Después de una semana casi ( por que el miércoles me comí un paquete de galletas y una mandarina y la tuve que vomitar) tranquila e di otro atracón  de facturas leche maní y casi de fideos con salsa. Aunque no parezca mucho como para un atracón, eran 6 facturas y un litro de leche. Me regalaron comida la cual no pude despreciar y cuando estuve sola en mi cuarto, pensé en tirarla si. Lo iba a tirar y a seguir tranquila, pero no. Regrese hecha un demonio  y me comí todo, se apodero de mi… de nuevo la ansiedad y no porque solo había comido una manzana en todo el día. Por qué en realidad no tenía hambre. Estaba tranquila, pero esa ansiedad, esa cosa horrorosa que tengo dentro dentro, monstruo destructor que se apodera de mi…… me sentía enferma a estado haciendo mucho frio y me dolía la garganta todo el día caminando en la calle y pensando que me duele mucho  como para vomitar acordándome de todo lo leído en la página “soy bordeline” para evitar los atracones pero noo!

Siempre trato de no tener comida en mi cuarto lo único que tengo ahora es una par de manzanas, toronjas, te y sopa light para cuando este pudriéndome de hambre… este fin de semana iba  a ser solo mío, sin comida sin nadie que jodiera, tenía un plan. Yo, mis cigarros y música para relajarme. Pero este atracón llego sin aviso se acomodó en una silla junto a la estufa y se comió media docena de facturas mientras tomaba leche pensando que así saldría más rápido.

Me tome un litro o más de agua dos veces y volví a vomitar para sentir que limpiaba mi estómago de restos. Luego tome un laxante. Limpie todo bote el resto de comida, porque mientras vomitaba me decía que esto no era suficiente que después de terminar correría a la cocina a preparar lo que me habían dejado y volvería a hacerlo y otra vez. Pero pare, me dije no! Ya por hoy es suficiente.

Ahora frente a la pantalla, me fume un cigarro me tranquilicé y comencé a escribir y a preguntarme, por que no puedo parar? Por qué no me puedo aguantar. Por qué cada vez que veo pan o algo dulce o salado, que me digo a mi misma que tiene demasiadas calorías y no debo de comer, me dan tantas ganas de comérmelo y pienso en la manera de luego ir al baño y vomitarlo. Lo hago hasta en mi trabajo. Cuando ya sé que falle otra vez.

En estos momentos desearía estar acompañada. Ni siquiera desearía estar en casa porque allí me he metido los peores atracones de mi vida. Solo acompañada de alguien, que justo en el preciso momento en el que siento que caeré, me detenga!

Trato de pensar que mañana será un nuevo día y ya olvidare esta hora en la que he fallado. Fallado a mí misma, a mi control. Al control que pienso que tengo pero que en cuestión de segundo se evapora por esa puta ansiedad.

No puedo comer normal. No puedo comer para alimentarme. Me he sumergido en esto años!  Desde los 14…ahora tengo 21. Sé que nunca es tarde, pero sé que nuca más volveré a sentarme frente a un plato de comida y pensar en calorías y en que eso me aumentara de peso. Se que estoy bajando todos en el trabajo me lo dicen, me dicen que estoy delgada que ya no baje. Y me preguntan por qué no comes? Yo les respondo que claro que como… como lo que me gusta! Eso me he hecho creer comiendo frutita yogurt light y salvado  todos los días, tratando de no pasar las 300 calorías, para mí eso es sano y no anoréxico. Una anoréxica no come, yo si!

Me purgo si, vomito sí, me veo al espejo en cualquier lugar! Me mido y muero por pesarme!

Me contradigo demasiado…..fumaba y  me veía los brazos  veía mis cicatrices de los contantes cortes. Hace más de dos años que no me corto, como no puedo dejar de vomitar así como deje de cortarme? Si pude lo primero como no poder lo segundo? O es pura costumbre, debo acostumbrar a mi cerebro a pensar diferente ja!  Si es así entonces yo escogí esta enfermedad. O es que me sigo contradiciendo?

Nada de lo que escribo tiene sentido, toda mi materia gris se fue en este vomito…