No sé lo que me pasa. No entiendo las cosas que pasan ultimamente por mi cabeza. 

Tengo amigos, unos mejores que otros, tengo el apoyo de mi familia, y aún así siento un vacío terrible, siento que no merezco tener lo que tengo, me siento sola. 

Tengo pensamientos suicidas, y lo único que quiero es que llegue la noche para poder acostarme, dormirme y que de esa forma se me pase más rápido el tiempo. Desearia que siempre fuera de noche. 

Y de la persona de la que estoy enamorada, ya no sé si quererla, o odiarla. Habla mal de mi, a mis espaldas, y después me habla como si nada hubiera ocurrido. En estos momentos, le tengo un odio infinito. 

La ansiedad se apodera de mi en los momentos en los que menos me lo espero, me pongo a pensar en todo, en la gente que seguramente, también piense que soy imbécil y manipuladora. Que intento quedar siempre bien...

Aquí donde vivo

Solo hay sombras

Ni siquiera me motivo

Todo es nocivo.

Jinetes rondan por las noches

En las profundidades

 De la oscuridad,

Cabalgan sin descansar

Veo en mi garganta un nudo de hilos de araña... Atrapa palabras y susurros de mi alma... impide la salida de mariposas que vuelan en mi mente... Adentro, ellas sufren, y sus alas son desgarradas por enormes monstruos que disfrutan verlas caer... Las terribles risas sarcásticas de mis demonios internos, son los crujidos de mi cabeza... Me meteré una vez más bajo mi cobija, un capullo tibio que me protege. Con la metamorfosis, volveré al camino... Vamos Rocinante... descansa un poco, que pronto volveremos con paso firme..

Un saludo para todos, soy Didac y este es mi 1er post, es una traducción que hice de la cancion crawling de Linkin Park...en un futuro subiré algun escrito propio, mientras les dejo esto.

Linkin Park - crawling

arrastrandose en mi piel estas heridas no sanaran

por temor me derrumbo

Desenvaino la liturgia del amor, buscando un mundo más allá de su propio egoísmo, mientras en un plano paralelo me enfrento a la neutralidad de la cotidianidad de lo absurdo. Los pretextos para ser feliz escasean, así que no vueles cerca del sol con tus alas de indiferencia. Damos por sentado demasiadas circunstancias, y organizamos a nuestra manera (siempre a nuestra manera) una realidad demasiado abstracta para que su existencia conlleve peso, y aun así nos vemos menospreciados por su densidad. Groucho dicho que nunca pertenecería a un club que admitieran a alguien como él de miembro, Yo por mi parte pertenezco a un club que no me admite (la intransigente humanidad), Y que puedo hacer al respecto? Sufrir y molestar lo menos posible? O por el contrario debo gritar hasta que las fuerzas mueran agotadas en el pozo del sufrimiento? Probé ambas posturas, recolectando fracaso tras fracaso. Y el camino vacío que recorro se que me lleva hasta ti, mi único consuelo, el Fin. Las palabras se están pudriendo en un mar estancado de esfuerzo y lucha. Doy fe de mis mentiras, que no son más que el reflejo de las tuyas. Indagaré a fondo en mis apuntes mentales, tal vez encuentre el momento en que perdí la apuesta, y tal vez, si me permiten retroceder me descarte a tiempo o tal vez suba más el farol. Mierda de Ambición. Tú aguarda mi llegada, no creo que este lejana, el tiempo es relativo y tú siempre fardaste de paciencia, amigo Fin.

...Al Otro Lado Del Espejo...

Es el nene consentido de mi mamá, el querubín tiene 33 años y mi madre aun lo mantiene de todo a todo, no le importa nada mas que gastar  y gastar y gastar el dinero de mi mamá que tiene 72 años y que aun sigue trabajando como una negra para seguirlo manteniendo.   Me saca de mis casillas, lo detesto realmente, no puedo creer que no se de cuenta de su situación,  de que es un mantenido y de que no le de pena, y no le de lástima seguir abusando de mi mamá.  Es algo que traigo muy atorado y que no puedo superarlo, ya se que debo fijarme en lo que yo hago y que no debo prestarle atención a esa situa ción pero convivo con el diario y ahora quiere que mi mamá le compre una moto, le acaban de comprar un  black berry y un i-pad, no tiene llenadera, pide y pide como niño junior pero de 33 años, esta lleno de  canas ya se ve viejo y se ve ridiculo siguiendo pidiendole a mi madre hasta para los cigarros que se fuma.   Me da pena que sea mi hermano, yo quisiera que se pusiera a trabajar pero no le gusta trabajar, no le gusta hacer nada, nadamas come va al baño y duerme, en eso se le va la vida ha y en comprar y comprar con el dinero de mi mamá.   Pero con quien mas coraje me da es con mi mamá por que ella lo ha permitido y hasta lo ha solapado, ella es la verdadera culpable de ésta situación.   Y eso que yo soy la loca, pues me saca de quicio el tan solo verlo, me da asco y coraje ver como un hombre ya maduro sigue como bebé pidiendo todo y a todas horas, realmente me siento muy frustrada y mal con esta situación, necesitaba desahogarme por que a mi madre no le puedo decir nada por que se enoja si le tocan a su chiquito, y no es facil vivir en medio de esta mierda.  Quisiera perdonarlo de corazon pero en primera no tengo de que perdonarlo pues a mi no me ha hecho nada pero no lo tolero, no lo soporto, le pido a Dios me  quite este sentimiento tan horrible...

Me siento aterrada!!!! los fines de semana es cuando solía ponerme a tomar segun yo para relajarme, hoy se que eso es muy dañino para mi, dejé de tomar por algun tiempo pero desde hace algunos meses para acá volví a agarrar la escusa de que si mi novio me dejó, que si me siento sola y la verdad son puras disculpas para ponerme a tomar, lo peor es que al dia siguiente me siento peor de como estaba por la cruda fisica y emocional que me deja.  En algun tiempo fui a Alcoholicos anonimos pero mi psiquiatra me dijo que ya no debía ir a ese tipo de terapia que mejor me uniera a una terapia grupal de TLP y eso hice, pero ahorita ya se desiintegró el grupo que habia de TLP y tengo ansiedad de tomar.  Cuando bebo primero me siento fliz, eufórica, alegre y todos esos estados de ánimo que normalmente no siento, me siento bonita jovial deshinibida y cuando estoy en mis cinco sentidos me siento estupida, fea, loca, desadaptada,  al poco tiempo de estar bebida empiezo a ponerme nostalgica y despues al llanto y de ahi a cortarme, al otro dia, la culpa, la cruda fisica y la ansiedad, escucho voces me siento fatal, ya no quiero vivir eso.   Quiero tener una vida tranquila, aunque no sienta los efectos del alcohol que al principio me resultan muy gratificantes pero despues los pago con creces, quiero y merezco vivir cuidando de mi, soy mi peor pesadilla cuando hago esas cosas y no quiero, realmente no quiero, quiero estar en poaz conmigo y no dejar salir al mounstro....