Cuando la ciudad se oscurece y las historias detras de cada ventana se empiezan a hacer eternas en la ciudad.

Cuando el obseso del callejon se va a costar, cuando el taxista cansado deja el coche ,manchado de sudor y lleno de esperanzas.

Cuando la vida se pinta de negros de carbon, cuando ya nadie te podra robar esas noches, cuando a veces, a ratos, no sabes a quien llamar porque ya es muy tarde.

Cuando una musica lenta te acompaña, cuando hace ya rato que las noticias de la radio terminaron, cuando ya queda muy poco para que se junten el borracho y el madrugador y es tal vez algo pronto para el deseo.

Cuando el olor del Metro ya se disuleve en las rejas cerradas, cuando el conductor resuena sus zapatos en el rellano, cuando los billetes por el suelo son poco mas que un oscuro detalle en un callejon.

Justo, a esas horas, es la hora de decir buenas madrugadas.

Gracias por estar ahi

Estimad@s amig@s, 

Tras años buscando la etiqueta definitiva y después de leer horas, días, meses, sobre diferentes trastornos, he dado por fin con el porqué de tanto dolor, tanta ira y tanta confusión.

La vida se empezó a convertir en una insoportable cuesta arriba constante, inabordable,  de la que intento escapar periódicamente abandonándolo todo, arrasando trabajos, estudios, personas... provocando el vacío que poco a poco había creído ir llenando. Ahora sí, me digo, ésta es la definitiva, pero la definitiva no llega. He creído que era anoréxica, alcohólica, drogadicta, que tenía un problema con el sexo, fobia social, esquizofrenia, inteligencia por debajo de la media, otras veces claro, que soy superdotada y que jamás nadie me comprenderá; he creído ser depresiva crónica o simplemente una muy muy buena persona, tanto que el mundo no era para mí y otras, un monstruo, la verdad es que lo que prevalece es la sensación de ser un monstruo y procuro alejar de mí a todo el mundo, no sea que les haga sufrir y les decepcione, no sea que vislumbren el inmenso vacío que desde mi interior se lo traga todo, provocando su decepción y desapego de mí, lo que me resultaría francamente insoportable. He elevado mis caóticos sentimientos a verdades, a magníficas obras de ingeniería intelectual que me han permitido seguir viviendo "como los demás" pero mi centro se me sigue escapando.

Para evitar el dolor, me he deshecho de casi todo lo que quería, esto incluye sueños, personas y objetos tangibles y por ahora, el desapego es mi única pasión. Pero desde esta nada de la que me he rodeado, desde esta montaña inalcanzable desde la que observo el ruido del mundo, sigo llorando a solas -cuando consigo conectar con algún sentimiento, porque me los tengo casi prohibidos para poder mantener el control- por la vida perdida.

Leyendo esta página y al encontrar gran cantidad de los síntomas que he sufrido desde hace tanto tiempo, he caído en la cuenta con tremenda sorpresa de que hasta cierto punto y al no haberme diagnosticado nunca correctamente (lo he intentado sólo dos veces por cosas puntuales, pero creo que nunca he querido aceptar que hay algo más) atrocidades como las ideas suicidas, la autolesión, el dolor intenso, el vacío, la falta de sentido y una difusa identidad, habían pasado a formar parte de mi día a día, he aprendido a vivir con ello sin contárselo a nadie, fingiendo que todo iba bien para poder seguir adelante por temor al rechazo y a que la enfermedad se hiciera realidad, no siendo capaz de asumirla.

Estaba consumiéndome y sintiéndome vieja a los 19 años.

A veces quisiera encerrarme en ese cuarto que imaginé más de una vez, sola con botellas y excesos hasta dejar de estar. Otras, quisiera todo lo opuesto, y yo, con otra mente. Pero la misma.

Jinetes rondan por las noches

En las profundidades

 De la oscuridad,

Cabalgan sin descansar

A veces lo que uno no puede decirlo con total soltura puede expresarse a través de las artes... a mi me gusta volcar mis emociones en mis cuadros y otras manualidades... aunque a veces estoy tan mal que ni eso puedo... hace días que no logro hacerlo... Cuando me sucede eso, busco canciones con las cuales me identifico, las que expresan aquello que no puedo decir.... No evita que me lesione... pero sí alivia bastante, y si no estás tan tan mal  de paso  te entretenes un rato... 

Hoy quiero compartir esta canción con ustedes...  Ser yo- Nika...

Sé que tengo mucho que decir 
Mis palabras son secretos que no encuentro 
Hoy soy como una sombra en la pared 
Viendo como el mundo se deshace 
Quisiera defender mi libertad 
Defiendo la verdad sin esconderme 

Oh, ser yo, ser, ser yo 
Quien grite, quien calle 
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar, ooh 
Valiente, cobarde 
Aprender, olvidar 
Protegerme de la tempestad 
Y al fin ser yo 

La locura corre tras mis pies 
Pero no la dejare besar mis labios 
Quisiera verlo todo del revés 
Y la desilusión no me inunda el corazón 

Oh, ser yo, ser, ser yo 
Quien grite, quien calle 
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar, ohh 
Valiente, cobarde 
Aprender, olvidar 
Protegerme de la tempestad 
Y al fin ser yo 

Quien grite, quien calle 
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar, ooh 
Valiente, cobarde 
Aprender, olvidar 
Protegerme de la tempestad 
Y al fin ser yo 

Oh, ser yo, ser, ser yo 
Quien grite, quien calle 
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar, ohh 
Valiente, cobarde 
Aprender, olvidar 
Protegerme de la tempestad 
Y al fin ser yo 

Quien grite, quien calle 
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar, ooh 
Valiente, cobarde 
Aprender, olvidar 
Protegerme de la tempestad 
Y al fin ser yo 

Ocupar mi lugar en un mundo que no sé.

Desenvaino la liturgia del amor, buscando un mundo más allá de su propio egoísmo, mientras en un plano paralelo me enfrento a la neutralidad de la cotidianidad de lo absurdo. Los pretextos para ser feliz escasean, así que no vueles cerca del sol con tus alas de indiferencia. Damos por sentado demasiadas circunstancias, y organizamos a nuestra manera (siempre a nuestra manera) una realidad demasiado abstracta para que su existencia conlleve peso, y aun así nos vemos menospreciados por su densidad. Groucho dicho que nunca pertenecería a un club que admitieran a alguien como él de miembro, Yo por mi parte pertenezco a un club que no me admite (la intransigente humanidad), Y que puedo hacer al respecto? Sufrir y molestar lo menos posible? O por el contrario debo gritar hasta que las fuerzas mueran agotadas en el pozo del sufrimiento? Probé ambas posturas, recolectando fracaso tras fracaso. Y el camino vacío que recorro se que me lleva hasta ti, mi único consuelo, el Fin. Las palabras se están pudriendo en un mar estancado de esfuerzo y lucha. Doy fe de mis mentiras, que no son más que el reflejo de las tuyas. Indagaré a fondo en mis apuntes mentales, tal vez encuentre el momento en que perdí la apuesta, y tal vez, si me permiten retroceder me descarte a tiempo o tal vez suba más el farol. Mierda de Ambición. Tú aguarda mi llegada, no creo que este lejana, el tiempo es relativo y tú siempre fardaste de paciencia, amigo Fin.

...Al Otro Lado Del Espejo...

A menudo es demasiado tarde como para irte a una cabina, llamar a alguien y confesarte.

Quedan las estaciones por las que hemos pasado, quedan los trayectos inacabados y quedan siempre los trenes de los que nos hemos tirado en marcha.

Ya es tarde. Los trenes siguieron su camino y nos hemos quedado en la estacion viendolos huir con una mezcla de gracejo, de apatia, de euforia, de apatica euforia improductiva.