Host recomendado

Si quieres una web este es tu lugar

Usuarios Online

Suscríbete a Soyborderline

Via RSS Vía RSS
Léenos en Google Readers o
con tu lector de feeds favorito

Rss por emailVía Email
Recibe los artículos en
tu email

 

Comentarios Videos

Usuarios + activos

SBYLife al azar

Mañ​ana me voy con mi compañ​ero a pasar...
El 7 Apr 2011 a 12:04 pm - Buen Karma - por Spookie
Normal 0 21 false false fal...
El 4 Dec 2011 a 10:14 pm - De todo un poco - por Starshe
Me siento feliz, la psicó​loga me ha dic...
El 24 Mar 2011 a 01:35 pm - Buen Karma - por Faora
¿​Os habeis preguntado alguna vez porque...
El 22 May 2011 a 03:09 am - De todo un poco - por K.RUSSELL
El habia estado en mi vida de forma dire...
El 16 Jul 2011 a 04:16 pm - Amor y desamor - por MarieL

Actividad Comunidad

 

Ultimas entradas blogs

Soyborderline Blogger

Blog de la Comunidad de soyborderline.com Trastorno Límite y Trastorno Bipolar

RSS Viendo las entradas etiquetadas triste

"Elayon".

Escrito por WhiskeyBlues
WhiskeyBlues
WhiskeyBlues no ha puesto su biografia
El usuario no esta conectado
en Domingo, 26 Febrero 2012
en Sentimientos

Adoro a mi Aarón. Lo recogí de la calle cuando apenas era un cachorrito! ..estaba abandonado en la vía pública metido en una caja qe por poco arrollan los autos de la autopista. Me lo llevé a casa y decidí adoptarlo. Hace ya 7 años me encontró, y decidió vivír conmigo. Por lo qe su edad se aproximaba a ese dígito. Pero 7 años es una edad promedio en la longevidad qe puede tener un perro! Aún le qedaban muchos más! ..muchos, muchos, muchos días míos a su lado. Haciéndonos compañia como madre e hijo, hermanos y amigos... Falleció hace poco. Alguien con corazón de plástico de la población en qe vivo lo intoxicó con veneno. A El amigo más fiel qe he tenido, a qien me atrevo a decir qe fue el Ser qe más comprensión me dio..

Lo extraño mucho.

Demasiado.

Ayer ví Marley y yo. La había visto hace un par de años atrás.. Pero ayer, todo, en especial las palabras finales, encajaron de una manera perfecta en mi mente. Más allá de la mente, En el corazón del Alma. Me hicieron llorar. Y llorar no es muy parte de mi persona; me cuesta reconocer y reconocerme frente a las emociones, y los sentimientos. Esas palabras Nunca las olvidaré:

------"Un perro no busca autos grandes, casas lujosas o ropa de diseñadores. Con agua y comida estará bien. No les importa si eres pobre o rico. Listo o tonto. Inteligente o estúpido. Dale tu corazón y el te dará el suyo. ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir así, puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?.."------

...
Etiquetas: triste
0 votos

El pensador

Escrito por Demona Sby
Demona Sby
Yo si puedo y siempre podre
El usuario no esta conectado
en Jueves, 01 Septiembre 2011
en Sentimientos
Estoy escribiendo lo primero que se me viene a la cabeza, no encuentro casi ningún sentido a lo que me pasa. Estoy o más bien, me siento una automata que tan solo sigue por seguir.
Me pregunto muchas cosas y ya ni siquiera me contesto porque las preguntas las oigo a lo lejos y tampoco quiero contestarlas. Estoy bloqueada dentro de mí y no consigo salir del autosecuestro.
 
Ya no es una cuestión de mejorar o no mejorar, socialmente la gente me percibe bien, mi aspecto es saludable y como soy muy dada a sonreír y a arreglarme, todo parece que va sobre ruedas. Eso empecé a hacerlo para intentar que no llegaran hasta mi las personas y así no pudieran hacerme daño, en mi afán de sobreprotegerme he conseguido algo muy extraño.
No sé como equilibrarme, nunca he sabido hacer las cosas sin tener que sacrificar otras. He pensado que tenia que seguir por ese camino, he pensado que haciendo lo que hacia me alejaría del peligro, de la tentación, del dolor y hasta podría proyectar a otros que soy prácticamente “normal”.
 
Ahora no sé quien soy, no sé si realmente quiero una cosa u otra, no sé como actuar, como acertar, como afrontar las situaciones. Durante tanto tiempo he estado tan pendiente de lo que la gente me decía, que he optado por hacer todo aquello que se suponía que debía hacer. Pero claro, eso no ha sido bueno porque no me he escuchado, no he hecho las cosas según mi criterio y me he anulado a mi misma. He tenido tanto miedo a equivocarme de nuevo y hacer las cosas mal, que al final me he movido por los pensamientos y consejos de los que me rodeaban. Nadie tiene la culpa de eso, yo si que tengo la responsabilidad y tendría que haber actuado de forma más madura.
Pero mi confianza y autoestima supongo que aún estaba por el suelo.
 
Ahora estoy en el aire y siento que floto, que no puedo poner los pies en la tierra para tomar contacto con la realidad. Tengo tantas dudas y aunque me autoconvenzo de que voy a ser capaz de hacer las cosas bien, al final me veo nuevamente dudando simulando o yo que sé. Me he convertido en el “pensador de Rodin” y de tanto dudar y pensar es como si estuviera anclada en la misma postura sin posibilidad de moverme.
 
Tengo que afrontar situaciones que no se arreglan por el simple hecho de que las personas me digan como debería hacerlas, cada persona arregla sus cosas como puede o como sabe, yo no se ni como empezar, pero no quiero imitar a nadie, no quiero hacer algo de lo que no estoy convencida porque luego todo volvería a ser igual de desolador.
 
Me siento de otro planeta, no acierto con casi nada, no sé como se debe acertar, no sé ser como soy ...ni cambiar, ni nada. Me siento atrapada, no es una cuestión (y lo repito siempre) de pensar en morirme, no. Cuando hablo de huir, de escapar siempre pienso en irme a una montaña (una que conozco) y empezar a caminar hasta perderme. Perderme tanto que la propia montaña me absorbiese y me hiciera parte de sus árboles, sus plantas, su tierra, su agua.
 
No me gusta escribir porque luego me siento culpable y hay veces que me siento incomoda, supongo que tiene que ver con aquello que he dicho al principio, esa necesidad de protegerme obsesivamente de no sé quien ni de que.
 
Ahora seguiré pensando y pensando... espero conseguir algo a cambio porque solo escucho un eco inmenso que me aturde.
0 votos