Soyborderline Blogger

Últimamente ,he reflexionado con respecto a todo lo que he perdido. Puedo culpar a esta enfermedad?...Ha pasado tanta gente por mi vida, he conocido tantas personas, sin embargo, el día de hoy no tengo ni una amiga. Después de mucho tiempo lo noto. He estado en mi isla, en mi concha en mi mundo, compartiendo mi vida con aquellos a los cuales me unen lazos de sangre y/o profundo amor. Cuyo cariño y comprensión los mantiene cerca y por el mérito que hago aquellos días en que estoy bien…saben que los amo y no dudan aquellos días en que no quiero a nadie…los demás o se han ido o los he alejado … Y aquí estoy, recordado a algunos, recordando a mi única gran amiga que finalmente se agotó de mi falta de constancia, de mis disculpas,de mi no querer abrir mi corazón . Para qué me pregunto? ..si cuando estás mal..qué puedes contar más que tristezas y amarguras..y los que es peor..sin justificación .decir por Ej:.”hola cómo estás!? –la verdad mal, el día de hoy solo he querido varias veces morir ,y vine a rastras a conversar contigo de mis penas, pues claro, no tengo espacio para las tuyas, no me entra mas en la cabeza que yo…(desde luego no podría decir algo así)peri ni siquiera eso ,no podría haber ido a reunirme con nadie ,pues lo que hacía a rastras era atender a mis niños y se me agotaba la energía, que porque los adoro sacaba de no sé dónde..Dios quizá, que de vez en cuando tiene misericordia conmigo ,a veces, solo a veces, por más que le digo que la carga que me dio es más fuerte de la que he podido soportar, se supone que no debiera ser así pero se empecina en esperar más de mi, como todos…Sí. No sé que creen..que soy una especie de super heroína…nunca he entendido porque la gente espera más de mi…bueno ,no sé si hora será así…estoy reducida a la mínima expresión humana…creo que me he deshumanizado…me ido tan adentro ,a mi círculo íntimo que lo de afuera me importa nada ,solo lo que es obligatorio…y es un error, pienso que no he crecido con esta enfermedad ,me rebelo, me enojo ,me frustro ,me dan crisis de ira… Y esa rabia que prevalece a la melancolía me ha puesto amargada y molesta ..me recuerdo hacia atrás, y me recuerdo .Bipolar sí, pero más alegre ,más entusiasta .He perdido ,he perdido demasiado…el tiempo se ha ido..y casi no lo percibo, si solo ayer era viernes…y ya será viernes otra vez…y yo que he hecho?. esperar a mañana para hacer algo..qué fastidio esta vida! …estoy parada al lado del camino, viendo como la vida pasa…