidiana. Tengo paciencia, intento ver el lado positivo a las cosas pero nada, son lapsos de felicidad o pseudo felicidad como los llamo yo, donde nadie comprende porque pasas a la depresion, a la tristeza, al llanto... Y te dicen "manejador" o "manipulador"... o lo que es peor, mi madre dice que mi mujer me maneja con su TLP... que mierda es esa?!

No quiero vivir mas, no lo soporto, no quiero medicacion, psiquiatra, quiero una vida normal, BASTA!!!

Es muy frecuente ultimamente pensar en dos cosas, mi futuro como licenciado enfermero profesional especializado en emergentologia, y mi muerte, son dos cabos distintos. Pero pienso mas en mi muerte que en mi vida. Estoy harto, me canso, y cuando me canse me voy. Lo he decidido. Total, mi pareja no me demuestra mucho afectoque digamos y mi madre esta en contra mia... que me queda por hacer? A quien le importa mi vida si ni a mi me importa? BASTA!!!