Soyborderline Blogger

Hoy me siento melancólica, triste, sola, vacía...Incluso llegué a pensar en suicidarme. Pero hay algo en mi interior que me dice: "Lola, la vida tiene que recompensarte con todo el daño que te ha hecho, no puedes irte así sin mas"...Echo tanto de menos a mi padre...El día 29 de agosto de este año, 2011, murió...Ahora escribo esto llorando amargamente, mirando su foto, él era mi apoyo, pero su maldita enfermedad se lo llevó a los 57 años, y me dejó sola...Porque si, tengo a mi madre y a mi hermana pero...Mi madre a veces no me comprende, no me anima, se va al cine y me deja sola en casa...Mi hermana tiene novio, es normal que haga su vida...Solamente la veo a las doce de la noche cuando viene. Mis días transcurren en una soledad y vacío constantes, en apatía. Este año me diagnosticaron el TLP que ya llevaba arrastrando según la psicóloga desde hace muchos años pero mis depresiones y ansiedad la camuflaban. Ella y el psiquiatra me dicen que soy una persona muy inteligente y elitista, que puedo conseguir todo lo que me proponga pero...Pero mi inteligencia emocional está por los suelos, soy muy inestable, y eso me agota tanto físicamente como psicológicamente, emocionalmente...Y no estoy así sólo por la muerte de mi papá...Lo mio viene de hace muchos años...Tengo 25 años y más de 13 años padeciendo...Se que estoy llamada para hacer algo grande en esta vida pero...¿cuánto voy a tener que esperar?Tener TLP es muy doloroso tanto para los que lo sufrimos como para los que nos rodean y me duele que haya gente que no me entienda...Me duele mucho. Ojalá pudiera hacer una vida normal, pero no puedo. Aparte mi psicóloga dijo que lo que necesito es terapia intensiva, es decir, ir a un centro de día por lo menos...Pero donde vivo no lo hay...Y así no se como me recuperaré de este dolor, vacío, angustia inmensos. Mi papá decía: "Loliya que tú puedes, venga!"...Echo de menos ese apoyo...Ahora mismo solo quiero sentir la hoja afilada en mi piel, quiero transformar ese dolor emocional en dolor físico. Prefiero el dolor físico antes que el dolor emocional que poco a poco hace que me vaya marchitando triste y sola.
Esta es mi mano estrechando la mano de mi papá unos días antes de su fallecimiento. Te quiero papuchi. Siempre en mi corazón. Siempre. 29/08/11