Desenvaino la liturgia del amor, buscando un mundo más allá de su propio egoísmo, mientras en un plano paralelo me enfrento a la neutralidad de la cotidianidad de lo absurdo. Los pretextos para ser feliz escasean, así que no vueles cerca del sol con tus alas de indiferencia. Damos por sentado demasiadas circunstancias, y organizamos a nuestra manera (siempre a nuestra manera) una realidad demasiado abstracta para que su existencia conlleve peso, y aun así nos vemos menospreciados por su densidad. Groucho dicho que nunca pertenecería a un club que admitieran a alguien como él de miembro, Yo por mi parte pertenezco a un club que no me admite (la intransigente humanidad), Y que puedo hacer al respecto? Sufrir y molestar lo menos posible? O por el contrario debo gritar hasta que las fuerzas mueran agotadas en el pozo del sufrimiento? Probé ambas posturas, recolectando fracaso tras fracaso. Y el camino vacío que recorro se que me lleva hasta ti, mi único consuelo, el Fin. Las palabras se están pudriendo en un mar estancado de esfuerzo y lucha. Doy fe de mis mentiras, que no son más que el reflejo de las tuyas. Indagaré a fondo en mis apuntes mentales, tal vez encuentre el momento en que perdí la apuesta, y tal vez, si me permiten retroceder me descarte a tiempo o tal vez suba más el farol. Mierda de Ambición. Tú aguarda mi llegada, no creo que este lejana, el tiempo es relativo y tú siempre fardaste de paciencia, amigo Fin.

...Al Otro Lado Del Espejo...

Miento. ¿?

Miento?.  Aún es una constante interrogante en mi mente.  

Se estaran preguntando: "Vamos! todos sabemos cuando estamos mintiendo y cuando no."

Bueno, para su sorpresa, yo no lose...  Es bastante confuso.  Me sorprendo diciendo cosas o conociendo personas que nunca en la vida vivi ni conoci.  Creo haber vivido cosas, que jámas han ocurrido en mi vida, pero me doy cuenta de ello demasiado tarde... cuando mi mente ya ha creado toda una historia completamente creíble. 

Y creo que eso es lo más peligroso. Vivir en una eterna mentira. Y es que yo misma no se cuando estoy diciendo cosas que son reales a cosas que son ficticias creadas por mi propia mente. 

 Aveces pienso que quizá es parte de alguno de mis trastornos. Como tener trastorno de personalidad límite (Borderline) o quizá por ser anórexica&Bulimica, o talvez por ser obsesiva compulsiva... o puede que sea por mi depresión severa... No lose... pero quiero creer que sea parte de alguna de ellas, o realmente terminare volviendo completamente loca ... [a pesar de que no me guste usar ese adjetivo para nadie, ni menos para mi.]