Soyborderline Blogger

Creo que finalmente encontré mi lugar, hace poco mi psicólogo me diagnosticó TPL y realmente no tenía idea de que se trataba hasta que me empecé a interesar hasta llegar acá. Estoy como.. no sé no encuentro las palabras exactas... hecha mierda? Creo que si mi papá hubiera sido de otra manera conmigo nada de esto pasaría y estaría todo en paz pero el se empeñó en castigarme hasta mi mayoría de edad ...desde una cachetada hasta encerrarme en el baño, mandarme a dormir al patio, pegarme con abrochadoras, pegarme piñas en distintos lugares del cuerpo, correrme, agredirme verbalmente, hacerme escribir cosas miles de veces para que supuestamente me entren en la cabeza, solo preguntarme como me iba en el colegio, hacerme tener la mochila cargada del colegio por una hora con los brazos hacia arriba, pegarme, haber intentado abusar sexualmente y que solo yo lo sepa porque no sé por qué mierda tengo piedad de el y de no querer destruir la "familia" y lo más cómico de todo es que tengo tres hermanas y a ninguna de ellas le pasó lo mismo, es decir tuvieron sus conflictos con mi papá pero ellas siempre fueron 10 en todo y yo fui la que repeti la que le costabas las matemáticas, la inútil pero acá va la pregunta yo era inútil o el me hizo inútil desde los 4 años? Cuento esto & lo piense, lo escriba lo diga siempre termino llorando y preguntandome un imbécil "¿POR QUÉ?" "¿QUÉ LE HICE?" y dónde estaba mi mamá cuando pasaba todo esto? por qué no actuaba? con los años me terminó diciendo que tenía miedo, MIEDO, y yo que tenía que tener con 5 años? 6 años? 7 años? 8 años? 9 años? 10 años? 11 años? 12? 13? 14? 15? 16? 17? y ella con 30 y pico para ese entonces? yo particularme si me caso con alguien asi y trata asi a mis hijos lo mando a la re puta madre, NO ENTIENDO QUE PENSABA LA CABEZITA DE MI MAMA, que piensa...que penará QUE ME VOY A OLVIDAR, QUE LO VOY A PERDONAR, que no me voy a dar cuenta de la diferencia que hizo conmigo y mis hermanas, que voy a dejarme de sentirme con sapo de otro pozo en esta familia, me siento tan mal. Y encima me puse de novia hace 10 meses mas o menos pensé que el era todo lo opuesta a mi papá pero es igual o peor me maltrata  me agrede verbalmente y fisicamente, pero al mismo tiempo siento que lo amo pero se que no es real que estoy obsesionada pero no puedo salir de eso no puedo realmente me siento vacía sin el y lo que no logro entender es que cuando me corto el me amenaza con dejarme pero por qué me amenaza con dejarme por qué le molestan mis cortes si el me lastima peor? a veces me siento muy enferma muy sola tengo que gente pero no la siento de mi lado todos terminan decepcionandome no se si es real la decepcion o soy yo que no me gusta nadie que todos me aburren y que no le encuentro un puto sentido a la vida, no puedo estudiar no puedo trabajar no puedo hacer nada por mi no porque no quiera simplemente porque no me sale es como que me hundo cada vez mas en un vaso de agua que dentro de poco no voy a salir siquiera de mi casa, siquiera de mi cama porque todo es tan horrible tan monótono, busco algo nuevo, y ese algo nuevo es algo que no existe y no se como explicarlo y tal vez ese algo nuevo que tanto busqué esté en la muerte pero realmente yo no lo puedo comprobar entonces me quedo acá porque en el fondo de mi hay una vaga esperanza de que algo cambie, escribir me servía como descarga muchas veces ahora es como que en un momento me descargo y luego (en este momento) empiezo a ponerme a ansiosa a pensar que me expresé mal que no se entiende nada y que solo parezco una pobre estúpida pero lo voy a publicar por sobre el pensamiento de los demás.Porque esta vez creo que encontré mi espacio.

Saludos a todos.

N.