Tengo la sensación de perdermerme algo importante. Empiezo a pensar que las decisiones que he tomado en el pasado que son las que enmarcan mi presente y mi futuro han sido equivocadas. A veces tengo la sensación de tener que llevar eso como un lastre, sobre todo en el terreno profesional. Por no haber seguido con los estudios, por no haber empleado mejor mi tiempo y me detesto por ello, por eso de ser la bala perdida. por desperdiciar la "supuesta" inteligencia que tengo. Por no haber sacado partido a mi "talento", si es que es cierto que lo tengo. Muchas veces dudo que sea cierto. Que sea cierto todo eso que se supone que hago bien, muchas veces me parece algo muy lejano que alguna vez parecí tener.Pero que todo formaba parte de la gran mentira que es mi persona. Del gran fraude que soy yo.

Otras pienso que seré todavía capaz de cambiar lo que no me gusta de mi vida. Esta estupida rutina que no soporto. Que me cansa, que me astía. Ese ritmo tedioso de siempre hacer lo mismo. Esa sensación de sobrexplotacion para que otros se enriquezcan con mi trabajo. Ese caminar hacía el callejón... donde todo se vuelve oscuridad... y de repente solo me apetece dormir... y no despertar.... de repente siento que no puedo con mi dia... que me merezco descansar que me duele el cuerpo y el alma.

Que si pongo un pie en la calle, será para destruir todo lo que veo a mi paso. Toda esta podredumbre que me rodea, que me asquea. Que no seré capaz de retener mis lágrimas y mi rabia, que lo mandaré todo a la mierda... sin respuesta concrecta ni exacta a la pregunta de ¿por qué? o ¿Qué te pasa? Da igual.... no puedo explicarlo. Me quedaré bajo las mantas para no dar explicación a nadie. Tal vez luego me levante... no hare nada porque no seré capaz de cruzar la puerta de la calle. No seré capaz de comer..... a veces me sorprende mi ausencia de sentimientos o de sentidos... y sin embargo me siento tremendamente frágil. Tanto,que me duele respirar

Luego están los dias de ensoñaciones. En las que me siento fuerte y dinámica. Capaz. Donde me apetece cambiar las cosas. Donde busco soluciones. Y me digo que si me he dado cuenta de me han quedado cosas por hacer no tengo más que hacerlas. Que ahora es el tiempo. Y pienso... sueño más bien, que puedo conseguirlo. Que terminaré mis estudios. Que seré capaz de hacer algo mejor.Pero todo está cubierto con un alo de sueño de un color azulado que no me hace verlo como algo a mi alcance... y sin embargo, es lo único que me motiva para seguir adelante.

A veces vivo más dentro que fuera. Se acumulan los pensamientos y mi mente no me da tregua. Me siento agotada de centrifugar pensamientos para no sacar nada limpio de ellos. A veces me siento tan cansada...... no se cual es mi sitio... no se si hay sitio para mi....