La locura ha llegado a un punto infinito, un punto que no crei que existiera, un punto en el cual se ha hecho necesaria para preservar y amenazar a tal grado mi existencia que estas dos cuestiones ya se han balanceado.

A veces no soporto el mundo, me parece una mierda, lleno todo de dolor e hipocresia, pero de un momento a otro cambio de parecer, y quisiera comerme el mundo y beberme la tristeza de un solo trago.

El dolor, algo tan presente en mi, ha dolido tanto que ya no importa, ha dolido tanto que me mantiene en un estado de sopor, de disociación, donde avanzo por un impulso que nace de la inercia, un sopor breve, que culmina cuando me doy cuenta que no podré enterrar ese cuchillo que he deslizado sobre mi piel... que termina con la ambivalencia total de que duele tanto que quisiera morir y al mismo tiempo, duele tanto que tengo que vivir para seguir soportando ese dolor, porque no merezco la gracia de la muerte... tengo que vivir para seguir deleitándome con el placer que tanto dolor me proporciona, para reirme de mi misma por el odio que nace en mi cuando me doy cuenta de que en realidad exito.

¿Existo? a veces no lo parece, hasta que me ahoga la trsiteza de saber que tengo menos densidad que el mismo aire.

Bendita la locura que preserva mi existencia... tan loca para desear vivir cuando diariamente le rezo a un dios en quien no creo para que me de la fuerza para esta vez enterrar ese cuchillo al que ya se le ha vuelto costumbre danzar sobre mi piel.

El no saber si es hoy, ayer o mañana, pues todo me parece igual.

Odiar la mediocridad del mundo, y estar agradecida por esta locura que me hace diferente, pero al mismo tiempo buscar la fuerza para pedir ayuda, porque ya no quiero estar loca.

Parece que ya no puedo estar de acuerdo conmigo misma, siempre deseando al mismo tiempo dos cosas completamente opuestas: morir o vivir, reir o llorar...

¿Reir? ¿Por que quiero reir?, reir duele aun mas que llorar...

Entonces me pregunto como acabaré conmigo misma, si la verdad es que en realidad no existo.