Hoy me eh sentido igual, bueno, todos estos dias, amo a mi novio mas que a nada es este universo y sin embargo no puedo sacar a mi cerebro de ese infierno de pensamientos y solo lo daño y me daño a mi misma porque me siento culpable, igual el me apoya, pero se que se desespera al no poder ayudarme mas, al no poder sdalvarme de esto, igual mi familia me apoya, muy a su modo como dices, pues en si nadie logra comprender del todo lo que es esta mugre enfermedad o trastorno como sea, hoy de nuevo pensaba en matarme, pienso que es la unica manera en que puedo dejar de dañar a la gente que amo, pero mi novio me dice que eso seria demaciado facil, que eso seria lo peor que pudiera hacerle en su vida obligarlo a vivir una vida sin mi, no se como logra quererme, no se como , pues yo no me quiero con esta cabeza llena de porqueria, hoy de nuevo me lastime 3 veces y lo lastimo al hacerme daño, ya van 4 dias en que solo el escucha llantos y reclamos, palabras feas que digo sin pensar o que digo pensando en ideas que en el fondo se que son irreales, quice escribir esto en mi blog, pero senti mejor compartirlo contigo, tengo muchas ganas de llorar aun, siento que necesito un abrazo, y no hay nadie, nunca hay nadie, estoy siempre sola encerrada en mi habitacion, pues ya no tengo motivacion para hacer nada, solo quisiera ser libre de mi misma, estar con el, para poder amarnos libres de las cadenas que me envuelven.

tengo fe en Dios.. aveces, pues aveces creo y aveces no, pero las veces que creo, me pongo en sus manos como dicen y le pido me saque de este infierno que nadie comprende, se que tu me comprendes pues vives exactamente lo mismo que yo, pero ni siquiera te conosco.

Espero logres estar mejor, no se si tomas medicamento, bueno yo si, y se supone que poco a poco me ayudara a ir saliendo junto con las terapias, pero por dios esto va tan lento que no veo por donde salir huyendo, ya quiero que esto se acabe-
te deseo lo mejor, espero... me gustaria poder tuomar tu mano y apoyarte, se que me apoyarias, no se, eso pienso. ciao

rommy gracias por leer mi blog y escucharme!me alegra que hayas querido compartir esas palabras conmigo...oues me hacen sentir que no soy unica...y eso me hace mas fuerte para seguir para lante o unico que consigues es hacerte mas daño...cada vez que lo haces!porfavor te pido note dañes mas y te iras encontando mejor!yo ya no tomo medicacion y la terapia la he dejado aun que aveces pienso que la necesito...he tenido alguna recaida...pero he vuelto a salir para alante!te deseo lo mejor y aqui me tienes para lo que necesites ...YO SI TE ENTIENDO!un saludo


y gibby a ti decirte lo mismo...no deseperes...pues cunado menos te des cuenta todo habra pasado y seras feliz...y todo esto habra sido una pesadilla de la que nunca debes tener presente una vez la superes!gracias ss a los 2!:-)