cuando leía en el libro de pensamientos, reflexiones o meditaciones diarias de NA lo subrayaba todo...¡todo! y hasta en un evento internacional alguien se fijó en pel y dijo:"jo: éste se lo ha leído bastante..."

...era verdad

uno de esos pensamiento - al igual que mucho otros - nunca lo entendía; hablar de reír: que ayuda a disipar la energía que uno debe sacar; no lo decía literalmente pero es como si dijera: "es un paliativo, por mientras resuelves tus problemas"...

nunca me ha gustado hacerlo: nunca me ha gustado ¡ser humano! pero cosas como esa son las que necesito cada día que pasa...este día, no mañana ni ayer: ¡hoy!...

conversaba con letras por el programa de chat del facebook con una amigo - el hermano de mi primera noviecita...¿se imaginan lo que para mpi significó cuando ella me escribió una carta para decirme que su madre se había dado cuenta y que teníamos que terminar?...hasta el año pasado la Sra. de Rivera me compraba los periódicos que vendía, luego renuncié para comenzar en otro lado para renunciar y regresar a vender periódicos y honestamente soy muy feliz; me han pasado chascos pero sin ellos mi vida no tendría sentido (¡que bonito me salió! hehehehehe) - y mientras eso ocurría se me iba el estrés

me parecían cosas muy banales las que conversábamos pero muy puntualmente uno mete allí cosas que hacer ver en realidad quién es uno...muy evidentemente

pero parte del estrés se me fue - hasta fuí al baño.... - y ahora puedo postear algo...para mí (no para ustede que aunque sé que me leen y eso alimenta mi ego no es lo más importante)

nunca me he atrevido a llegar a esa parte del perdón que es la comprensión: siento que me rebajo, que cedo, que le "concedo" a mi (s)  agresor (es) terreno para una ofensa más y tal vez no es así...

este día tuve que ir a una de las instituciones con la que tramito cosas de orden salubre como mis medicamentos, gastos médicos varios,  y la vez pasada asusté a una de las funcionarias cuando, por no querer escucharme, le solté toda mi indignación ante el hecho...la verdad me impacienté y presioné explicando porqué quería las cosas de "ya ´pa ya" y tenía lógica lo que decía pero faltó la parte donde debo practicar mis principios aprendidos: humildad, pa ci en cia, tolerancia y asertividad (algo que por mucho no domino en lo absoluto...dejé de hacerlo cuando ví que tenía que sacar mis porquerías "como estaban...como siguen estando" pero creo que ahora tengo un poco de crecimiento interno que probablemente me ayudará a saber ir más despacio: basta con practicarlo)

me disculpé con dicha persona: creo que al menos merecía una explicación del por qué de mi reacción...tenía derecho al menos de eso y yo de explicarme (sino logró comenzar por mí no puedo hacerlo porque no entiendo el porqué de dicha reacción - aunque el que no lo sepa no quiera decir que no me funcione pero enterlo es mucho más placentero - ) y la satisfacción que experimenté fue el verdadero perdón...

no sé si tengo claro lo que es comprender a otro pero lo que sí sé es que hay cosas que aunque uno ni siquiera deguste cuando se tiene paciencia se puede lograr entender...y comprender - como bien me decís mi padrino de NA - 

ofrcer disculpas es necesario: no se diga decir "perdón me equivoqué" o "lo siento: no fue mi intención"...no se diga el hecho de que cada persona use indistintamente dichas palabras: para mí cada una de ellas tiene un significado y lugar dónde y cómo decirse pero también debo aceptar que mi palabra no es "ley" ni "está escrita en piedra" porque si así fuera no estaría aquí escribiendo algo que sé que muchos leerán, pero que me enaltece que ocurra y me hace querer ser más humilde

es virtud: humilad,¿qué es?...

una vez mi padrino me compartió que uno de los padrinos que tuvo era tan humilde que solamente mencionaba algo cuando había que hacerlo...evidentemente como buena persona que posee TLP me rehusé a aceptar que "eso fuera humildad" pero analizando en retrospectiva la verdad es que tiene razón: es su manera de verlo pero tan válida como la mía que está bastante amorfa la verdad, todavía

comprender...¿díficil o fácil?

¿saben qué? eso que yo menciono como mi RAM emocional - lo que debería mover todo mi arsenal personal - es tan buena que es cierto lo que me dijo alguien en una entrada de mi blog."¿tú tienes TLP?"

lo digo porque siempre ha habido dentro de mí una campanita que me dice lo que está bien o está mal: es mi voz moral, mi voz del inconciente colectivo de Jung, es la voz de la intuición, es la voz de la sabiduría a la que jamás he querido hacer caso...porque era también lo que mis padres me decía y como nunca vieron las cosas que me pasaron y necesitaba que ello ocurriera pues ¿cómo quería saber de ellos si "ellos no querían saber de mí" - aunque en un sentido muy amplio (que todavía tengo que purgar bien puntual y pacientemente - ?...no era difícil ver que tenía problemas Y QUE ELLOS TAMBIEN LOS TENIAN pero era muy chico para darme cuenta y mientras tanto la RAM crecía, pero no me daba cuenta...

no sé cómo he fracaso en tantas empresas en las que me he metido si lo único que había que hacer era hacerme caso...no sé cómo pude fallar pero allí entran quienes fueron - y siguen siendo -  mi maestros espirituales primarios: mis padres, mi familia y la familia que ellos permitieron que se metieran en nuestros asuntos...por no saberlos manejar ellos...

¿se imaginan con todo esto que relato y todo lo que puede salir cómo me siento al respecto con ellos: con mis padres?...LOS ODIO por Dios que los odio...y así es: tengo ese sentimiento contra ellos

se imaginan los dolores de cabeza y del corazón que me hubiera ahorrado tan sólo por haber recibido la educación que merecía y necesitaba de quienes jamás pedí que fueron perfectos sino padres "normales"...

en verdad no tengo porqué - ni voy a caer - en el síndrome de Wendy con ellos sencillamente les voy a pasar la factura y que ellos vean como se la pagan a la vida...

cada vez que veo estas cosas, que veo de dónde surge mi capacidad de analizar y sintetiza - lógico: sin ambas no huiera podido sobrevivir - y lo mucho que tuve que hacer -que todavía no atisbo a ver el fin de dicha situación - en realidad para poder estar aquí y que me lean: poder escribirles como testimonio de que dentro nuestro está todo lo que necesitamos...estamos nosotros mismos

cuando escribo estas líneas me pregunto ¿¿¿porqué no soy o practico la comprensión si se me dá con mucha facilidad???...

la respuesta en bien sencilla: miedo, el gran y maldio miedo que así como cuida daña...pero no devería ser: no debería dañarme..no está diseñado o manufacturado para ello

es para cuidarnos, para ver antes de hacer, es para saber que estamos vivos y que si no usamos su prescencia no somos compasivos con nosotros mismo...

creo que ya sé lo que significa ese miedo a comprender a mi familia: muchas cosas...no estoy preparado: ni lo discuto pero ellos tampoco han dado su brazo a torcer y porqué yo que si lo he hecho - manifestándole mi dolor de una u otra forma (lo que habla de su ignorancia al no darse cuenta y de mi baja RAM sin lo cual no podré salir adelante y que debo escuchar más) - y ellos fueron quienes me hirieron no yo a ellos...

hay varias cosas aquí: debo cambiar de familia aceptando la que tengo - con mucho dolor - , debo escuchar a mi RAM emocional más (mucho más), y algo más que pensé y "se me fue - pero que allí anda - pero sobre todo: puedo elegir...elegir si me quedo con la familia que tengo, o la cambio...

todavía ando muy confundido al respecto

si alguien tiene una experiencia con su familia relacionada con lo que acabo de compartir agradeceré que me la mnifieste aquí o al mp o correo ( Esta dirección electrónica esta protegida contra spam bots. Necesita activar JavaScript para visualizarla ): ¡como guste!

lo que necesito son experiencias al respecto,no pensar que la mía es la única forma de pensar

un saludo y yo también les leo

DavidP