Puedo pretender tranquilidad, pero la verdad estoy  muerta del miedo, me aterra ; por que se que el tiempo no se puede detener, avanza inmisericorde sobre mi y me arrastra a la adultez, había tantas cosas que quería hacer, pero de un momento para otro parpadee y pasaron los años y ahora me topo con un montón de responsabilidades que yo no quiero; casarme lo mas pronto posible, antes de que nadie me quiera; graduarme lo mas pronto posible antes de que sea muy mayor para casarme; conseguir la figura “perfecta” antes de tenga hijos, tener hijos; conseguir el trabajo ideal antes de graduarme.

¿Dónde quedaron todas las aspiraciones que me mantenían en pie?....se disuelven lentamente como se disuelven mis lagrimas, mis férreos deseos no fueron al parecer, tan férreos que ahora dolorosamente los hago a un lado, los aparto con dolor de mi para ya no lastimarme mas. Con pena veo mis libros de piano, mi amado piano, nunca se imaginarían como un instrumento inerte puede darme vida y cuan feliz me hace, me disculpo avergonzada frente al retrato de mi adorado Beethoven, luche mucho de verdad pero…, aun peor mis dibujos me miran fijamente desde las paredes de mi habitación, llego el momento de decir adiós; adiós a mis ángeles, a mis demonios, a mis samuráis, a todos…perdónenme pero debo crecer…por que alguien mas lo dice.

Llegue a pensar que podía conjugar esto con una vida “normal”, craso error, caí en cuenta de ello cuando me preguntaron…”Pues… ¿Cuántos años tienes?... obvia malicia en la pregunta, saben que tengo 22 años, contantes y sonantes, pero lo hacen para recalcar que, debo dejar de ser una niña, no me importaría ser infantil toda la vida, prefiero ser una ridícula infantil y ser feliz, pero como les decía...ya no va a poder ser. Tengo pánico de imaginar cunado no tenga nada de esto…que será de mi?....que quedara de mi?...nada probablemente.

Y…cuando no tenga nada mas…entonces tampoco voy a tener nada que perder…