Soyborderline Blogger

No sé lo que me pasa. No entiendo las cosas que pasan ultimamente por mi cabeza. 

Tengo amigos, unos mejores que otros, tengo el apoyo de mi familia, y aún así siento un vacío terrible, siento que no merezco tener lo que tengo, me siento sola. 

Tengo pensamientos suicidas, y lo único que quiero es que llegue la noche para poder acostarme, dormirme y que de esa forma se me pase más rápido el tiempo. Desearia que siempre fuera de noche. 

Y de la persona de la que estoy enamorada, ya no sé si quererla, o odiarla. Habla mal de mi, a mis espaldas, y después me habla como si nada hubiera ocurrido. En estos momentos, le tengo un odio infinito. 

La ansiedad se apodera de mi en los momentos en los que menos me lo espero, me pongo a pensar en todo, en la gente que seguramente, también piense que soy imbécil y manipuladora. Que intento quedar siempre bien...

¿Es la misantropía una filosofia o un odio irracional? ¿ si me vengo de las personas me sentire mejor? esas preguntas nos las hacemos más de uno, ¿y porque llegamos a esos pensamientos? pues porque nuestras vidas nos llevan a ello, vemos tantos errores y defectos en la humanidad que lo unico que puedes pensar es que la raza humana es un cancer.

No se trata de una actitud inhumana hacia los hombres, de hecho prefieres tener un trato ético con los demas para no parecerte a ellos, con su patetico egoismo.

Recordar que grandes personajes de la historia han seguido esta actitud social, destaco a Friedrich Nietezche,  el decia que el hombre debia superarse a si mismo para dejar atras su pasado oscuro y cruel, pero hay muchas dudas de que esto pueda llegar a suceder, vamos que no nos dejaremos de joder los unos a los otros hasta el fin de nuestros dias. 

La misantropía puede ser inofensiva o altamente destructiva, recordare el caso del instituto columbine donde unos chicos muy majos asesinaron a 13 personas, por pura misantropia.¿ Deberiamos hacer lo mismo los que nos sentimos asi? no tengo ni idea... solo se que odio este mundo con todas mis fuerzas.

Tengo calambres en el cerebro....

A alguien le pasa eso? siento por momentos como cuando uno se golpea el nervio del codo...pero en la cabeza!

A veces siento que tengo un parasito....algo que se metio y me esta comiento el cerebro de a poco y que se mueve, cuando se mueve me vuelve loca. Cuando "duerme" estoy tranquila....dentro de todo.

Como lo duermo?

Hoy me siento melancólica, triste, sola, vacía...Incluso llegué a pensar en suicidarme. Pero hay algo en mi interior que me dice: "Lola, la vida tiene que recompensarte con todo el daño que te ha hecho, no puedes irte así sin mas"...Echo tanto de menos a mi padre...El día 29 de agosto de este año, 2011, murió...Ahora escribo esto llorando amargamente, mirando su foto, él era mi apoyo, pero su maldita enfermedad se lo llevó a los 57 años, y me dejó sola...Porque si, tengo a mi madre y a mi hermana pero...Mi madre a veces no me comprende, no me anima, se va al cine y me deja sola en casa...Mi hermana tiene novio, es normal que haga su vida...Solamente la veo a las doce de la noche cuando viene. Mis días transcurren en una soledad y vacío constantes, en apatía. Este año me diagnosticaron el TLP que ya llevaba arrastrando según la psicóloga desde hace muchos años pero mis depresiones y ansiedad la camuflaban. Ella y el psiquiatra me dicen que soy una persona muy inteligente y elitista, que puedo conseguir todo lo que me proponga pero...Pero mi inteligencia emocional está por los suelos, soy muy inestable, y eso me agota tanto físicamente como psicológicamente, emocionalmente...Y no estoy así sólo por la muerte de mi papá...Lo mio viene de hace muchos años...Tengo 25 años y más de 13 años padeciendo...Se que estoy llamada para hacer algo grande en esta vida pero...¿cuánto voy a tener que esperar?Tener TLP es muy doloroso tanto para los que lo sufrimos como para los que nos rodean y me duele que haya gente que no me entienda...Me duele mucho. Ojalá pudiera hacer una vida normal, pero no puedo. Aparte mi psicóloga dijo que lo que necesito es terapia intensiva, es decir, ir a un centro de día por lo menos...Pero donde vivo no lo hay...Y así no se como me recuperaré de este dolor, vacío, angustia inmensos. Mi papá decía: "Loliya que tú puedes, venga!"...Echo de menos ese apoyo...Ahora mismo solo quiero sentir la hoja afilada en mi piel, quiero transformar ese dolor emocional en dolor físico. Prefiero el dolor físico antes que el dolor emocional que poco a poco hace que me vaya marchitando triste y sola.
Esta es mi mano estrechando la mano de mi papá unos días antes de su fallecimiento. Te quiero papuchi. Siempre en mi corazón. Siempre. 29/08/11