Ser tlp no es fácil.Yo diria que es una de las enfermedades menos comprendida de la psiquiatria.

Algunos,simplemente nos llaman caprichosos o manipuladores,otros no se atreven a opinar porque no saben que decir.Tanto a unos como a otros ,déjenme que les cuente un poco más de mi historia para que juntos intentemos entender la mente del tlp.

No pienso que un niño nazca malo.Pienso que es la misma sociedad la que le enseña a odiar y a ser lo que es.El deseo de poder,el ansia por destacar...y después la renuncia a ser feliz.

Si el mundo se preocupara un poco más de lo que pasa en su propia vida y dejara de lado la de los demás,seguramente todos estariamos más desestresados y seríamos más felices.Pero es la propia epidemia de vvir en una sociedad mala lo que nos hace malos a todos.Unos padecemos nuestro dolor en nuestra propia intimidad,en nuestras carnes,cuando aun somos niños,otros el desapego a los padres,la falta de amor,la soledad de lasnoches en una habitacion fria,los gritos de nuestro propias entrañas pidiendo auxilio....pero son muy pocos los que ete tienden su mano y te sacan del agujero.

En cierto modo,ahora que estoy un poco más estable (que no es lo mismo que bien) reconozco que yo tube un poco de todo y un mucho de mada.Violaciones,lesiones físicas,maltrato psicologico,falta de cariño....pero eso ya no importa porque ya es pasado y no deseo recordar el dolor que he sufrido en silencio...si,en silencio,porque a pesar de ser yo una persona abierta y suelta de palabra,siempre me costó exteriorizar lo que realmente pasaba en mi interior.Quizas eso fué lo que me hundió mas tiempo en mi desencanto de la vida.Me lesionaba porque mi vida estaba tan vacia,que ni el propio vacio sentia.

En mi caso queria sentir,sentir lo que fuera pero sentir algo.

El dolor físico era lo que mas se parecia a estar vida,a sentir que mi cuerto estaba vivo.

me costó muchos años entender que era eso lo que buscaba cada vez que lesionaba mi cuerpo,peroal final entendí que en la vida hay muchas mas cosas que tambien te hacen el mismo efecto saciante.

Empecé a hacer cosas por los demás porque eso me suponia dedicar un tiempo a alguien qu no fuera yo,mi mundo y mi dolor.Con los dias experimente un pequeño placer que fuí ampliando con los años haciendo cosas que para mi eran buenas.Me di cuenta que no hacia falta lesionarme para sentirme bien y que hacer cosas para los demás,además me recompensaba más.Asi entendí porque me queria aniquilar y dejé de hacerlo.

Esta es una tierra de nadie.Nadie quiere tener la culpa de nada,nadiemerce sentirse culpable ni que le culpen,pero si encaminamos y enfocamos nuestras fuerzas negativas en otra dirección,es posible que encontremos un camino hacia una vida mejor teniendo tlp.