Leyendo un comentario de mi buen amigo Escher caí en cuenta de algunas cosas... Siempre escribo cuando me siento mal. O al menos, la mayoría de las veces. ¿Y qué otra constante existe? Que siempre me siento mal por el lado "amoroso", o afectivo de pareja. "Relaciones interpersonales caóticas" es lo que siempre salta cuando busco información sobre este padecimiento.

La enfermedad que padecemos es confusa. Se mezcla o mimetiza dependiendo de nuestro entorno. Yo no escribo sobre mi trabajo porque es en lo único que me siento "bien". A pesar de tener algunos conflictos, pero entiendo que en todos los trabajos los hay. No hablo tanto de mi familia porque no está conmigo y porque en ellos no veo el apoyo o comprensión que a veces requiero. ¿Amigos? Los tengo, pero mi sobriedad no me permite muchas veces salir a fiestas, no me gusta mucho, soy más de estar en casa.

Entonces me pregunto, ¿por qué los hombres son mi tormento? Supongo que porque yo lo he propiciado. Me he centrado tanto en ese aspecto de mi vida que ahora no creo que pueda existir una relación "sana" para mí; sino que todas tenderán al fracaso. Predisposición quizá. Hoy me siento bien. Contenta, se asoma detras de todas estas nubes en las que me siento flotar un ápice de felicidad. Soy más centrada que en años anteriores, más madura quizá. Hago lo que me gusta y siento a mi lado a alguien que me quiere así: loca.

Pero no me entrego. No me doy. Porque el amor lo supongo como un pacto, y hasta que no me conozca toda no podrá saber si puede estar conmigo.

¿Qué pasa por mi cabeza? A veces viene mi ansiedad. Llevo casi 3 semanas sin tomar pastillas, no me he dado de alta con el seguro de mi trabajo por lo que no he ido al loquero. El psicoanálisis se me hizo basura o por lo menos no me satisfizo como yo pensé. ¿Es posible vivir sin medicamentos? ¿Sin terapia? Ya lo veré. A ratos, cuando mi cuerpo empieza a temblar por la necesidad de sedantes, siento miedo. A veces, cuando mi cabeza empieza a repetir frases o a pensar muchas cosas a la vez me entristezco, pero soy fuerte. Quiero intentar terminar este año así, sin nada. Ya en enero veré si regreso a los medicamentos, doctores y todo eso que me ata.

Así que no quiero recordar las etapas de mi vida por las parejas que han estado en ellas. Ahora, ese amigo del que escribí está conmigo. Como amante, como amor; más no como novio "aún". Quisiera dejarlo ir, que desde ahora entendiera lo difícil que puedo ser a ratos, pero dice querer estar: ya veremos, dijo un ciego. No es como antes, no me desbordo en lágrimas. Me siento estable, tranquila y tal vez eso cause algún día el derrumbe de este amor.

Un fuerte abrazo.