Que mas quiero si tu estas a a mi lado,
¿que más puede desear un cuerpo solitario?
cuantas preguntas sin resolver,
cuantas preguntas sin respuesta.
y yo, con la careta siempre puesta
a cada instante te regalo una sonrisa.
A pesar de que pueda tener prisa
no reparo en cumplimientos,
en cuidados y sentimientos
pues ,mi vida,tu lo vales.
Quisiera que mis ojos fueran normales
para ver tu imagen exacta,
no me importa si abstracta
singular o realista,
pues a simple vista,
hoy los ojos me engañan.
Reconocer mis errores
casi siempre reveladores,
me hacen recordar
que aunque quiera escapar
siempre estaré a tu lado
tlp descontrolado
como siempre.....
L.G.M.

   Mamá,te he visto,por las noches,

que a mi cama te acercabas.

Depuntillas,sin hacer ruido

no fuera que despertara.

   No té que mi cabello acariciabas

Me sentia mal.estube pensando que quizas los medicos no me querian decir lo que tenia,pero ho iba a aceptar que no tubiese anda,porque me sentía mal de verdad,no era mi imaginacion,las secuelas externas eran bien visibles aunque las internas no lo fueran tanto.Por unos dias imaginé que tendria que volver a tomar medicamento psiquiatrico,que estaba hipocondriaca,pensé tantas estupideces antes de ir a la consulta de la doctora.....que cuando he ido hoy  no cabia en mi asombro cuando me dijo que quizas,solo quizas,estaba entrando en la menopausia.

No cabia en mi asombro,solo tengo 44 años....No me importa estar entrando en la menopausia,eso no,lo que realmnete me hace que pensar es que pasará cuando todo empiece a colgar,los pechos como pimientos al piquillo,lacios,vacios,y la celulitis en donde aun parece que se puede disimular,causando una forma abutifarrada.

Nunca me ha importado cumplir años y decir los que tengo,lo que no imagino como será...es mi cuerpo sin el elixir de la belleza latente,la jugosa suavidad de mi piel y las formas redondeadas moviendose como la gelatina.

Me ha dicho la doctora que es una fase parecida a la pubertad,que es dificil como esa.No tengo buenos recuerdos de esa época de mi vida y desearia que no volviera nunca.

Tambien me ha dicho que me va a hacer unos analisis de tiroides.Supongo que será para darme hormonas .Es que si tienes problemas de tiroides no se pueden dar,aunque prefiero pasar esta ´poca como todas las mujeres las han pasado y aguantarme antes de que me den las dichosas hormonas que lo que haran es que se me ponga el culo aun más gordo y toda yo sea aun más obesa.

Creo que finalmente encontré mi lugar, hace poco mi psicólogo me diagnosticó TPL y realmente no tenía idea de que se trataba hasta que me empecé a interesar hasta llegar acá. Estoy como.. no sé no encuentro las palabras exactas... hecha mierda? Creo que si mi papá hubiera sido de otra manera conmigo nada de esto pasaría y estaría todo en paz pero el se empeñó en castigarme hasta mi mayoría de edad ...desde una cachetada hasta encerrarme en el baño, mandarme a dormir al patio, pegarme con abrochadoras, pegarme piñas en distintos lugares del cuerpo, correrme, agredirme verbalmente, hacerme escribir cosas miles de veces para que supuestamente me entren en la cabeza, solo preguntarme como me iba en el colegio, hacerme tener la mochila cargada del colegio por una hora con los brazos hacia arriba, pegarme, haber intentado abusar sexualmente y que solo yo lo sepa porque no sé por qué mierda tengo piedad de el y de no querer destruir la "familia" y lo más cómico de todo es que tengo tres hermanas y a ninguna de ellas le pasó lo mismo, es decir tuvieron sus conflictos con mi papá pero ellas siempre fueron 10 en todo y yo fui la que repeti la que le costabas las matemáticas, la inútil pero acá va la pregunta yo era inútil o el me hizo inútil desde los 4 años? Cuento esto & lo piense, lo escriba lo diga siempre termino llorando y preguntandome un imbécil "¿POR QUÉ?" "¿QUÉ LE HICE?" y dónde estaba mi mamá cuando pasaba todo esto? por qué no actuaba? con los años me terminó diciendo que tenía miedo, MIEDO, y yo que tenía que tener con 5 años? 6 años? 7 años? 8 años? 9 años? 10 años? 11 años? 12? 13? 14? 15? 16? 17? y ella con 30 y pico para ese entonces? yo particularme si me caso con alguien asi y trata asi a mis hijos lo mando a la re puta madre, NO ENTIENDO QUE PENSABA LA CABEZITA DE MI MAMA, que piensa...que penará QUE ME VOY A OLVIDAR, QUE LO VOY A PERDONAR, que no me voy a dar cuenta de la diferencia que hizo conmigo y mis hermanas, que voy a dejarme de sentirme con sapo de otro pozo en esta familia, me siento tan mal. Y encima me puse de novia hace 10 meses mas o menos pensé que el era todo lo opuesta a mi papá pero es igual o peor me maltrata  me agrede verbalmente y fisicamente, pero al mismo tiempo siento que lo amo pero se que no es real que estoy obsesionada pero no puedo salir de eso no puedo realmente me siento vacía sin el y lo que no logro entender es que cuando me corto el me amenaza con dejarme pero por qué me amenaza con dejarme por qué le molestan mis cortes si el me lastima peor? a veces me siento muy enferma muy sola tengo que gente pero no la siento de mi lado todos terminan decepcionandome no se si es real la decepcion o soy yo que no me gusta nadie que todos me aburren y que no le encuentro un puto sentido a la vida, no puedo estudiar no puedo trabajar no puedo hacer nada por mi no porque no quiera simplemente porque no me sale es como que me hundo cada vez mas en un vaso de agua que dentro de poco no voy a salir siquiera de mi casa, siquiera de mi cama porque todo es tan horrible tan monótono, busco algo nuevo, y ese algo nuevo es algo que no existe y no se como explicarlo y tal vez ese algo nuevo que tanto busqué esté en la muerte pero realmente yo no lo puedo comprobar entonces me quedo acá porque en el fondo de mi hay una vaga esperanza de que algo cambie, escribir me servía como descarga muchas veces ahora es como que en un momento me descargo y luego (en este momento) empiezo a ponerme a ansiosa a pensar que me expresé mal que no se entiende nada y que solo parezco una pobre estúpida pero lo voy a publicar por sobre el pensamiento de los demás.Porque esta vez creo que encontré mi espacio.

Saludos a todos.

N.

Desenvaino la liturgia del amor, buscando un mundo más allá de su propio egoísmo, mientras en un plano paralelo me enfrento a la neutralidad de la cotidianidad de lo absurdo. Los pretextos para ser feliz escasean, así que no vueles cerca del sol con tus alas de indiferencia. Damos por sentado demasiadas circunstancias, y organizamos a nuestra manera (siempre a nuestra manera) una realidad demasiado abstracta para que su existencia conlleve peso, y aun así nos vemos menospreciados por su densidad. Groucho dicho que nunca pertenecería a un club que admitieran a alguien como él de miembro, Yo por mi parte pertenezco a un club que no me admite (la intransigente humanidad), Y que puedo hacer al respecto? Sufrir y molestar lo menos posible? O por el contrario debo gritar hasta que las fuerzas mueran agotadas en el pozo del sufrimiento? Probé ambas posturas, recolectando fracaso tras fracaso. Y el camino vacío que recorro se que me lleva hasta ti, mi único consuelo, el Fin. Las palabras se están pudriendo en un mar estancado de esfuerzo y lucha. Doy fe de mis mentiras, que no son más que el reflejo de las tuyas. Indagaré a fondo en mis apuntes mentales, tal vez encuentre el momento en que perdí la apuesta, y tal vez, si me permiten retroceder me descarte a tiempo o tal vez suba más el farol. Mierda de Ambición. Tú aguarda mi llegada, no creo que este lejana, el tiempo es relativo y tú siempre fardaste de paciencia, amigo Fin.

...Al Otro Lado Del Espejo...

Hoy voy a tocar un poco de filosofía...

Parece que no, pero fue ayer cuando se desató la Revolución Francesa. Fue hace relativamente poco; hace cosa de unos 2 siglos y algo.

En el Antiguo Régimen las acciones de la gente se dictaban por una estricta moral y la religión, por los monarcas y demases individuos con títulos nobiliarios. Sólo se hacía lo que ellos dijeran. Bien, a partir de los siglos XVII y XVIII se inicia la Ilustración, un movimiento cultural presidido por los conceptos de "razón", "progreso", se quiere fomentar la investigación en la ciencia y superar las teorías creacionistas; y así mismo, se cuestiona la moral y las tradiciones. 

Surgen las Revoluciones Liberales en diversos países, los burgueses adquieren derechos políticos, y en muchos países se consigue derrocar a los monarcas. Bien, los intelectuales del siglo XIX empiezan a ver de forma más crítica la sociedad; de ahí surge el realismo y el naturalismo. También se empiezan a exaltar nuevos valores, como los de la dignidad, la humanidad...

Semiarrancado el siglo XX, muchos intelectuales y filósofos toman la decisión (quizás por inercia, quizás como una posible medida anti-burguesa) de: No dejarse llevar por la razón, sino por los propios deseos, por el instinto de cada cual.

Nos conocimos y enseguida vimos un camino que seguir para los dos.¿Nos conocimos,digo? aun no me conoces,o quizas soy yo la que note conozco a ti.

Sontus silencios como un gran agujero negro y profundo en mi alma.Quisiera que me dijeras cual es hoy tu dolor.No me dejas acariciar tu silencio,me hechas como si fuera algo contagioso.Dices que te molesta que te hable y que quieres estar solo.me miras,te miro,y diviso en tu mirada el preludio de la esquizofrenia,esa odiosa posesión qu ete aleja de mi,te posee y no me deja que me acerque a ti.

Vete,vete ingrata enfermdad,asquerosa y odiosa como un parasito,vete y dejale dormir,soñar,descansar.

Que vea mis ojos pedirle una sonrrisa.que vea mi alma unida a la suya,que vea...que vea que estoy aqui y nole abandono.

¿Como te atreves a hacerle sentir pequeño? ¡si solo él me hace sentir mujer¡  ¿como le haces sufrir ? si él solo se merece cariños y besos.

Nuestra vida está llena de relaciones interpersonales y en todas ellas, lo queramos o no, expresamos y percibimos emociones. Decidimos si alguien nos cae bien o mal predominantemente por el contenido emocional de su comunicación, aceptamos lo que nos sugiere otra persona según el grado en que sintonicemos con ella, y hacemos casi lo que sea para evitar el sufrimiento a nuestros seres queridos.

La vida es emoción. Un mundo sin emociones es plano, probablemente predecible e insatisfactorio. Sin ellas es difícil sentir placer y el dolor se convierte en una experiencia abrumadora. La sensación de soledad se potencia hasta el extremo y los demás rehúyen a la persona como si de un autómata se tratase.

¿Sabemos expresar, compartir y aceptar las emociones? El concepto de compartición, empleado en las psicoterapias cognitivas, puede arrojarnos más luz sobre la empatía y la comunicación emocional.

No es nuevo que muchos de los problemas humanos tienen su origen en dificultades de comunicación. Algunas personas tienen grandes dificultades para expresar sus sentimientos y muchas ni siquiera lo intentan. Mis “amigos” los manipuladores cotidianos son auténticos expertos en ocultar sus emociones, inventarse las de los vecinos y generar incomprensión en sus relaciones interpersonales. Así les va.

“No hay palabra mal dicha, sino mal entendida”, dice un refrán castellano. Muchos de los problemas de relación no son tanto de expresión como de comprensión. Pero, ¿cómo comprendemos los seres humanos? Antonio Semerari, en su libro “Psicoterapia cognitiva del paciente grave, metacognición y relación terapéutica” propone el concepto de compartición para responder a esta pregunta.

Cuando dos personas entablan una conversación con contenido emocional la comprensión se produce en base a lo que uno piensa sobre las intenciones del otro. Hay contenidos compartidos por parte de ambos que hacen que la comunicación sea posible. Algunos seres humanos (o la mayoría, quién sabe) tienen difícil acceder a esos conocimientos, lo que hace que sus relaciones interpersonales sean artificiales y vacías. La compartición tiene 4 niveles.

EGOCENTRISMO: ¿LO OPUESTO A LA COMPRENSIÓN?

Hay muchas personas que no pasaron de aquella época en que se creía que el sol giraba alrededor del planeta Tierra. Creen que son ellos los únicos poseedores de la verdad y que las únicas reglas válidas son las suyas. Piensan de una forma egocéntrica.

Es imposible compartir contenidos emocionales cuando se adopta una perspectiva exclusivamente centrada en uno mismo. Frases como “es que si esto es negro yo no puedo decir que es blanco”, o críticas persistentes hacia todas y cada una de las personas significativas del entorno nos ponen en la pista de una persona que es incapaz de considerar el punto de vista de los otros, incluso en el nivel más básico, el del contagio emocional que veremos un poco más adelante.

Las personas egocéntricas padecen de una especie de “retraso mental emocional”, y plantean relaciones autoritarias o pasivo-agresivas. Se pasan la vida buscando una felicidad que no llega, y de lo que culpan a las personas con quienes se relacionan. Malos compañeros de viaje.

CONTAGIO EMOCIONAL: SI YO LLORO TÚ LLORAS

El nivel primario de compartición es el contagio emocional: Si dos personas participan en la conversación y una está triste, la otra también se entristece, como les ocurría a las plañideras que se contrataban antiguamente para llorar en los entierros.

A este nivel, aparte del tono emocional no se comparte nada más. Si te veo llorar me siento triste y yo también me pongo mal, pero puedo no tener ni idea de lo que te está ocurriendo. Incluso la persona puede mantenerse a un nivel egocéntrico, en el sentido de que atribuye al malestar del otro una causa que a ella le haría sentirse mal. Las plañideras lloraban porque les pagaban, pero también porque se contagiaban del ambiente reinante y ellas favorecían ese contagio en los demás. También porque alguien había perdido a un ser querido, pero eso a ellas en el plano personal no les decía demasiado. Podían intuir el escenario mental de las otras personas, pero no lo compartían.

Este nivel de procesamiento, útil y primitivo, lleva a confusiones. Pensamos que las personas más emotivas son quienes tienen sentimientos más intensos y las más capaces de comprender a los otros. Pero cuidado: Puede tratarse de plañideras disfrazadas.

COMPLEMENTARIEDAD: RELACIONES DE AYUDA

El contagio emocional tiene una función: Mueve a las personas a ayudar a otras. Al ver a alguien desvalido lo más probable es que otros se movilicen para ayudarle a resolver su problema. En las actitudes emocionales complementarias la necesidad de uno induce en el otro la disposición al cuidado. Están en la base de la mayor parte de las relaciones de manipulación, especialmente cuando se plantea una comunicación victimista, ya que a las víctimas siempre hay que ayudarlas.

Es un segundo nivel, aquí ya se comprende que al otro le ocurre algo, y que está en nuestra mano hacer algo para poder ayudarle. Empiezan, por tanto, a surgir contenidos compartidos. Pero puede mantenerse todavía una visión egocéntrica, ayudarle pensando que dentro de un tiempo esa persona nos devolverá el favor, o bien para acabar con la tensión que produce el contagio emocional.

COMPARTICIÓN COGNITIVA: EL INICIO DE LA INTELIGENCIA

La compartición cognitiva está a un nivel elevado, y permite que las relaciones interpersonales sean fluidas y agradables para quien es capaz de llegar a este nivel. En los anteriores la compañía podía ser gratificante en las fases iniciales y se iba volviendo cada vez más agobiante y negativa con el paso del tiempo, de tal forma que era difícil que existiesen relaciones de larga duración que llenasen emocionalmente a la persona.

Pero, ¿en qué consiste la compartición cognitiva? Pensamos que existe cuando en la relación los dos participantes se interesan por el mismo tema y lo abordan con un interés recíproco y de modo coordinado. Por eso pongo más arriba que es el inicio de la inteligencia (puedes ver en la Teoría de la Estupidez una de las más claras definiciones de inteligencia que he visto nunca). Las dos personas asumen que se relacionan para conseguir un objetivo, y que ambos tienen puntos de vista que pueden ser excluyentes en algunos aspectos. Aún así, intentan llegar a la solución más beneficiosa para ambas partes. Hay respeto a pesar de la divergencia, y se puede plantear una conducta asertiva en busca de un compromiso viable.

Desgraciadamente, hay muchas personas que no llegan a este nivel. Y es una pena porque supone una gran liberación de esa pesada carga de egocentrismo que todos llevamos dentro en alguna medida.

COMPARTICIÓN EMPÁTICA: PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO

El nivel más elevado de compartición (y al que no llegamos todos ni llegamos siempre) es la compartición empática. Sabemos que se da cuando al menos uno de los participantes en la relación es capaz de comprender el escenario mental del otro, “ver el mundo desde sus ojos”, de tal forma que pueda hacer un experimento consciente de simulación sobre sí mismo para sentirse de la misma forma que la otra persona. Esto no quiere decir que tenga que ceder a sus pretensiones, contagiarse de las emociones o ponerse en plan “buen samaritano” si no lo considera oportuno. Sólo, que es capaz de entender lo que le ocurre al otro. Y eso es lo más difícil.

La mayor ventaja de la compartición empática es que es incompatible con la presencia de sentimientos negativos hacia la otra persona. Podemos entender por qué el jefe nos despide, por qué nuestra pareja nos da voces a todas horas aunque pensemos que no tiene razón, o por qué la vecina de arriba nos sacude la mopa llena de mierda en el balcón. Pero no necesitamos enfadarnos, sólo intentar poner los medios para resolver el problema, e intentar llevar a la otra persona al menos al nivel de compartición cognitiva.

http://www.geocities.com/jc_vicente

Tengo que reconocer que los 11 años que pasé en el hospital son una laguna en mi mente.He tenido que hacer borrón en mis recuerdos.Una parte de mi pasado está escondida entre las rendijas de mi mente.

A veces quisiera pensar que el tiempo que pasé en ese lugar no ha existido,no he perdido 11 qaños de mi juventud por una burrada,una cabezoneria,un anelo de muerte que me llevaba más allá de lo que era o no aceptable.Quiero creer que fué lo mejor para mi,que sin ese tiempo en hivernaculo del mundo yo no sería lo que soy ahora.Quiero pensar que algo a cambiado y que ese tiempo no ha sido un tiempo perdido,pero a veces no puedo olvidar las vidas que se perdieron en ese lugar.

Veía ingresar crios que su única enfermedad era ser jovenes,y ancianos que su única demencia era estar solos.Las mentes derramadas se unian entre locuras medicamentosas...porque otra enfermedad no tenian.

De noche se oia llorar a las madres que dejaron a sus hijos,los hijos qu llamaban a sus madres,y ambos sollozas eran la nana de todos al ir a dormir.

Despertábamos estando aun durmiendo,pero el sol quemaba nuestros ojos pegados por el sueño forzado y el cobtel que esperaba en el vasito del desayuno no nos ayudaba a despertar,Dejabamos nuestras pesadillas esacondidas debajo de las sábanas mojadas entre un sudor pestilente.

Madrid eres tu. Todo huele a ti y todos los rincones son tu y yo paseando de la mano, aparcando la moto, tomandonos un cafe, robandote un beso.

Siempre he querido que Madrid sea mas tu aun follandote por los rincones. Pero eso queda lejos de las buenas costumbres que yo no tengo y que tu me recuerdas que tengo que tener.

La Calle de Alvarez Gato es un lugar especial para mi. De niño pasaba por esa calle para llegar con mi abuela a la calle del Alamo y comprar un cuartillo de vino, normalmente antes de entrar al mercado.
El cuartillo era para mi abuelo, que vendira de la estacion, del expreso de medianoche rumbo a Hendaya.

De mas mayor, en la calle Alvarez Gato tuvo una aventura el Inspector Flores. Una aventura de trabajo, una aventura de policia que nada en ambientes poco recomendables salpicados por desengaños, desencuentros y acidez de vivir. Sordidez de madrugada.

De mas mayor aun paso frecuentemente contigo por esa calle en moto. Sin que te des cuenta hago lo que sea para ir por alli y sentirme un poco morboso y sentirme un poco que ya sabre que hemos pasado por alli juntos. Quedara impregnada. Si algun dia me dejas solo ire a la calle de Alvarez Gato, me sentare en alguno de sus sordidos portales y me dedicare a llorar tu ausencia.
En las terrazas de los cafes se habla de miserias. En las terrazas de algunos cafes se siembra el odio que llevara de forma inevitable a rupturas. De las del corazon y de las otras. En las terrazas de unos pocos cafes se puede ser infiel mirando culos primaverales y tetas de entretiempo. En la terraza de un cafe que hay en Opera no se hace nada de todo esto. En esa terraza nos solemos sentar tu y yo a desgranar un poco las ilusiones, a planear un poco el futuro que tu ves incredulo a mi lado porque soy un gilipollas y a sentirnos en paz, bien, acompañados el uno del otro. Ademas a mi me dan igual los culos primaverales a no ser que lleven tus tangas.

En el bar de esa terraza hay un water o guater subterraneo. Tengo una foto de los urinarios de ese water o guater o tigre. Es un guater de los de antes, con olor a amoniaco, con baldosines blancos, con un lavabo manchado de oxido y en el cual nunca hay papel de rascular. Asi que si te cagas, te jodes. O no te limpias.

Tiene una ventana alta de sotano que ademas de darle una luz especial, como crepuscular, te permite fumarte un cigarro en estos tiempos en los que prohiben fumar pero en los que se tolera matar a la novia a hostias o ser alcoholico a los 14 años en los macrobotellones organizados por los ayuntamientos. Follar no se podria por que da bastante asco. Aunque depende de la nena y del momento. Si la nena eres tu te lo haria tumbada en la barra e incluso en la terraza, como la cancion de Albert Pla.

A ese cafe, hace bastantes años, iban bastantes putas por las noches. Eran putas un poco desfogadas y bastante trasnochadas. Putas viejas que se las sabian todas y que a todas les daba igual todo con tal de emborracharse lo mas posible y follar poco. Eran otros tiempos y otras putas. Es verdad que podias coger chrancos o chancros, que no sabia yo entonces que eran y que sigo sin saberlo, aunque la cosa va de sifilis y el chancro o chranco de Gom o Gon o algo asi. Pero es verdad que no eras alcoholico a los 14 en un macrobotellon.
A mi las putas me gustan poco e incluso me dan bastante asco. Nunca he ido de putas pero si he estado con putas. Con las putas a las que se tiraban mis amigos y a las que yo daba conversacion mentras procuraban que no les gotease el coño con una toalla metida entre las piernas. Eran otras putas. Y otros tiempos.
La unica vez en mi vida que he visto un partido del mundial entero fue en una casa de putas en la calle Valverde de Madrid. Fue en el año 82. Mientras un ex-amigo se tiraba a una rubia oxigendamente vergonzosa y capaz de quitarle el empalmamiento a un preso salido a la calle despues de 30 años sin conocer mujer yo me sente en una mesa con los chulos y nos vimos el partido. Entre botellines de Mahou barata, cigarros y una charla realamente entretenida.
Mi ex-amigo, el de la rubia anti-libido, se fue porque no le gustaba el rollo de los chulos, macarras y delincuentes aunque si le gustaban las putas baratas y desganadas. Y yo me lie a la cabeza la poca manta que me quedaba y aquello se prolongo hasta el amanecer. Los chulos y macarras se fueron a dormir o a seguir emborrachandose y yo me fui a intentar dormir.

Nunca he vuelto a ver un partido entero y nunca he vuelto a estar con chulos asi de charla. Los he detenido, pero eso es otra historia muy distinta que ya contare en otra ocasion.

En la moto, te llevo de paquete muchisimo menos de lo que me gustaria. No te gustan demasiado las dos ruedas, asi que normalmente llevo de paquete a las ganas de llevarte a ti.
Las motos solo valen para llevar detras a una nena como tu, para dar frenazos y sentir en la espalda tu parte frontal y para verte las piernas en los semaforos. Sirven para que me abraces a la minima, para ver tu pelo al viento por el retrovisor y para hacerte el amor sentada encima de la puta moto que tiene muy poca estabilidad si haces esas cosa encima suya.
Tambien sirven para irse los Domingos a La Cruz Verde y procurar que se jodan los moteros que alli se congregan al verte sentada detras, abrazada a mi con una minifalda que quita el sentido y cortando el viento con los pezones bajo la camiseta y tu cazadora motera.
Lo demas son tonterias y no merecen la pena.
Soy un hombre y los hombres solemos ser asi de simples y de peliculeros. Solemos ser felices con muy poca cosa. Con demasiada poca cosa y por eso nos va como nos va con las mujeres.

Nunca me apuntare a un club motero por varias razones, entre ellas que me niego a llevar en la espalda a El Pajaro Loco vestido de cuero, a adorar a una bandera, que ya sabes que me limpio el culo con todas, con la española y las autonomicas las primeras y ya de paso nunca me apuntare porque me niego a hacerme 500 kilometros para comer paella pasada y beber cerveza SIN o 0,0 con un monton de tios que solo hablan de carburadores y de Harleys que no tienen ni tendran jamas.
A mi, las Harleys, me la soplan. A mi lo que me gusta es irme contigo en la moto a Las Presillas, a tomarnos uno de nuestros cafes por Madrid o a algun hotel de eso de puta madre a los que te he llevado alguna vez a hartarnos de revolcarnos, mezclarnos y volver a empezar.

En realidad no me gustan las motos, lo que me gusta es que vengas tu conmigo en una moto. Y porque no tengo un asno, que si no tambien.
Y la piel se me quedara pegada al asfalto de tanto arrastrarme por Madrid. Y el asfalto me desgastara el alma hasta que no pueda seguir gritando para que nadie me escuche, para que nadie me pregunte si necesito un cafe tranquilo en una charla tranquila. Un poco de paz, un poco de paciencia, un alto en esta locura de gran ciudad, un poco de compasion.


En las ciudades grandes nadie te escuchara si gritas. Solo te va a contestar el eco de tus gritos y sean de lo que sean a todos les va a dar igual.

Madrid amanece, con ruido con humo y oscuros borrones flotando entre nubes. Entre sueños perdidos, confusion y sorpresa.
Y entre tinieblas de fiebre se abre paso la luz, que te vuelve a recordar que solo estas, en medio de tanta gente que solo estas.
Cuando compusiste esta cancion no pensabas que te ibas a morir solo en Madrid, en tu mesa, escribiendo canciones.

No tengo tierra y no tengo raices en ninguna tierra. Y no quiero tenerlas. El nacionalismo me viene grande y las ciudadanias me dan arcadas. Soy de donde estoy, de donde trabajo y de donde me aman.
Odio las fronteras, las banderas y las patrias putas.
Me puedo sentir igual de desatendido en Madrid, en Roma, en Honolulu o en San Diego y no me sentiria de alli.
Me puedo sentir igual de atendido en Buenos Aires, en Manchester o en Pekin y tampoco me sentiria de alli.
Supongo que naci en la Tierra segun se toma la Via Lactea a la derecha y asi quiero quedarme.

Te tengo a ti. Me resultas interesante, inteligente, sexy, femenina, simpatica y aguda y me basta para seguirme arrastrando hasta que no pueda mas con la puta vida y me metan en un cajon para quemarme. Eres una chica bastante peligrosa, pero yo soy Cool Mc Cool ya sabes, y amo el peligro.

Seguiremos comiendonos esas tostas en El Rastro, tomandonos esos cafes en rincones, dandonos la mano por las calles y a veces peleandonos en publico para luego acabar como siempre.

Esto eres tu. Esto soy yo. Y al que no le guste que se joda.
Chacal

A menudo es demasiado tarde como para irte a una cabina, llamar a alguien y confesarte.

Quedan las estaciones por las que hemos pasado, quedan los trayectos inacabados y quedan siempre los trenes de los que nos hemos tirado en marcha.

Ya es tarde. Los trenes siguieron su camino y nos hemos quedado en la estacion viendolos huir con una mezcla de gracejo, de apatia, de euforia, de apatica euforia improductiva.