ACLARACION: ESTE TEXTO LO ESCRIBI MESES DESPUES DE MI ULTIMA INTERNACION HACE UNOS AÑOS

PREGUNTAS

Ella estaba alli, en aquel hospital psiquiatrico, habia hecho algo mal, habia negado algo que no debia negar, habia huido de un lugar del que no se debe huir y el precio que debio pagar era tan alto como lo es el de que quieran controlar su ser…

Ella y su mente: No quiero estar aca, ni en ningun lado, quiero disolverme, quiero paz. No me gusta la vida, no le encuentro sentido alguno. Como puede ser que si hemos venido con un fecha de vencimiento, si hemos venido para morir, si la meta es la muerte entonces porque la negamos, porque las personas se aferran a algo que nunca van a tener por completo?. Que es la vida? Porque tengo que estar aca? Porque se vive? Que soy yo? Quien soy yo?. Porque si soy un individuo debo crear lazos con otras personas para no sentir soledad? Si siento soledad es porque padezco mi individualidad y si la padezco entonces no es algo natural y si no es algo natural entonces no soy un individuo, entonces soy un ente incompleto que busco evadir mi propio sentimiento de vacio. Porque tratar de llenar mis vacios con otros entes me producen conflictos? Pero los demas buscan esas relaciones de conflicto y las viven porque los hacen sentir vivos, pero yo no puedo ni alcanzo a sentir, he observado y me he adaptado a todo esto, pero lo que realmente quiero es aquel estado de quietud y paz, juego los juegos de los demas, puedo hacer un chiste y hacerlos reir, porque los he observado y sè los estimulos para cada cosa y a veces juego a reirme o a eso que llaman querer, pero la realidad es otra, no puedo sentir, a veces deseo tener alguna sensación o sentimiento, pero no puedo, solo esta mi deseo de no estar, ese deseo manchandolo todo, anestesiándolo todo. Porque quieren curarme de algo que no necesito que me curen? Porque me fuerzan a la vida? Porque me fuerzan a amar la vida? Porque amar la vida?. Sè cual es la realidad y mi pensamiento no esta corrompido, puedo razonar, puedo entender, comprender, pero otras personas dudan de mi juicio porque no quiero estar, pero no es descabellado lo que pienso, las personas se aferran a algo fatuo y se entritecen cuando alguien desaparece para aquietar su corazon y descansar su alma, si las personas buscan la felicidad, que es un estado de armonia y equilibrio, entonces porque le temen tanto a la nada?. Porque las personas temen disolver los limites que los hacen entes individuales e incompletos? Esos limites que desaparecen cuando uno vuelve a la nada. Si las personas necesitan crear lazos para evadir la soledad de sus limites, entonces porque mantienen y cuidan sus limites si lo que mas ansian es derrotar a su propia soledad? la falta de limites es la sustancia que hace que uno sea lo que es mas alla del cuerpo. Si los seres humanos se pasan la vida buscando la paz y solo la encuentran en la meta de su vida, pero justamente a ese punto final nunca quieren llegar, entonces realmente no quieren ni la paz ni la felicidad, quieren quedarse con sus lazos falsos, con su sensación de soledad, con el conflicto de sus limites que los perpetuan como seres incompletos y deseantes. Que es lo que hace que las personas quieran estar aca? Porque tratan de completar el rompecabezas de su existencia buscando una paz y felicidad que en realidad no quieren? Porque buscar algo que no se quiere en un lugar falso? Para que sirven los sentimientos? Porque las personas establecen lazos que los contaminan y distorsionan? Porque las personan quieren que la verdad sea otra y no la nada? Yo soy yo por mi necesidad de volver a la nada o por mis no-relaciones? Mis no-emociones hacen que desee a la nada o mi deseo es anterior a mi comprobación de mis no-emociones? Sere yo la negacion del impulso de vida lo que confirme el impulso de vida de los demas? Sera que mi incapacidad de conexión con el otro desarrolla el desapego por la vida? Sera que aquello que apega a la vida son aquellas cosas que distorsionan el alma de uno? No me gusta el ruido que producen en mi las demas personas, las demas personas con sus limites y estructuras, con sus formas de moldear aquello que llaman mi identidad hacen que mi corazon se cierre, mi corazon se cierra para que los demas no me manchen con su ruido y conflicto, no necesito rellenar mi soledad con un otro, solo busco la real felicidad y paz, solo la espero porque para eso estoy aca, para volver. Las personas inventaron todo lo que los rodea y sienten como un juego mientras esperan su verdad, pero en el camino se creyeron su propio juego y se olvidaron de la verdad. Porque he nacido sin la capacidad de jugar ese juego falso? Tendre algun instinto de vida? Que se sentira sentir? Porque jugar este juego? Si cierro mi corazon para no ser invadida por otro, entonces es porque mi corazon y mi ser tienen forma y si tienen forma es porque han sido moldeados por otro y si han sido moldeados por otro entonces yo ya estoy contaminada, si estoy contaminada entonces significa que estas preguntas que me hago en realidad esconden un cierto apego a la vida, si he generado un cierto apego a la vida entonces significa que dudare cuando llegue el momento de volver a la nada. Si existe mi instinto de vida, entonces no es total mi deseo de volver, pero cual de mis dos deseo es mas fuerte? Sera entonces que no es real mi deseo de volver y solo sea un miedo al contacto con el otro, sera que el ruido y el conflicto han manchado mi corazon y mi alma este mas sucia que la de los demas? Sera que mis no-emociones y mis no-sentimientos en realidad sean miedo a manchar a otro y mancharme de otro? Sera que elijo a la nada por mis miedo y no por una real necesidad? Sera que mis incapacidades son las que hacen que mis limites y fronteras sean mas profundas que la de los demas y por ende ni siquiera pueda establecer un contactos con el otro porque mi miedo lo mantiene lejos y sin embargo ese no-contacto y deseo contrariado es lo que le da forma a mi corazon y forjan un deseo falso en mi alma?. El contacto con el otro desde el rechazo y la diferencia, desde la imposibilidad y el deseo no satisfecho es lo que genera mi identidad basada en el miedo; deseo el contacto con el otro y al mismo tiempo tengo miedo, entonces mi propio deseo se convierte es un contradicción y mi propio deseo de volver a la nada en realidad es un deseo basado en la frustración de no conocer al otro, el real conocimiento de todo en todas las areas es lo que genera un deseo verdadero, lo que se genera en la ignorancia es aquello falso y sin fundamento real, es aquello sin posibilidad. Deberia romper mis propios limites de miedo y conocer, para conocer la realidad de mis deseos, pero no sè como hacerlo, yo soy en cuanto el miedo exista y me delimite, sin mi miedo no tengo una contencion real y tiendo a la dependencia de un objeto para que mantenga las fronteras de mis limites, soy un ser inestable que no conoce, por lo tanto mi ignorancia e inestabilidad necesitan una estructura para sobrevivir en un mundo de conflictos y deseos. Si mi corazon tiene forma por los NO del miedo entonces mis limites son negativos, mientras las demas personas son un numero con multiples posibilidades y combinaciones, yo soy un cero, un circulo que se contenta en si mismo, un principio en un fin o viceversa, algo que no evoluciona porque no sale fuera de si mismo. Por lo tanto las personas que tienen la capacidad de manchar y mancharse, de ser y generar conflicto y sobrevivir a todo aquello son las unicas capaces de conocer realmente y ese conocimiento hacerlas evolucionar, que esa evolucion les otorgue un poder de decision sobre sus deseos. Querer volver a la nada entonces no es un deseo real, es simplemente un postura de comodidad de mi parte? Es renunciar al conocimiento, al poder y al deseo, pero renunciar al deseo como una forma de negacion que lo reafirma, uno puede negar algo cuando tiene un nombre y si tiene un nombre es porque se puede designar, si se puede designar entonces tiene identidad, si tiene identidad entonces en cierta forma es y si es entonces tambien se puede negar. Mi negacion del deseo de vida lo unico que hace es afirmar que ese deseo en cierto modo existe en mi, pero que yo trato de negarlo en mi deseo de la nada. Entonces el real camino a la nada y la real naturaleza del instinto de volver a la nada es el no-deseo pero no como negacion sino que no exista ninguna clase de deseo en si, ni hacia la vida ni hacia la nada, pero el no-deseo no existe en tanto se habla de un individuo, porque el individuo es un objeto deseante de por si, el deseo de algo es lo que constituye la frontera entre el individuo y el objeto de su deseo, porque para deseor algo, ese algo debe ser diferente a nosotros, debe estar en otro lugar y debe tener una cierta estructura, una vez que se reconoce al objeto deseante como un objeto diferente a nosotros es cuanto se puede desear, por lo tanto si no hay ninguna clase de deseo entonces tampoco hay un limite ni un conflicto, si no hay nada de eso, entonces no hay un yo-ser, por lo tanto solo hay una sustancia sin limites ni conciencia de si misma, no hay nombre, no hay nada, por lo tanto solo la nada puede no-desear, por lo tanto no es que yo no quiera estar aca, solo no sè estar aca. Entonces mi supuesto deseo de la nada es en realidad como la actitud de un suicida? El suicida quiere morir por no resolver un conflicto, entonces al no poder resolverlo acaba con el porque no encuentra salida, quiere seguir viviendo pero este conflicto se lo impide, si se resuelve el conflicto entonces querra seguir con su vida, yo seria algo parecido, nada mas que mi conflicto no es algo tan puntual. Quiero volver a la nada por mi miedo a la vida y lo que ello implica, como no he desarrollado los lazos con otros individuos y no me he adaptado, entonces mis conflictos aparecieron por un no-conflicto y la forma de mi corazon se forjo en el miedo de si-conflicto, por lo tanto mi supuesto deseo esta basado en un miedo a la vida. Pero como se crea un lazo? Como me adapto? Si mis limites y la forma de mi corazon estan hechos de miedo entonces la unica forma de crear un lazo o adaptarme es romper mis limites y darle una nueva forma a mi corazon, pero eso va a crear una desestabilizad en mi y una distorsion, los lazos y conflictos nuevos van a modificarme y me manchare…Tengo miedo.

AUTOLESION

Hoy el doctor me pregunto sobre las cicatrices que tengo, yo no le conteste.

Me autolesiono, la meta no es morir solo lesionarme, sentir dolor, volver mi mente a este espacio, sentirme viva, sentir, saber que este cuerpo aun me contiene y que existe la conexión entre ese envase y mi corazon. Cortarme es una pregunta: aun estoy aca? Aun estoy viva? Puedo sentir?. El miedo castrando mis sensaciones, anestesiando mis sentidos y emociones. No es un castigo ni una penitencia, es un estimulo para mis atrofiados sentidos, es saber que aun hay vida aquí y que aun falta un tiempo para volver a la nada. Es en cierto modo crear un lazo con la vida, un lazo de sangre, que mientras haya dolor y fluya la sangre aun hay vida y aun estara mi falso deseo de volver a la nada, pero mientras aun siga latiendo en mi ese falso deseo aun esta el conflicto de mi miedo y la barrera cerrada en mi corazon. Autolesionarme es un reemplazo a la falta de lazos con otros individuo, como las demas personas crean emociones y sentimientos tanto positivos como negativos y te dan una señal de que estas vivo, en ausensia de esos lazos solo queda la artificialidad de generarse uno mismo alguna sensación. Por lo tanto un corte lleva sobre si mismo la dualidad de dolor y placer, dolor como sensación fisica y placer de que aun hay sensaciones, por lo tanto vida y si hay vida aun queda la posibilidad de cambiar algo. Porque deseo, necesito sentir, es una forma de asegurar la seguridad de mi corazon y regocijarme sobre mi, es alimentar mi propio circulo y confirmar que soy un numero solitario. Es como quien esta en una sala de espera y mira su reloj que saber cuanto falta en su espera.

Cicatrices, veo las cicatrices de todas las veces que me he preguntado, alli estan ellas tan blancas y puras, lanzandome a la cara mis deseos contrariados, diciendome que amo la vida mas que cualquiera y que el miedo cada vez me esta cerrando mas y mas.

La angustia, las lagrimas saliendo sin razon, el vacio, un ruido inexacto invadiendome, no es un ruido como un sonido, es un ruido como una confusion, una distorsion, va trepando en mi, imágenes, frio…el tiempo pasando lento, vacio, un vacio profundo, la nada mas absoluta, el abandono de mi misma, el globo de mi mente volando cada vez mas lejos de mi…un corte y ya he vuelto, puedo sentir, veo la sangre, fluye lenta diciendome que ella guarda un codigo que me articula, me grita con pasion que estoy aca, que en ese corte la vida me esta pariendo de nuevo, que grite y rompa mis barreras, que abra mi corazon y me manche…alli esta la posibilidad, la probabilidad de que debo saltar y lograr una conexión, de que el deseo me origina…la sangre deja de fluir, se oscurece, ya no escucho su voz, el codigo se sello y otra vez esta aquí mi miedo y mi corazon cerrado; que debo hacer?. He creado todo los elementos para abastecerme a mi misma, basandome en las negaciones, por lo tanto la ausencia de todo es lo que origina la creación de sustitutos por oposición. La forma de mi corazon se creo en oposición a la existencia de lazos. Los lazos crean los limites, pero los limites mios se crearon por la ausencia de esos lazos, si no existieran los lazos no existiria la ausencia de lazos, por lo tanto mis limites, estructuras y conflictos surgen de la oposición y la ausensia. Para no tener que recurrir a la autolesion deberia reemplazar las ausencias con presencias y las negaciones con confirmaciones, pero esas sustituciones y modificaciones, cambiarian la forma de mi corazon y los limites de mi yo, transformandome en algo que no soy yo, pero yo quiero seguir siendo yo, aunque mejorada, como se hace?. Aquello que se transforma y evoluciona, no deja de ser lo que es, el miedo va a seguir estando pero no va a ser la base ni la estructura que contenga en toda su magnitud a mi corazon, solo va a dar paso a que lo complementen otros sentidos o emociones, tal vez siga teniendo miedo a contaminar y dejar que me contaminen, pero eso no impedira que exista una conexión con el otro, a eso se le llama evolucion, porque a traves de mi propio yo va a nacer un deseo que haga superar mis limites sin olvidarlos, sino saber que estan alli y que quiero ir un poco mas, avanzar un poco mas. El miedo va a cambiar de plano, va a seguir siendo la esencia de mi corazon, pero va a buscar conocer para sentir y mi deseo va a seguir siendo el mismo pero en otro sector de la balanza, dejara de ser -1 para ser 1, el circulo que se contenta sobre si mismo, va a buscar otras posibilidades y la realidad cambiara, solo porque yo he abierto mi corazon, mi mente no huira de su soledad ni de sus miedos. Pero que debo hacer? Como salgo de mi para conectarme con un otro? Como se crea un lazo? Como se salta al miedo? No sè que hacer…estoy confundida, voy a gritar, tengo miedo, miedo, miedo, no quiera estar aca ni pensar en esto, quiero desaparecer, quiero borrar esta realidad y borrarme…

LAZOS

Otra vez el doctor haciendome preguntas que no sè ni quiero responder, no digo nada, no hablo, me callo y huyo de mi, no me tendra a mi hablando alli, en esa silla solo estara el envase que me representa y mi corazon estara mas cerrado que nunca. Ese hombre quiere arrancarme como si yo fuera una mala hierba, quiere borrar mi ser, abrir mi corazon de una forma violenta, dejarme en carne viva y luego moldear mi corazon con medicacion, como si fuera un juguete, pero lo que yo quiero es decidir que hacer. Que nadie me toque mi corazon de una forma sucia, que nadie me saque mis defensas sin mi autorización. Voy a luchar con mi silencio, voy a cerrarme hasta la asfixia, voy a huir desde mi mente. Esto es una reaccion de autoconservación, me estoy defendiendo de lo que creo es una amenaza, esto es una forma de querer vivir, luchar es vivir. Si puedo y quiero luchar y defenderme, entonces puedo tambien crear un lazo con otro, solo debo aprender a necesitar y reconocer mi soledad, reconociendo lo que me falta, reconociendo ausencias, reconociendo a la soledad, puedo saber la naturaleza de mi necesidad y buscar satisfacerla, creando una conexión que llene o me distraiga de mi necesidad. Ahora sè lo que no quiero, ahora reconozco lo que no me gusta, no quiero que fuercen mi corazon, pero a partir de eso he aprendido lo que si quiero, he reconocido un deseo, quiero ser yo quien controle la entrada a mi corazon, deseo una conexión que me llene y me enseñe, deseo a traves de ese lazo conocer y conocerme, deseo sentir, pero sere yo quien elija quien podra entrar en mi corazon. Buscare, elegire, porque mi corazon es sagrado. Pero lo primero que debo hacer es conocer un poco mas de mi, para saber que puedo ofrecer en una conexión con otro, porque un lazo con otro es una relacion que se retroalimenta, no es un vinculo unilateral. Si no sè que es lo que tengo, no sè que puedo ofrecer y si no sè que ofrecer otro no puede acercarse a algo que no sabe o no sè conoce minimamente a si mismo, y el no autoconocimiento es igual al no intercambio, porque el no saber exige y daña, por ignorancia y el conocimiento produce menos daño. Pero en este lugar ya he establecido un lazo, que modifico mi corazon, ya he sufrido un cambio, he conocido mi verdadero deseo y he aprendido un poco mas de mi. Este lazo que he establecido con el doctor, es un lazo en el que el trata de abrir mi corazon y yo aprendo a saber a quien quiero abrirselo, el quiere ayudarme de una forma que yo no deseo y asi se ha establecido un lazo contrariado en el que esa relacion me modifica. Eso es un lazo y me da miedo, es normal que me de miedo porque estoy transgrediendo una de mis fronteras y un terreno inexplorado es un peligro nuevo y una forma nueva de sentir. Odiar o rechazar tambien es una forma de lazo con un objeto ajeno a uno, antes los demas me habian rechazado y odiado, ahora soy yo la que lo esta haciendo, soy yo la que elige y sabe lo que busca, la conexión con este objeto que se me presenta amenazante, es una conexión en la que demuestro con violencia lo que no quiero y aprendo de mi, pero a la vez necesito de ese objeto para saber mas de mi y lo que encierra mi corazon. Estoy aprendiendo mucho en este absurdo contacto en este lugar, he aprendido que el instinto de vida permanece en mi en tanto tenga un deseo, he aprendido que para reconocer la realidad de mi deseo y ampliar las posibilidades de mis deseos debo conocer y el conocimiento siempre se da a traves de una conexión, no importa la naturaleza y el orden de esta conexión, el hecho de que se pueda establecer significa que aun hay posibilidad de modificacion y evolucion. Tambien el haber podido establecer una conexión de esta caracteristica significa que mi capacidad de crear lazos sigue viva y que tal vez pueda crear lazos que llenen mi soledad y contesten mis preguntas desde otro lugar y que la paleta de mis emociones y sentimientos se amplie y que esa variedad emocional me otorge diferentes formas de conocimientos, que me enseñaran aun mas sobre la naturaleza de mis deseos y limites que me contienen. El ruido de las demas personas que me distorsionaban, pasara a mezclarse con el mio y se convertira en una armonia, por la creación de lazos, que ayudan a entender y acercarme a la naturaleza de los otros. Si pude establecer un lazo contrariado con el doctor, es porque mi corazon tiene menos miedo, si bien mi corazon le tiene miedo a esa persona , mi corazon esta dispuesto a luchar para demostrar que tiene poder y deseo, que tiene conocimiento de si mismo, tiene miedo, pero ese miedo ya no lo paralizara en un encuentro con otro, sino que ese miedo liberara su instinto de ser, como mi corazon quiere ser, el miedo a no ser lo arrojara a la lucha contra la amenaza para lograr ser.

DOLOR

Otra noche mas en este lugar desconocido, rodeada de personas que no me importan, haciendome a mi misma preguntas que me inquietan, mi cabeza esta aturdida, mi corazon intranquilo. Algo comienza a doler, hacerse las preguntas correctas duele, la noche comienza a tener otro significado. Estoy comenzando a pensarme y sentirme y en cierto modo duele, en mi hay una herida que pide ser cicatrizada, que pide ser evadida, es la soledad de un ser que necesita abrir su corazon, es la soledad del miedo, es la soledad del que desea. Este dolor es lo que podría llamarse el dolor del ser, el dolor de tener un borde que me delimita y me separa del otro, para convertirme en un deseador deseado. El corazon adquiere formas que lo delimitan en su contacto con los demas, cuando los demas no estan los limites se mantienen con el recuerdo de la experiencia adquirida en los lazos creado con los demas, un corazon cerrado comienza a doler en su soledad porque esta perdiendo el recuerdo de las experiencias y solo quedan los miedos a establecer lazos, porque ha olvidado su forma de mantener las barreras para sobrevivir y sin esas barreras debe cerrar su corazon, manteniendolo en un perpetuo vacio de deseo insatisfecho, creado en el miedo y sustentado en su propio dolor. Pero el dolor tambien es una forma de sentir y conocer, tanbien es origen de deseos por oposición. El dolor es necesario para reconocer las fronteras, el dolor es una linea imaginaria que atraviesa todo, la vida es dolor porque es salir de uno y reconocerse como objeto y como un individuo manchado, somos individuos que nacieron para mancharse porque entrar en la realidad, abrir los ojos es al mismo tiempo dejar que el mundo entre y nos ensucie con su existencia, ya el hecho de abrir los ojos y respirar es el momento en que recepcionamos algo ajeno a nosotros y que cambiara nuestra vision de la realidad, asi surge la lucha y el dolor de adaptarnos a esos estimulos ajenos y violentos. La lucha de quien cierra su corazon es una doble lucha, es una lucha contra el miedo y la ausencia, es una lucha sorda. Este es mi dolor, es el que me infecta de miedo y hace que el establecer un contacto con un otro sea doblemente doloroso. El dolor manchandolo todo, mi corazon busca un lazo que atenue mi dolor y produzca una experiencia que ayude a contener mis limites y aquiete al miedo que se encarga de ese trabajo, busco un lazo que sustituya al miedo-dolor con una presencia-armonia, busco convertir a mi ruido en algo mas entendible para mi. Debo tomar al dolor como una constante en el ser, porque ser implica constituirse en un individuo y reconocerse como tal es producir-contruir un limite y ese limite separa y esa separacion es un corte para ser individual, por lo tanto ser es una herida que no se cura, solo se distrae en el contacto con otro. Entonces podria decir que estar vivo es conocer el mundo a traves de las distintas formas del dolor.

AMOR

Aun no me he recuperado de las preguntas del doctor y ahora una licenciada me hace preguntas, me pregunta, me pregunta y una de esas preguntas ha invadido mi mente, la pregunta me ha golpeado el corazon….que es el amor?....no…que es el amor?...no sè…que es el amor?...basta….un grito….ruido, ruido, ruido, no quiero estar aca, no quiero estar aca….adios….

Otra vez la noche y este insomnio que las pastillas no pueden calmar, la oscuridad y por la ventana la luna aparece como un reflector sobre mi, aquí esta otra vez esa pregunta que me perturbo: que es el amor?...el amor, no sè de que se trata, ya que he permanecido aislada de las personas, cerrandoles el corazon por miedo. He negado hasta a la vida misma, me he alejado del contacto con los demas y he buscado otras formas de sentir, basadas en una estimulacion sustituta, he convertido a la sensación en una cicatriz que me recuerda que sentir es dolor y al mismo tiempo es placer, he aprendido cual es la verdadera naturaleza de mi deseo y he aprendido que asi como puedo cerrar mi corazon tambien tengo la capacidad de abrirlo y que puedo albergar la necesidad de un lazo, pero del amor no sè nada. Supongo que el amor es un lazo mucho mas profundo que los demas, un lazo que mancha mucho mas, es una fusion dual, en la cual participan el corazon y el cuerpo, por lo tanto es mas peligrosa y tambien en la misma medida placentera. Supongo que en el amor conviven la naturaleza de la vida, que se manifiesta en el placer de todos los sentidos y tambien la naturaleza de la muerte, que asoma en el punto de fusion en el cual las personas de disuelven y fusionan, en un Abandono de las barreras, en las cuales el corazon se abre de tal manera que puede ser invadido, contaminado y manchado, se mezclan de tal manera los ruidos y los corazones son uno, que es como si fuera un simulacro de vuelta a la nada en la que el ser y el corazon no tiene forma porque que no tiene identidad, ni limites ni barreras que los separe y contenga en diferentes fronteras, pero siempre aparece el miedo que revierte la situación como un celador vuelve al orden. Por lo tanto se podria decir que el amor es el equilibrio de los opuestos, pero que solo puede ser padecido-sentido por las personas que tiene limites fuertes y se conocen tanto o lo suficiente como para fundirse en el otro, tambien ese sentimiento es para aquellas personas que son desde una realidad en positivo, desde un yo deseante satisfecho y no para aquellas personas que tienen un corazon forjado desde un yo deseante insatisfecho, porque sino seria como darle el postre a un niño famelico, sentira el peso del alimento, pero seguira reclamando aquello que lo nutra y llene…asi resulta para las personas como yo, necesitamos todo el tiempo….pero para experiementar el amor, debemos primero contestarnos las preguntas elementales de nuestro deseo basal y luego ir evolucionando, para luego saber perder el ser y recuperarlo, en un juego que se llama amor y el cual es habitado por la vida y la muerte…por lo tanto, si yo quiero volver a la nada, necesito amar…pero para eso debo vivir y para vivir debo crear y para crear debo conocer y conectarme y para ello saber que el deseo de muerte es igual al deseo de amor y que el deseo de amor es igual al deseo de vida……deseo amar…..aqui empieza todo…….