Me siento frente al computador, pongo la música a todo volumen, pareciera que fuera a explotar dentro de mis oidos, necesito una distracción para esta frustración, una forma de dispersar mi ira afuera, pero la realidad es que adentro todo es un caos, me fumo un cigarro, con la esperanza de que el temor y la ansiedad desaparezcan con el humo, este día parecía tan radiante, ahora es tan ardiente e hiriente, odio el día, amo la noche, ojalá nunca hubiera amanecido, estaría mirando al techo con la botella en la mano, abrazando a alguien por quien no siento nada, solo por sentir un manto cálido sobre mi pecho, no sentiría nada más que el desprecio por aquel gallo que canta la misma canción anunciando el comienzo de mis problemas matutinos, anoche fué una de esas noches en que no duermes, nada nuevo, mis amigos y yo compramos licor y cigarros, nos quedamos escuchando música y riendo, también llorando, y a veces mirandonos todos en silencio, tuve el valor de abrirme a una persona y decirle mis deseos más profundos, le he narrado mi pesadilla más sangrienta, me he quitado la máscara y compartido algo de mi dolor, de mi ausencia, de mi vigilia y mis sonambulismo, también me he ganado el apodo de Zombie y he perdido algunas cadenas, estoy en casa ahora, todo iba bien hasta que crucé la estúpida puerta, solo escucho reproches en sus miradas, tal vez estoy algo paranoica, siento que alguien me espía tras la ventana y espera... espera mi angustia, espera mi huida, sé que no tengo derecho alguno en juzgar a nadie, por eso me parece injusto que lo hagan conmigo, hoy me matrículé en un curso de inglés, me gusta entender las letras de las canciones, y aún no sé que pasará, porque si no tuve la fuerza para decidirlo por mi misma y hasta tuve que pedirle a alguien más que lo hiciera por mi, no sé que sentido tenga siquiera intentarlo, muy sutilmente me han sugerido que me vaya, pero no quiero volver, jajajajajajajaja, y no llevo una semana aquí, no lo soporto, no sabría a donde llegar, ¿Por qué solo pienso en mi?, si en algún lugar hay alguien que me espera, siempre con los brazos abiertos y una sonrisa en el rostro, la persona que más amo, mi hermano adorado, solo vivo por él, y moriría también por el, en mi mundo no existe nadie más, y sé que él se siente tan solo como yo, por eso no puedo dejarlo a la deriva, somos lo único que tenemos, es tan pequeño, pero sé que cuando estoy a su lado le causo mucho daño, tener que soportar mis arrebatos de ira, tener que quitarme la navaja de las manos y detenerme, tener que despedirse cada vez que empaco mis maletas y me voy sin más ni más, me duele demasiado, me arden las lágrimas, necesito olvidar, pero ellos no deben saberlo, no soportaría una humillación más, no los necesito, de hecho los odio, tantos sentimientos recorren mi cuerpo que ya no siento mi corazón, tengo un agujero negro en medio del pecho, absorviendo el universo a sorbos, más sorbos de maldad, más sorbos de dolor, creo que mi estómago no podrá digerirlos, solo quiero neutralizarme en un sólo lugar, me gustaría escribir mi nombre sobre la lápida, NN, sería mejor que nadie me encontrara, así no sembraría una espina en sus almas, y no serían absorvidos por este vacío, no tengo hambre, ni sed, solo necesidad, la necesidad de soñar eternamente...