Con un carajo. ¿Por qué si de antemano saben nuestro transtorno se arriesgan a ser nuestras parejas estos hombres? ¿Para qué? ¿Para luego reclamarnos sin cesar sus debilidades y hacernos sentir que son nuestra culpa?

Mientras estuve de vacaciones, todo fue tranquilidad al principio. Hasta que recibí un mensaje del Swami (el que para nada es dueño de si mismo), cuando yo ya lo tenía borrado de mi celular, de mi msn, de todo (menos de mi mente, claro). ¿Y qué conseguí? Llamarlo (al principio para saber quién era) y re-agregarlo al msn. Ni sé la razón. Pero volví a platicar con él. Volvieron sus palabras de amor y de lo mucho que me extraña, bla bla bla.

BLA BLA BLA. Eso es lo que fue.

Carajo, apenas anoche me decía que cada que escucha un bocho (vw sedan, ese es mi carrito) se acuerda de mi. Me dijo que me ama, que le hago falta, que quería pasar su vida conmigo, que quería verme. Me mantuve fuerte porque sabía que ir a su casa era regresar al círculo vicioso de besos y abrazos, lágrimas y al día siguiente "yo ya no puedo". Pues le dije que no, que no tenía caso. ¡Ya van dos veces que digo eso: NO! Al pendejo que me echó a perder las vacaciones y ahora a este.

¿Y qué pasó hoy? Que se conecta al msn para decirme todo el daño que le hice, que tal vez nunca lo quise, que solo fue un "juguete" para mi,  que ya no cree en la gente, que ha perdido la fe, que está muy lastimado, muy dolido. ¡Carajo! Si ya sabía de mi enfermedad ¿por qué putas madres se arriesga entonces a estar conmigo? Y no es que yo hiciera las cosas a propósito, ustedes saben que muchas de las cosas que hacemos aunque parezca que las planeamos para lastimar, no es así.

Yo no quiero estar con alguien débil. No es posible que yo, a pesar de todo este rollo de locura, de 3 internamientos, de tantas cicatrices, haya podido terminar mi carrera, esté haciendo mi tesis, tenga un trabajo estable, viva sola desde los 19 años a 18 horas de mi casa, de mi familia. Yo soy fuerte, aunque a veces sienta que muero por dentro. Aunque a veces no sepa las causas de mi tristeza, de mi vacío, soy fuerte. Y merezco, como mínimo a alguien que sea lo suficientemente estable para ser mi pareja y lidear con los altibajos que conlleva esta triste enfermedad.

Un fuerte abrazo.