A menudo,no puedo ,si no más,que traer a mi mente resquicios de lo que fuí y aun sigo siendo.Es evidente que ser tlp es algo que es para toda la vida,y que aunque una quiera,no desaparece.

   LLevo varios dias commocionada y deprimida,como cuando estaba ingresada.Estoy reviviendo de nuevo el dolor y la angustia que se siente cuando te sientes acojonada.Exactamente yo no he hecho nada para que esto suceda,más bien los acontecimientos vinieron solos y con ellos el malestar y las noches en vela.Parece que la melancolia me quiera abrazar y no soltarme nunca.Todo esto viene porque después de mucho tiempo algo en mi vida me incomoda y no lo puedo enderezar y todo lo que viene después va pasando torcido.Es que no sé,no entiendo como he podido dejar pasar ese momento para que ahora me cause este malestar.

   El dia 14 fuí al psiquiatra por última vez y no volví a coger hora.Me dije que me lo pensaria,que me tomaria mi tiempo y el tiempo sigue y yo sé lo que quiero,pero el el CSM  no me lo quieren dar.Pues yo no he cojido dia ni hora.Se que eso no es bueno para mi,pero la otra solución era peor.Y mientras ellos no ceden y yo me angustio más las cosas van empeorando.Yo soy muy tozuda,la cual cosa siempre me ha hecho mucho mal,pero ceder me hace sentir revajada y....ya podeis pensar como.La teoria la sé,pero la práctica es otra cosa.

   Yo sé que no voy bien,soy consciente de ello y eso me hace sufrir más,pero no tanto por mi,porque ya estoy acostumbrada a pasarlo mal....(a lo que me ha costado acostumbrarme es a estar bien)es más bien por Pepe,que no le quisiera ver sufrir por mi culpa pero en cuanto me topo por el mundo con un monton de fantoches que no saben lo que es ser legal.....me arrancaria los pelos de rábia.

   Después de todo ante la enfermedad siempre nos queda la satisfacción de vernos recuperarnos.Yo espero que me permitan hacerlo aunque solo sea para demostrarme que aun me quedan fuerzas para reirme del mundo de los cuerdos.