Estimad@s amig@s, 

Tras años buscando la etiqueta definitiva y después de leer horas, días, meses, sobre diferentes trastornos, he dado por fin con el porqué de tanto dolor, tanta ira y tanta confusión.

La vida se empezó a convertir en una insoportable cuesta arriba constante, inabordable,  de la que intento escapar periódicamente abandonándolo todo, arrasando trabajos, estudios, personas... provocando el vacío que poco a poco había creído ir llenando. Ahora sí, me digo, ésta es la definitiva, pero la definitiva no llega. He creído que era anoréxica, alcohólica, drogadicta, que tenía un problema con el sexo, fobia social, esquizofrenia, inteligencia por debajo de la media, otras veces claro, que soy superdotada y que jamás nadie me comprenderá; he creído ser depresiva crónica o simplemente una muy muy buena persona, tanto que el mundo no era para mí y otras, un monstruo, la verdad es que lo que prevalece es la sensación de ser un monstruo y procuro alejar de mí a todo el mundo, no sea que les haga sufrir y les decepcione, no sea que vislumbren el inmenso vacío que desde mi interior se lo traga todo, provocando su decepción y desapego de mí, lo que me resultaría francamente insoportable. He elevado mis caóticos sentimientos a verdades, a magníficas obras de ingeniería intelectual que me han permitido seguir viviendo "como los demás" pero mi centro se me sigue escapando.

Para evitar el dolor, me he deshecho de casi todo lo que quería, esto incluye sueños, personas y objetos tangibles y por ahora, el desapego es mi única pasión. Pero desde esta nada de la que me he rodeado, desde esta montaña inalcanzable desde la que observo el ruido del mundo, sigo llorando a solas -cuando consigo conectar con algún sentimiento, porque me los tengo casi prohibidos para poder mantener el control- por la vida perdida.

Leyendo esta página y al encontrar gran cantidad de los síntomas que he sufrido desde hace tanto tiempo, he caído en la cuenta con tremenda sorpresa de que hasta cierto punto y al no haberme diagnosticado nunca correctamente (lo he intentado sólo dos veces por cosas puntuales, pero creo que nunca he querido aceptar que hay algo más) atrocidades como las ideas suicidas, la autolesión, el dolor intenso, el vacío, la falta de sentido y una difusa identidad, habían pasado a formar parte de mi día a día, he aprendido a vivir con ello sin contárselo a nadie, fingiendo que todo iba bien para poder seguir adelante por temor al rechazo y a que la enfermedad se hiciera realidad, no siendo capaz de asumirla.

Es dificil cuando vives con alguien que tiene problemas, pero al final todo tiene solucion, pero cuando estas con alguien que tiene un transtorno no puedes quejarte pues no es algo en lo que ellos se hayan metido, no es su culpa, pues por ciertas circunstancias lo desarrollaron y tu debes de sabes si eres capaz de estar con una persona asi que un dia puede decirte lo mucho que te ama y como haz cambiado su vida y al dia siguiente te ignore, te rechaze e intente alejarse de ti para estar con otras personas.

Ya dentro de un tratamiento esas mismas personas te pueden decir esque yo hago esto y el otro, pero no se como cambiarlo, no se como no dañarte, y cuando te preguntan: ¿porque sigues conmigo?, ¿como soportas todo lo que yo hago?. Que esperan que respondas? un no se, yo te amo? yo en lo llevo con una persona asi no es solo un te amo, pues yo no lo tomo como soportar o aguantar, simplemente es aceptar a la persona como es, darse cuenta de lo que tiene y en vez de abandonarlos con su problema mejor ayudarlos y tratar de que salgan adelante.

A muchas personas a las que les digo esto me dicen: pero es un cabron! como se lo permites?, como sigues con el despues de todo lo qu ha hecho?, como es que puedas seguir diciendo que lo amas, como puedes seguir imaginando un futuro con el? y pues yo siento que hasta que una persona no viva esto realmente no sabe lo que es, es una montaña rusa de emociones, si tienes esa cercania a esa persona tu llegas a saber lo que siente, vives con el o ella lo que sienten dia a dia.

Y yo quiero lograr algo aqui, quiero que las personas entiendan las razones de estar con alguien "dañado" como dirian todos, quiero que sepan qe esto no es mas que una enfermedad y como todas las otras talvez no haya cura pero seguro un tratamiento que tanto a mi como a otras personas los ayuda a salir adelante.

Desenvaino la liturgia del amor, buscando un mundo más allá de su propio egoísmo, mientras en un plano paralelo me enfrento a la neutralidad de la cotidianidad de lo absurdo. Los pretextos para ser feliz escasean, así que no vueles cerca del sol con tus alas de indiferencia. Damos por sentado demasiadas circunstancias, y organizamos a nuestra manera (siempre a nuestra manera) una realidad demasiado abstracta para que su existencia conlleve peso, y aun así nos vemos menospreciados por su densidad. Groucho dicho que nunca pertenecería a un club que admitieran a alguien como él de miembro, Yo por mi parte pertenezco a un club que no me admite (la intransigente humanidad), Y que puedo hacer al respecto? Sufrir y molestar lo menos posible? O por el contrario debo gritar hasta que las fuerzas mueran agotadas en el pozo del sufrimiento? Probé ambas posturas, recolectando fracaso tras fracaso. Y el camino vacío que recorro se que me lleva hasta ti, mi único consuelo, el Fin. Las palabras se están pudriendo en un mar estancado de esfuerzo y lucha. Doy fe de mis mentiras, que no son más que el reflejo de las tuyas. Indagaré a fondo en mis apuntes mentales, tal vez encuentre el momento en que perdí la apuesta, y tal vez, si me permiten retroceder me descarte a tiempo o tal vez suba más el farol. Mierda de Ambición. Tú aguarda mi llegada, no creo que este lejana, el tiempo es relativo y tú siempre fardaste de paciencia, amigo Fin.

...Al Otro Lado Del Espejo...

A menudo es demasiado tarde como para irte a una cabina, llamar a alguien y confesarte.

Quedan las estaciones por las que hemos pasado, quedan los trayectos inacabados y quedan siempre los trenes de los que nos hemos tirado en marcha.

Ya es tarde. Los trenes siguieron su camino y nos hemos quedado en la estacion viendolos huir con una mezcla de gracejo, de apatia, de euforia, de apatica euforia improductiva.