"Che, si en verdad me tomas en serio, deberias saber porqué en el fondo no es un misterio, deberias saber porque te vas, ahi nomas, todos van hasta ahi nomas, ahi nomas" dijo Charli Garcia en su ultima cancion conocida "Deberias saber porqué" de su ultimo disco. Estaba solo, todos se olvidaron de él en su internacion.
Recuerdo mis cinco internaciones:
En la primera internacion solo mi madre me visitaba aunque i hermano sabia que estaba internado en un neuropsiquiatrco y nos acompaño con la ambulancia cuando fui trasladado, esto fue en la Clinica Las Heras, pero solo mi madre me iba a visitar de vez en cuando cuando podia, que eran pocas las veces. Ahi conoci a Carmen y no se la extrañaba a mi madre, si la extrañe a Carmen cuando le dieron el alta medica dos dias antes que a mi. Me sentia solo y abandonado nadie me visitaba ni me llamaba por telefono.
En mi segunda internacion fue porque me corte terriblemente muchas veces y no la recuerdo exactamente el motivo de mi internacion, para ese entonces conviviamos Carmen y yo y yo me cortaba a diario en la tina. Ella fue quien me internó y quien me visito cada dia de mi internacion, mi madre solo fue el dia en que me dieron el alta medica para verme. Me sentia solo y abandonado por mi familia solo Car se ocupo de mi, de llevarme cositas, regalos, y llamarme diariamente. Esta internacion fue tambien en la Clinica Las Heras.
En mi tercera internacion Carmen ya se habia cansado y fue en Dharma esta vez, una clinica muy carcelaria donde todo era guardado bajo llave incluso los "reclusos" enfermos eramos encerrados en nuestras habitaciones despues de una cierta hora, pero Carmen ahi estaba cada tanto, esta vez no diariamente sino cada dos o tres dias, mi madre no iba y mi hermano tampoco. Mi madre fue una sola vez en toda la internacion. Mi hermano me hizo a un lado alegando que su hermano era o es enfermo mental y hasta le da verguenza decirlo y pensarlo que soy... diferente.
En mi cuarta internacion ya nos habiamos separado Carmen y yo por primera vez, esta fue en la Clinica Modelo de la calle Paraguay. Mi madre iba pero solo los fines de semana y los feriados porque trabajaba, me sentia abandonado. Carmen ni aparecio porque estaba internada tambien. A mi me internaron porque no tenia dinero para las medicaciones y estuve un mes aguantando hasta que quise suicidarme con tanta depresion de haberme separado de mi amor. Mi hermano no aparecio ni se entero al igual que en otras internaciones que tampoco se enteraron ni mis tias tampoco. Al tiempo sali y volvimos a salir Carmen y yo juntos pero duramos poco, a ella la internaron nuevamente por sexta vez. Yo no podia ir a visitarla por falta de dinero y alli comenzaron los problemas de pareja nuevamente y los reclamos logicos pues era lo que yo reclamaba en mis internaciones... que todos se "borraban" de mi lado.
Mi quinta internacion fue por intento de suicidio, estabamos juntos igualmente Car y yo, pero ella estaba internada por septima vez asi que no me visitaba y mi madre tampoco lo hizo, solo una vez que fue el mismo dia en que me dieron el alta. Mi hermano nada, ni se entero, y mis tios y tias tampoco incluyendo -que no he aclarado- que tengo una tia que es psicologa. Esta internacion fue tambien en la Clinica Modelo la misma que la anterior.

Han sido tiempos dificiles de pasar de sostener, pero aqui mi alma reclama paz eterna y los pensamientos suicidas han vuelto a mi cabeza, el colgarme de una soga para terminar con mi sufrimiento, el matarme con un disparo en mi sien adquiriendo un arma de alguna villa con mis contactos, o de una sobredosis de cocaina aunque es la peor opcion ya que da taquicardia y luego un paro cardio respiratorio. Es la muerte peor y mas lenta que existe excepto el ahogo.

Siento que nada me ata a este mundo que ni mi madre es capaz de salvarme, que lloro por todo por mis sufrimientos porque quiero que me salven una vez mas de mis sogas, en una sexta internacion esta vez en el hospital Alvear o en el mismisimo Borda.

Pero no me cabe en la cabeza como mi hermano se ha olvidado de mi. Si consumara el hecho se lo dedicaria a su olvido, al olvido de mis tios y padrinos que no veo hace años, que me han olvidado y marginado hace tiempo, a mis familiares que me han detestado, que me han... discriminado.

Yo sufri mucho de pequeño la falta de amor, de pasion, de todos los sentires positivos, solo tenia sentimientos negativos de odio hacia los demas y los demas hacia mi -a la inversa en realidad, el odio de los demas hacia que yo no los quisiera y los detestara.

Hoy extraño a mi padre, quiero irme con él al cielo, a donde él esté, a donde su imagen me revele los mas hermosos paisajes del eden donde deberia él estar, el Tato mi padre amado y tan protector que me han faltado decirle tantas cosas que a veces paso por la iglesia a decirselas. Tantas cosas me han quedado por decirte papá, como que siempre te admire, que siempre te ame, que siempre fuiste una figura a seguir, siempre luchador y peleador contra los vientos de la vida, y lloro por no habertelas podido decir... y jamas olvidare cuando estando postrado en tu camita enfermo ya a punto de morir te levantaste y te sentaste increiblemente con una fuerza que Dios te dio y una lucidez tremenda y brindamos el año nuevo. Y asi te despediste de nosotros, con un brindis pues a las cinco horas despues de ese brindis falleciste corazon mio, el 2 de enero a las 5am. Y cuando lo supe hice lo que me pediste, ponerte musica en tu fallecimiento los Beatles que aun no puedo escuchar, siempre recordare el tema "Help!" con el que comienza el CD, y tu con tu boquita semi abierta con los ojitos cerrados falleciste en paz, dormidito, con tu botellita de agua a tu lado, en tu camita, con tus sabanas tapandote hasta la cintura porque hacia calor, con el pechito al aire... y la musica de fondo escuchando las canciones mientras tu alma lloraba en pena seguramente o se regocijaba que finalmente luego de cuatro meses de lucha esto se habia acabadoocn los Beatles de fondo como una pelicula.

Te extraño papá, como extrañé a todos en mis internaciones. Porque tengo que sufrir tanto? Porque a pesar de tener proyectos quiero cancelarlos todos? Y marcharme de este planeta? Porque el mundo es tan cruel con los hijos de Dios? Que he hecho para merecer esto? Porque soy tan diferente? Me pregunto cual es el problema que hay en mi... siempre cada dia me lo pregunto...