Hoy en la sala de maestros tuvimos una calurosa discusión sobre las religiones. Hay una maestra que es católica radical, hasta creo que está en el coro de su parroquia, otra que tenemos la sospecha de que es lesbiana (por lo que no creo que esté muy de acuerdo con el catolicismo) y estamos los demás.

Me dejó pensando esa discusión. ¿Qué es la religión? ¿Por qué el hombre siempre ha buscado creer en algo? Y lo más importante, ¿por qué nos acordamos de Dios o de esa fuerza superior cuando estamos enfermos o en crisis?

Llegué a ser una ferviente católica, di temas en retiros por dos años, sentía que Dios era todo en mi vida; eso fue hace unos 8 años, antes de conocer el amor y las envidias. Fui muy inocente. Siempre pensé que no tenía por qué sucederme nada malo o nadie tenía que hablar mal de mí si yo no lo ocasionaba. (Algo así como "no hagas lo que no te gustaría que te hicieran").  Pero no fue así. Las envidias mientras estuve sirviendo a Dios fueron demasiadas.

Ahora, creo en una fuerza superior, a pesar de haber escogido el camino de la ciencia, creo firmemente que si nuestro universo se originó con una chispa como el big bang, algo más grande tuvo que ocasionarla, alguien tuvo que servir de encendedor. Tantas cosas tan hermosas no pudieron ser obra de la simple casualidad.

La diferencia es que ahora no me encomiendo a nada. No hablo con Dios en las Iglesias ni en mi cama antes de dormir. No creo en las instituciones que se hacen ricas con las limosnas de los pobres creyentes. No creo en un "libre albedrío" en el cual todo es pecado, todo es culpa. 

Ahi es donde entra el tlp... En mi caso, parecía como si hiciera las cosas para después sentirme mal y sentir culpa. Como si yo lo buscara. Y con una religión que se basa en la culpa hasta por los pensamientos (pecados de omisión) me sentía cada vez peor. Hasta que conocí a mi flaco y el significado del karma. En el budismo las cosas son diferentes, no se rigen por la culpa, sino por la responsabilidad de nuestros actos.

Todos somos responsables de nuestros actos. Quizá ahora estoy sufriendo las consecuencias de mi enfermedad. Pero ¡carajo! ¿Qué mierdas hice para tener esto? Por eso no creo en Dios. No es justo que de todas mis hermanas fuera yo la que tuviera esto, siendo que todas fuimos educadas de la misma forma. Yo no creo en un Dios que castigue, creo en mi responsabilidad ante mis errores. Y vaya que han sido muchos. 

¿Mi principal error? La confusión. La duda. ¿Mi castigo? Estar segura y ya no poder hacer nada. Ya es demasiado tarde. Quisiera cerrar los ojos y no despertar.

Un fuerte abrazo.