Aun estoy en la oficina. Son las 8:36pm. Yo salgo a las 7:00pm. Tengo fiebre. Me duelen los ojos. Estoy llorando. Me quiero morir. Quiero que pare. Ya no quiero hacer nada. tengo agua en la nariz, cimo cuando entras de golpe en una alberca. Escucho Stars de Simply Red. Pienso en mi amor. Pienso en la vida que tengo, en la que tuve a su lado, en mi pasado, en mi presente.

Me alegré hace un momento. Ahora otra vez estoy en el fango. Nunca me salgo, sólo imagino que salgo para que mi amor me vea limpia. Pero es mi imaginación. Él ve que sigo puerca. Soy una puerca. 

No quiero irme de la oficina. No quiero salir a la calle. No tengo miedo (eso creo). He sentido mucho miedo. Cuando en mis 5 sentidos me sacaron a mi bebé de 5 meses. Cuando mi papá me azotaba en el suelo hasta quedar bañada en sangre. Cuando mojé unas llaves y pensé que les pasaría algo. Por eso pienso que ahora no siento miedo de salir, creo que simplemente no puedo hacerlo, mi mente, mis pies, mi ser, nada, nada me da para irme.

Ayer estuve a punto de quedarme a dormir en el trabajo. Meterme debajo de un escritorio y taparme con una chamarra...dormir hasta el amanecer.

Espero escuchar su hermosa voz mañana... pero no enojado. Ojalá quiera hablar bien. Ahora escucho No Ordinary Love de Sade... 

I keep crying
I keep trying for you
There's nothing like you and I baby

 Didn't I tell you
What I believe
Did somebody say that
A love like that won't last
Didn't I give you
All that I've got to give baby

Me muero de dolor... no es un síntoma. No por ser TLP ya todo se convierte en un síntoma del trastorno. Ya no es el frío. No es que no tenga dinero ni para comer. No es que tenga que zurcir toda mi ropa interior y mis calcetines. No es que tenga que pensarla para comprar agua de mojor calidad. Es que me haces tanta falta. Es que tu buen trato, tu cariño, tus palabras, tu piel, tus manos, tus pies, tu cabecita, tu inteligencia, tu aliento, tu saliva, tu cuerpo completo... eso es lo punico que me mantenía aquí. Después de tantos intentos... así como los perritos mueren de tristeza ¿los humanos también podemos hacerlo? Que se yo...

Ahora escucho You Don't Understand Me de Roxette. Esa la conocí cuando lo conocí. come on, lookin' my eyes... in my eyes...You Don't Understand Me, my baby...

Llegará el momento en que deba caminar hacia el metro e irme a casa. Quisiera quedarme dormida y no despertar, pero no sentir. De verdad, sufrí bien cabrón durante toda mi vida, no sólo en la niñez, hasta hace un año todavía recibí unos buenos madrazos de mi papá, sin importar todo el maltrato psicológico que me dió. 26 años de lo mismo... ¿por que me piden que mlo deje atrás? No conozco a una sola persona que deje atrás 26 años de sufrimiento.  No es un síntoma, lo amo de verdad... no es un maldito síntoma, entiendan de una vez!!! no lo es, lo amo!!! nadie me cree? No me importa, sólo me importa que Él me crea.

Mi único error es ser yo. Haber nacido como nací. Desde el día que nací todo fue mal. Hubo un terremoto, nací de 7 meses y 1.5kg, demandaba mucho cariño y calor desde bebé... Soy la más fea de todas mis hermanas, siempre se han busrlado de mi por eso, no sólo ellas, quién quiera que nos conozca.

Como anhelo a mi amor... entiendan por favor que no es un sintoma... por favor, por favor créan... no soy mala... ya no quiero serlo. De verdad... me duele el alma... necesito sus brazos. Quiero que bailemos en la noche. Subirme a sus pies grandes, que me tome con sus enormes manos, que me bese hasta que sele duerman los labios...

Me arden las comisuras de tanto llorar. Parece que hasta mis lágrimas son de ácido. Mi nariz escurre y no tengo con que limpiarme. Ahora imagino que está detrás de mí, abrazándome... que rico se siente amor! pero ya abrí los ojos... no está. Esa es mi puta realidad... 

Keep trying for you
Keep crying for you
Keep flying for you
Keep flying I'm falling
I'm falling

Look at the sky... is the color of love