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Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible muy bueno! Muchas gracias Demona! Un abrazo bien fuerte! -
Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible Que pedazo de video y que verdades como puños... ¡y que guapa estás!
Si un dia digo que me quiero morir,que a...
Mañana me voy con mi compañero a pasar...
s estraña la sensacion de homnipotencia...
Tranquila espero a que el litio haga efe...
Hoy quiero reirme de la vida,de mis frac...
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Canchales gracias por el tema Re: Tu novio tiene TLP y has logrado tener una vida sana con el?
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Canchales gracias por el tema Re: Tu novio tiene TLP y has logrado tener una vida sana con el?
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Canchales, Erina, disfrazarme, beatlp ha(n) respondido al tema » Re: Tu novio tiene TLP y has logrado tener una vida sana con el? en los foros.
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chispita agregó un nuevo comentario en el video Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible
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Mi alma y mi ser Para despertar siendo amado. Por ser correspondido Y merecerlo. Pa
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Elegir nunca es fácil, escoger entre los dos amores de tu vida. Tú misma, el amor incondi
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¿Qué puedo decir? Creo que ya lo he dicho todo respecto a este tema. El amor es aquello q
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Volveré a tu lado con mi sombra entre las manos, Pronuncia mi nombre y yo me alzaré del abism
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Aun es un sueño muy lejano, pero por algo se empieza, y creo que lo importante es tener los objet
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Te díje que si echabas abajo esa coraza, sería vulnerable. Yo no me hundo como tú. Cada uno, cada
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"En la vida, las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces". A la playa de la amargura va
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Viendo las entradas etiquetadas Autodestruccion
Reflexión y angustia
Escrito por Flynn
en Domingo, 01 Abril 2012
en Sentimientos
Flynn
Soy mi propio disparador
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Estaba consumiéndome y sintiéndome vieja a los 19 años.
Pensé que era algo que se iría al estar ocupada y sentirme más... normal? pero resulta que ahora suelo sentirme así también y más a menudo de lo que quisiera. Pienso que estoy mejor, pero la vida no se me está haciendo más placentera por eso. Sigo muchas veces, muchísimas, sintiendo que "eso es todo". Sintiendo que el tiempo no puede detenerse, que una vida no me es suficiente y que no puedo esperar de ella más de lo que puede darnos a todos. Dirán "cada día puede ser hermoso, tendrás hijos, un amor, desilusiones y golpes de los que aprenderás, serás más sabia con los años", etc. Y aunque a veces tema que parezca un reproche a Dios, la verdad es que estoy medio jodida de la cabeza. Nada más, por decirlo de alguna manera, porque sé que nuestro tiempo en la Tierra puede disfrutarse, pero tal vez no lo siento suficiente porque no tengo límites, porque pienso demasiado, porque tengo miedo a todo, y siento que aunque fuera la persona más ocupada del planeta, igual seguiría con estos sentimientos. O tal vez es culpa, esa que llevo instalada por el daño que me hice a mí misma y a mis padres. Es algo con lo que yo tengo que lidiar y vivir. Nada más y nada menos que conmigo misma y ese "otro yo" que me lleva y me trae de las narices muchas veces, que me hace inestable, trágica, que me hace contradictoria por definición, queriendo todo y no queriendo nada, queriendo superarme y queriendo vencerme en mis más profundos vicios. Lo mismo con la gente. Los odio y los quiero. Los perdono y los condeno. Los pongo en un pedestal y dejo que una pluma los entierre. Quiero ser últil y un alma sensible, pero también me dan asco, cuestión que durante años me hizo/hace pensar que no tengo capacidad de sentir. Y no sé cómo "cambiarme". No es posible que no me satisfaga lo humanamente conocido, que necesite cosas que ni siquiera existen, imposibles como vivir 200 años, ser inmortal o ser un alienígena sólo para probar si así puedo experimentar cosas distintas y renovadoras. Realmente, que nada me sea suficiente es una pesadilla constante. Y si se trata "sólo" de miedo, miren qué daño causa.
Quisiera tener 6 años otra vez, ir al tiempo en el que no entendía el mundo que me rodeaba ni el lejano y me didicaba simplemente a ser feliz. Eso era la felicidad para mí: el aroma de la pipa de mi padre, las tartas de atún de mi madre, el árbol de navidad que armábamos juntos, los días que contaba de forma regresiva cuando terminaban las clases y nos preparábamos para ir a la playa de vacaciones. Siento que las cosas buenas quedaron en esos detalles, esas escenas, en un tiempo que por el simple hecho de haberse ido con mi inocencia, siento inmejorable. Aun así, me es contradictorio desear cosas tan simples y al mismo tiempo necesitar morbosamente lo inexistente, necesitar algo más, y al hacer este descargo conformarme con una taza de café o un día de ocio, con una semana de tareas universitarias que a veces me parecen mucho o con cualquier día por el hecho de ser un día de vida. Tal vez desear mudarme al campo y extrañar la ciudad o dejar de pensar y disfrutar de ser otra cara entre todas, como si no fuera yo quien habla siempre, como si no fuera cierto.
A veces quisiera encerrarme en ese cuarto que imaginé más de una vez, sola con botellas y excesos hasta dejar de estar. Otras, quisiera todo lo opuesto, y yo, con otra mente. Pero la misma.
Etiquetas: CADENAS, Borderline, Autodestruccion
Jinetes
Escrito por soyborderline.com
en Sábado, 24 Marzo 2012
en Sentimientos
soyborderline.com
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Jinetes rondan por las noches
En las profundidades
De la oscuridad,
Cabalgan sin descansar
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