Caes y caes, te levantas y luego piensas y no sé que más. Te sientes culpable y te sientes peor que nada. Parece que toda la gente que tienes cerca que te quiere va a morir y lo va hacer por tu culpa por todo lo que les haces pasar. Y ya no sabes que pensar, es tortuoso, te quedas sin aliento y sin ganas de nada. Miras una y otra vez a tu alrededor y te das cuenta que todo sigue igual, que solo has hecho un teatro, que has hecho lo posible por estar bien, pero hay algo que falla realmente, algo que es real, que por mucho que intentes negar esta pegado a tu puta piel, a tus poros y lo respiras, te persigue, sueñas, vives y con todo esto.

Lo niegas y hasta haces que parezca que no existe, hasta terminas por creerte que no es parte de ti.

Hay gente muy lista que llega a decirme que es cuestión de madurez, una chica por youtube me dice, como si me conociera que esto se quita con la puta edad… y no le contestas porque pasas de entrar en una discusión que no lleva a ninguna parte. Total… yo sé lo que siento, yo sé lo que pienso… y el veneno me consume, el veneno esta ahí… y eso es lo que me hace igual, absolutamente igual que el resto.

Pongo de mi parte, sonrío, sigo, subo, bajo, me levanto, amo, quiero, perdono, me perdono, hablo, dejo de hablar, me enfado, me pongo feliz, tengo sueños, tengo ilusiones, me desilusiono, odio y vuelvo a empezar… y así mi vida se convierte en algo extraño. Ya no sé quien soy, como soy, que pienso, como pienso… solo sé que estoy y no estoy.

Me da igual que esto se llame TLP o la mierda que lo parió… es lo de menos, no es una cuestión de etiquetarse, simplemente de sentimientos, de no encontrar  una salida, de perderme entre tanto sentir, entre tanto desencuentro en mi misma.

Y vuelvo a desear que este aquí, que me comas, que no te despegues de mi lado y al segundo quiero que te marches, que te vayas  y que no vuelvas, que me odies. Y eso lo deseo con todos los que me rodean.

Quiero que estés aquí ahora, pero te he echado de mi lado…quiero que la gente me quiera de verdad.. me cansa y me hace sentir muy mal el saber que he sido y sigo siendo una mierda, una molestia. Le he jodido la vida a muchas personas y ninguna de ellas se lo merecían, solo sé que estoy triste y que me jode tener que expresarlo por aquí…porque una vez más vuelvo a decepcionar a la gente que me quiere y  además preocupo a todos…

No sé , perdonarme por todo esto.. Perdonarme nuevamente por ser una mierda, por ser nuevamente una porquería. Pero necesitaba expresarme, hablar, contar, escribir.

Y ahora solo sé que llueve, que el día se ha confabulado contra mí, todo esta gris y todo lo que tenía pensado hacer hoy ha caído en un saco sin fin… en absurda oscuridad sin fin, en algo que me ahoga y que me hace sentir que no sé quien soy y que soy.

De que me vale saber hacer lo que hago…

Veo que la gente se cree que no sufro y eso me lo he ganado a pulso, no sé donde me he perdido, no sé porque he hecho todo tan mal. No tengo la necesidad de que nadie sepa lo que me pasa, pero también es una condena que todos aquellos que me rodean , piensen que soy súper , que soy una mujer tuertísima y que puedo con todo… pero .. no es así, me pierdo como cualquiera, tengo miedo como cualquiera, tengo terror, tengo confusión.. pero os juro que no lo he hecho para parecer mejor que nadie, no lo he hecho porque me crea mejor que nadie…solo que de la misma forma que he descontrolado…ahora me he pasado en controlarme y no he encontrado el punto medio…estoy en el extremo del control y  eso me hace tanto daño como el no controlar mis impulsos.

Estoy saturada, me siento como si tuviese en vez de cabeza un planeta y me asfixio, me siento inútil, me siento como una minusválida …y no pasa nada por eso, pero me ahoga la responsabilidad y sobre todo la necesidad de no preocupar a mi pareja, mí madre, mis hijos… pero estoy cansada, estoy muy cansada y estoy sobre pasando mi límite…

Que conste que no pasa nada…pero necesito parar mi cabeza, mi corazón solo hace que me ponga peor, me esta trayendo pensamientos y sentimientos extraños y me divido, me hago mil trocitos, siento que me evaporo.

Pido disculpas por expresarme así….pero lo necesitaba.

Que nadie se preocupe en exceso, suplico que nadie crea que estoy al límite.. no quiero hacerme la interesante, pero sé que esto lo lee gente que me conoce y puede preocuparse y no quiero seguir sintiendo culpabilidad.

Esto me ayuda a no quedarme con tanta mierda en mi corazón. 

Bsos para todos. Y gracias.

Se hace largo el camino sin ti.

Solo eso…

“y le sobra el valor que le falta a mis noches y se juega la vida siempre en causas perdidas…. “