Estoy tan confundida que ya no se que mas hacer, no se si hago bien si no, si puedo aguantar mucho mas, si esto el dia de manyana me pasara factura, que imagino que si ya que lo esta hacienddo ahora, pero el echo es que sere capaz de querer a alguien, sere capaz de no odiar a todo el que me rodea, de tener esa confianza con la gente, de no tener ese miedo a que te  miren, capaz de andar con la mirada al frente y no mirandote los pies, podre algun dia verme como una persona normal, no sentirme diferente por tener unos sentimientos que puede que no sean muy normales pero que mas me puedo pedir estoy llena de rabia y de ira no puedo pensar en cosas buenas, no puede salir de mi cabeza nada bueno, algo que sea fructifero para mi. No se por que pero tengo la sensacion de que me he abandonado a mi suerte de que ya no me importa lo que pasa, me he dejado llevar por lo que estaba pasando hasta el estremo de que se me ha ido de las manos, ya no controlo mis sentimientos ni mis emociones, cuando me da el arranque de irra me lio a darle punyetazos a las puertas por tal de sentir ese dolor que me haga sentir que sigo viva, que es real, que si duele es por que aun estas viva, cuesta entenderlo pero no cuando vives estas  situaciones, en las que te preguntas es normal sentir lo que siento es normal que quiera hacerme danyo, total lo hace todo el mundo por que no te lo puedes hacer tu mismo, es como si te faltara algo es como si te autocastigaras por lo que estas dejando que te hagan es como una merecida recompensa a tu estupudez, es lo que te merezes, sentir dolor para sentirte vivo, llegar al esttremo de cabrearte con tigo mismo, siendo realistas nadie mas tien la culpa, hasta aqui as llegado tu solita te lo has ganado apulso.
 Me siento muy decepcionad con migo misma, al ver que la vida de mis amigos se ba haciendo van creando sus familias van encontrndo su sitio por asi decirlo y yo sigo aqui ahogandome con mi propia pena que no veo mas alla de mis narices, que van pasando los anyos y sigo aqui como si para mi se huvira parado el tiempo, no consigo avanzar, no consigo sentirme feliz con migo misma ni con mada de lo que me rodea, todo me genera ansiedad todo me parece demasiado para mi, como si no tubiera derecho a ser feliz, como si pensara que es demasiado bueno para que me toque a mi, el pensar pero como se puede tenr tanta mala suerte joder que de algo que me sale medianamente bien se joden otras tantas, que siento que nunca saldre de esto a no ser que sea matandome, que mas me queda, por que el vivir con todo esto en la cabeza tambien tiene su tela, que si no tienes que sentirte culpable,que si que uno no hace esto a proposito pero por que no puede uno combencerse de que por desgracia te ha tocado y ya esta, no ay que senti remordimientos, buscar los motivos por los cuales te ha tocado a ti, el pensar abre echo algo pera que me pase esto, lo avre provocado yo, en relaidad lo podia ave evitado, podia averme quitado este peso de encima, la verdad no lo se y creo que no lo sabre nunca, me tocara vivr con ello como a muchas otras personas pero en realidad se puede llevar una vida normal despues de algo asi, se puede llegar a ser feliz de verdad.
Para mi la felicidad es relativa por que solo quiero alejarme de aqui, solo quiero olvidar todo lo que me ha pasdo y empezar de cero, sentir que no le devo nada a nadie, que no me usen como si fuera un trasto, cuando les venga en gana o cuando necesiten de mi, quiero sentirme una persona, quiro porder levantarme sin tenr miedo a encontrarme con el,poder dormir una noche sin pensar en que pasara cuando me levante, poder dormir sin tener que echar el pestillo de la havitacion, poder decir que stoy bien sin que sea mentira, poder hablar con mis amigos sin tener que nganyarles para que no sufran por mi, el poder vivr una vida normal.
Duele cuadno alguien te pregunta y tienes que contarles que todo ba bien que no pasa nada, cuando en realidad de lo que tiens ganas  es de matar a alguien de gritar que estas hasta los cojones de esta vida de mierda que tiens que ojala nada de esto huviera pasado, ganas de gritar auxiliooo, necesito ayuda por fabor, pero es mejor cuando todos creen todo esta bien, todos tenemos lo nuestro y yo pienso para que les voy a amargar con mis penas, ellos lla las conocen y no merece la pena remover la mierda, no es facil pero lo haces por que prefieres que cada uno siga con su vida. Estas son las divagaciones de una loca que acaba de tocar fondo, que siendo tan cobarde no es capaz de poner fin a esto que tanto le duele, puede que si estemos echos para sufrir, puede que todo esto pase por alguna razon, espro saber la respuesta antes de que sea demasiado tarde o ya no me importe, se que mientras me quede un poco de cordura seguire buscando un porque, seguire torturandome buscando un porque.