Lo que puedo decir de mí en este momento, es que parece que me hundo, si, estuve leyendo mi post del día anterior, y saque ciertas conclusiones, pero la verdad es que no me ayudó mucho. Estoy consiguiendo muchas cosas, muchas metas, que me he propuesto, pero no puedo sentirme más miserable que nunca, parece que todo me lo han dado, no disfruto de ello, y me da pánico haber echo todo esto para sentirme así. Me pregunto qué me pasa, pero no encuentro respuesta. Solo puedo describir lo que estoy sintiendo, y siento un vacío grande en mí ser, que mi mente no está conectada a mi cuerpo, que no soy más que un títere que hace lo que los demás esperan de él. Pero yo no me siento, mi esencia, mis ilusiones, lo que quiero que florezca en mí, pero que lo reprimo porque no puedo demostrar aquello que soy, y que de tanto ocultarlo se me ha olvidado, quien soy. 

Deseo no odiarme, aceptar mi discapacidad, acptar que en algunas ocasiones, mi estado de ánimo cambia, no sentirme insignificante, joder, porque quiero quedar con alguien y dejar de mirarle las cosas bonitas que tiene y pensar que yo no las tengo y por ello soy inferior, que cuando mi cuerpo no da a más, decir hasta aquí llegué y tomarmelo con calma y decir esto es así, sabes lo que necesitas, descansa que mañana será otro día. Cuando no se fijan en mí, dejar de pensar que es por mi silla de ruedas y si lo es, no darle más importancia de la que tiene. 

Joder, joder, joder, estoy harta de sentir temor, por no poder hacer las cosas que me gustaría hacer, darle más valor a lo que hago. Cuando quiero sentirme especial no lo hago porque creo que no lo merezco, Amarme, Decir lo que siento sin importar mucho que se rían de mis emociones. Tengo miedo mucho miedo a que no me acepten, tengo angustia, y mucho odio hacia mí.