No se por donde empezar...llevo varios dias sin entrar y han pasado muchisimas cosas la verdad unas majores...otras peores,he seguido bebiendo...mucho,ahora ya no tanto,si dios existe parece que me ha puesto un angel de la guarda,solo que yo a veces me resisto a el y le esquivo para portarme mal.

La otra noche estaba muy borracha y ,o no! llamo mi madre!...maldita la hora...todo lo que llevo estos 33 años guardando lo solte de repente con la unica intencion de hacerle daño,lo mas suave que le dije fue maltratadora y mala madre...al dia siguiente me queria morir,pero al dia siguiente y por si fuera poco me llamo mi hermana y esta vez serena le dije tambien las veces que ella me habia herido cuando eramos niñas,heridas que todavia tengo abiertas y que de ellan me duelen mas ya que ella era mi unica hermana mayor y mi ejemplo a seguir,un cumulo de emociones que no supe manejar...y se acumularon y de que manera...Permitidme que me remonte ahora a una semana antes cuando os pedi ayuda por que me cortaba los brazos borracha y demas,tube la genial idea una noche de llamar a un compañero de trabajo para decirle que avisara que al dia siguiente no podria ir a trabajar,por los cortes,el lo sabia,se presento en casa en unos minutos...me pillo borracha,los brazos en lonchas,vamos un cuadro!se quedo conmigo hasta que me dormi,y aun asi y en mi estado me beso,y lo hizo con cariño y amor,desde entonces estamos juntos,ese es mi angel de la guarda, se le ha metido en la cabeza que a su lado me tengo que curar,pero es ahora donde a mi se me plantea una constante pelea,y me recuerda a mi pelea con la voz,la voz que no me deja comer,la voz que siempre esta ahi para joderme la existencia y no disfrutar de un acontecimiento social tan simple como es salir a merendar con unas amigas,pues bien ahora la voz tambien abarca otros campos,tengo una pelea constante entre la vida y la muerte,con este hombre me apetece,a veces,disfutrar de lo que me ofrece,una vida en familia,algo que yo me habia prohibido,¡¿hijos!?,nunca me dije siempre de pequeña,la pesadilla que yo vivi,no la quiero para mis hijos,sin embargo ahora me lo he llagado a plantear hasta que de repente entra en accion ella,y me pone los pies en la tierra,o en su tierra,y me recuerda lo duro que es vivir,lo que duele,que no merece la pena,¡¿hijos!?ni se te ocurra me dice,ni pareja,ni futuro,ni mires mucho mas alla,piensa en nuestros planes,me dice tu y yo juntas,¿recuerdas?,alcohol,pastillas,el coche y se acabo dulces sueños,,me recuerda que lo que ella me ofrece es mucho mejor y ademas me hace sentir culpable por hacerle cargar a este chico conmigo y mi enfermedad,y ahi es donde me convence,y me lleva a su terreno...Dios santo que puedo hacer? a el le quiero,pero a ella...tambien,y al el le quiero tanto que no quiero que sufra por mi culpa,y si me voy con ella ...estoy segura de que a mis seres queridos se les pasara en un par de meses...