Me encuentro de nuevo sola, frente a la aterradora introspección; ante los momentos mas profundos de mi existencia repasando, todo lo que fue, es...y no se si será. Aunque...en realidad no se nada, una cosa si es segura, todo empezó hace exactamente siete meses; desde entonces mi vida ha sido una montaña rusa entre los pensamientos suicidas y la esperanza pura; entre la desgarradora angustia y la alegría de la vida; entre las autolesiones y el amor propio, entre los fracasos y los triunfos, entre vivir y no.
Hace siete meses, como menciono, tome la que fue quizás la primera decisión real y auto suficiente de mi vida, asistir al psicólogo, la razón, me di cuenta de que algo andaba mal. Siempre había sospechado que algo andaba muy, muy mal conmigo, pero fue hasta ese 7 de enero que me decidí a tomar el teléfono y agendar cita con la primera psicóloga que encontré en el directorio. Así pues asistí ese mismo día entre tumbos y mentiras, pues no estaba dispuesta a que mis padres se enteraran de aquello, llegue al consultorio que por conveniencia era cerca de mi casa;  y ahí, sin saber como, explique a la psicóloga todo...de principio a fin, mis aspiraciones artísticas pisoteadas, el odio que sentía por mi misma, la compasión que sentía por las pobres almas que tenían que soportarme, las veces que me había intoxicado con pastillas, las veces que dejaba de comer por días hasta sentir la boca amarga y la mucha pena que sentía por los pobres seres que me dieron la vida y en lugar de una princesa les dieron por hija a  un ogro y; en una dejo de algo que no se si fue confianza o puro instinto de conservación le mostré las heridas de mis piernas, esa fue la cúspide de la situación, ahora no había vuelta atrás, al mostrarle las infames cicatrices ella estrecho la mirada. La primera cita termino, y la segunda y la tercera; y a la cuarta apareció la verdad...."Tu tienes un trastorno de personalidad que se llama limítrofe o borderline....", no se que dijo después de eso, me sentí aliviada...esto que me pasaba era real...y por lo tanto había explicación y remedio. Fue entonces cuando me planteo el tratamiento que debía seguir y la serie de comportamientos que debía modificar, yo acepte, y así me embarqué en la aventura de mi vida.
La situación de la ignorancia de mis padres respecto a este tema complico muchísimo la situación, tenia que arreglármelas para llegar tarde una vez a la semana sin levantar sospechas, fue fácil, soy la madre de las mentiras y lo hago con mucha naturalidad (y al expresar esto ruego no se ponga en tela de juicio la narración aquí presente), el dinero fue otra cuestión, en mi afán por pagar mis estudios, viáticos, entretenimientos  y en general todo lo que tenga que ver conmigo por mi sola me enfrente en muchas ocasiones a la falta de liquidez propia de los estudiantes, pero estaba tan comprometida con esto que hice todo mi esfuerzo y logre pagar cabalmente siete meses de terapia.
Pude ver a través de las terapias como muchos misterios de mi vida se develaban con aterradora facilidad, descubrí que mis diez años de migrañas asesinas y eternas se debían a mi afán de complacer a todo el mundo sin decir nada ni quejarme jamás, descubrí también que mis progenitores eran la figura psicológica de Edipo y Electra, aprendí que ser amante del metal, el terror, las artes y la lectura no son mas que singularidades propias de la individualidad humana, no pecados mortales que me condenarían al averno. Aprendí también que si bien, no soy el ser mas maravilloso del basto universo, en realidad no soy tan desagradable, pase de tenerme asco a cuidar de mi persona por temor a dañarla irremediablemente, caray!....descubrí incluso que tenia un IQ de 118 (que hasta el día de hoy me pregunto en donde lo habré aplicado, por que generalmente mi conducta se califica como...tonta); esta maravillosa época de descubrimiento tuvo también sus sinsabores, tuve que darme cuanta de que vivir en la fantasía no siempre es bueno, que culparme de todo y por todo no se debía mas que a cierto narcisismo de mi parte y tantas otras cosas que por los beneficios del proceso ya casi no recuerdo.
Pero, lo que mal empieza...mal termina; y puede darme cuenta de que la estupidez siempre es recompensada; resulta que aprovechándome de el característico clima de mi región tenia yo la libertad de vestir con mangas largas todo el tiempo, pero la madre naturaleza me dio la espalda y por practicidad tuve que empezar a usar mangas cortas, esto no seria un problema de no ser por las dos cicatrices de 12 cm en mi antebrazo derecho, no pasaron tres días antes de que mi padre me digiera..."¿Que te paso ahí?"...su voz fue como un espantoso réquiem a mis oídos, sobra decir que mi historial de automutilaciones si bien no era conocido a plenitud por mis padres supieron de inmediato lo que eran esas cicatrices. !Dios....!, aun me estremezco cuando vi la situación que mas había temido venirse sobre mi como una avalancha de reclamos, insultos, gritos, lagrimas...me sentía como un asesino que ha sido atrapado con las manos ensangrentadas, su mirada aun hace que se me descomponga el estomago. En una situación así, mi supuesto "elevado IQ"  se fue de vacaciones, y mi antes citada maternidad por las mentiras quedo en el olvido por que cante como un canario todo lo sucedido los últimos siete meses de mi vida, con las debidas ediciones para evitar mas lio del ya armado. Hasta el día de hoy establezco este acontecimiento como el Waterloo de mi recuperación, por que deje la terapia, deje el tratamiento y dejo de importarme un pepino mi persona...
Aun trato de aferrarme a los consejos de mi psicóloga, pero es mas difícil cada vez, lo que me alivia un poco es que después de explicarles con el corazón en la mano y el cerebro en la basura a mi padres la triste realidad de su primogénita, decidieron hacer lo que mejor hacen...evadirlo. Yo no estoy enferma y solo quiero llamar la atención...y por lo tanto jamás volveremos a tocar el tema...punto.
No puedo negar que...si bien estoy decayendo en mi animo, hay cosas que definitivamente deje, por ejemplo ya no me he cortado, he lidiado de mil maneras contra esta compulsión y lo he logrado hasta hoy; también me he aceptado un poco como soy, no soy bonita...pues ni modo...nadie me dijo que tenia que serlo, tengo gustos excéntricos...pues bueno...nadie define lo que es normal. Tampoco niego que hay días que no puedo levantarme de la cama, que no puedo ni mirarme al espejo sin querer romperlo en mil pedazos, que deseo con todas mis fuerzas terminar de una vez por todas con este sufrimiento, que he deseado mandar la escuela y el trabajo al demonio y esperar la muerte en paz...pero toda esta mezcla de emociones y deseos son parte de mi...tengo que sobrellevarlos...aun estando sola como lo estoy a algo me tengo que aferrar para seguir adelante.
He aquí entonces mi corta historia...vertida en cortas palabras incoherentes...pero que podría yo esperar?...por cierto...¿quieren saber que significa smiley skeleton?...así me definió quien fuera mi mejor amigo..."eres como los esqueletos...solo aparentas sonreír..."