Jinetes rondan por las noches

En las profundidades

 De la oscuridad,

Cabalgan sin descansar

Hoy tuve un Gran Break Down, me faltaba el aire, quería llorar, quería simplemente acabar con todo y no pensar de nuevo en todo lo que llevo de carga en el camino, hoy la vida y el destino me agarraron a patadas y se burlaron de mi sentimiento de control sobre mi vida. Toda la noche soñé con la verdad respecto a El, amanecí con un sentimiento de culpa sintiéndome el ser mas egoísta y cobarde del mundo, intentando hablar con El para explicarle todo y decir la verdad,  mi cerebro mi peor enemigo llenandome de ideas tan absurdas y complejas.

Intente buscar refugio en su remplazo, simplemente platicar con  alguien mas para sacarlo de mi mente, y llego la noticia que congelo mi cerebro y obligo a mi razón a huir, se va para siempre la única persona que estaba para mi y mi ego cada vez  que lo necesitaba, y me golpeo un sentimiento de soledad y vacio aun mas profundo al que ya tenia, Sr. A tiene que hacer su vida ahora y obviamente no estoy incluida en ella, Me dolió que esto me doliera, no se supone que no sentía nada por el, quería llorar y simplemente no seguir mas con nada…

Hoy me siento melancólica, triste, sola, vacía...Incluso llegué a pensar en suicidarme. Pero hay algo en mi interior que me dice: "Lola, la vida tiene que recompensarte con todo el daño que te ha hecho, no puedes irte así sin mas"...Echo tanto de menos a mi padre...El día 29 de agosto de este año, 2011, murió...Ahora escribo esto llorando amargamente, mirando su foto, él era mi apoyo, pero su maldita enfermedad se lo llevó a los 57 años, y me dejó sola...Porque si, tengo a mi madre y a mi hermana pero...Mi madre a veces no me comprende, no me anima, se va al cine y me deja sola en casa...Mi hermana tiene novio, es normal que haga su vida...Solamente la veo a las doce de la noche cuando viene. Mis días transcurren en una soledad y vacío constantes, en apatía. Este año me diagnosticaron el TLP que ya llevaba arrastrando según la psicóloga desde hace muchos años pero mis depresiones y ansiedad la camuflaban. Ella y el psiquiatra me dicen que soy una persona muy inteligente y elitista, que puedo conseguir todo lo que me proponga pero...Pero mi inteligencia emocional está por los suelos, soy muy inestable, y eso me agota tanto físicamente como psicológicamente, emocionalmente...Y no estoy así sólo por la muerte de mi papá...Lo mio viene de hace muchos años...Tengo 25 años y más de 13 años padeciendo...Se que estoy llamada para hacer algo grande en esta vida pero...¿cuánto voy a tener que esperar?Tener TLP es muy doloroso tanto para los que lo sufrimos como para los que nos rodean y me duele que haya gente que no me entienda...Me duele mucho. Ojalá pudiera hacer una vida normal, pero no puedo. Aparte mi psicóloga dijo que lo que necesito es terapia intensiva, es decir, ir a un centro de día por lo menos...Pero donde vivo no lo hay...Y así no se como me recuperaré de este dolor, vacío, angustia inmensos. Mi papá decía: "Loliya que tú puedes, venga!"...Echo de menos ese apoyo...Ahora mismo solo quiero sentir la hoja afilada en mi piel, quiero transformar ese dolor emocional en dolor físico. Prefiero el dolor físico antes que el dolor emocional que poco a poco hace que me vaya marchitando triste y sola.
Esta es mi mano estrechando la mano de mi papá unos días antes de su fallecimiento. Te quiero papuchi. Siempre en mi corazón. Siempre. 29/08/11 

Desenvaino la liturgia del amor, buscando un mundo más allá de su propio egoísmo, mientras en un plano paralelo me enfrento a la neutralidad de la cotidianidad de lo absurdo. Los pretextos para ser feliz escasean, así que no vueles cerca del sol con tus alas de indiferencia. Damos por sentado demasiadas circunstancias, y organizamos a nuestra manera (siempre a nuestra manera) una realidad demasiado abstracta para que su existencia conlleve peso, y aun así nos vemos menospreciados por su densidad. Groucho dicho que nunca pertenecería a un club que admitieran a alguien como él de miembro, Yo por mi parte pertenezco a un club que no me admite (la intransigente humanidad), Y que puedo hacer al respecto? Sufrir y molestar lo menos posible? O por el contrario debo gritar hasta que las fuerzas mueran agotadas en el pozo del sufrimiento? Probé ambas posturas, recolectando fracaso tras fracaso. Y el camino vacío que recorro se que me lleva hasta ti, mi único consuelo, el Fin. Las palabras se están pudriendo en un mar estancado de esfuerzo y lucha. Doy fe de mis mentiras, que no son más que el reflejo de las tuyas. Indagaré a fondo en mis apuntes mentales, tal vez encuentre el momento en que perdí la apuesta, y tal vez, si me permiten retroceder me descarte a tiempo o tal vez suba más el farol. Mierda de Ambición. Tú aguarda mi llegada, no creo que este lejana, el tiempo es relativo y tú siempre fardaste de paciencia, amigo Fin.

...Al Otro Lado Del Espejo...