es dificil escribir esto pero es una manera de descargar lo q uno trae dentro, estoy embarazada el 12 de agosto cumplo tres meses, antes de enterarme de esto me dediqe a tomar y tomarme todos los clonas q podia para olvidarme de la mierda q es mi vida, un dia me hice un test de embarazo y salio positivo, me hice otro y paso lo mismo me puse demasiado nerviosa no podia creer q estuviera pasando eso, me hice un examen de sangre, para esto mande un mensaje de texto al padre de mi bb, diciendole lo q habia ocurrido y me trato de una manera tan despota y me dijo hast la prueba de sangre y me avisas, me senti muy mal camine mucho, llore mucho me hicieron la prueba y salio positivo, lo llame y le dije q me sentia demasiado mal q no podia ir asi a mi casa, y el me dijo hablamos mañana hoy tengo un compromiso...  camine llorando, llegue a casa, subi y le dije a mi madre por q no podia contener todo eso q llevaba, le dije q estaba embarazada que recien me habia enterado que me disculpara llore mucho, ella me apoyo, al dia siguiente fui a trabajar a la salida estaba el, me dijo felicitaciones y yo lo odie, caminamos y conversamos me dijo q por el hecho que habia tomado tantas pastillas lo mejor era q no tenga a mi bb, algo tan horrible como podia venir de su padre, llore mucho le dije como podia decirme algo asi, le dije q yo iba a seguir no importaba q pasara  despues dijo yo me hare responsable y hasta se puso a pensar en que sexo podia tener, y yo de alguna manera me  alegre pensando en que era verdad lo que dijo, y asi al dia siuiente no llamo al otro dia tampoco y yo esperaba q si quiera diga como estas, ya has ido al doctor y eso no paso , yo me estaba muriendo por dentro no dejaba de llorar todos los dias, hasta q paso una semana y no aguante lo llame al celular y le dije todo lo que sentia, que era un cobarde que como se puede desaparecer asi despues de lo que dijo, y su respuesta fue yo no estoy preparado para esto, estoy incomodo y si tuve una mala actitud y a mi se me paso la colera pues al fin y al cabo es el padre de mi bb me dijo que al dia siguiente iba a ir a mi casa a hablar con mi madre, llego el dia siguiente y no fue, despues se desaparecio de nuevo casi un mes, despues aparecio como si nada, dijo que era mi culpa que yo t queria un bb y que era mi culpa, que si mi bb salia mal por las pastillas era mi culpa q el no sse haria responsable, y dejamos en claro q no ibamos a estar como pareja pero q el se iba a hacer cargo, porfin hablo con mi mama y dijo q tenia q trabajar por q los gastos tenian q ser compartidos que busque meterme al seguro, a dijo muchas cosas q me humillaron a mi como persona, trate de pasarlo por alto despues me estuvo mandando mensajes al celu diciendo como estas y me senti mejor por q eso demosraba q de alguna manera le importaba la situacion , solo me daba unas horas los domingos para decirme o contarnos q habia dicho el medico y todo eso, tenia q pedirle dinero para las consultas con el doctor y me decia me estas reclamando cosas asi q me hacen sentir mal, sigue comunicandose con la chica q me hizo tanto daño y me mando al hospital y el siempre la defiende diciendo q todo es mi culpa y cuando le digo algo me saca en cara cosas q pasaron hace mucho tiempo y me tengo q qedar callada sin decir nada, siento que mi bb no se merece todo esto, yo he sufrido mucho en mi vida practicamente he vivido sin padre y mi mama tenia q trabajar para mantener a sus hijos, quisiera ser fuerte como ella que llo que el dice no me dañe o no este llorando sin consuelo, por q como ella dice eso le hace daño a mi bb pero aunque me alegro de tenerlo en mi panza la verdad es q muchas veces he pensado en que no deberia tenerlo, me siento mas soola que nunca, estoy deprimida con ganass de cortarme o matarme pero ni siquiera puedo hacer eso no por mi, sino por el bb , a cambiado todo ahora me siento demasiado sola y siento q todo mi mundo es horrible lo odio a el por hacerme sentir peor con cada cosa q dice sin importar q a mi bb le afecte si pudiera cambiar todo estoo lo haria mi bb no merecia esto, tener a una madre como yo, y tampoco a un padre como el, me odio a mi misma por haber hecho que viniera al mundo para estar tan mal incluso cuando yo deberia de protegerlo siento q no puedo, siento que me qiero morir y no despertar jamas es dificil sacar fuerzas, una tlp como yo q siempre a vivido mal y ahora hacerlo por alguien mas, solo qisiera q esto no este pasando o que ya acabe por q nose si pueda soportarlo mas, la otra semana tengo q ir a hacerme una ecografia para ver si el bb esta bien y me da mucha pena se que si algo esta mal me morire y todo va a ser por mi culpa por q no soy una buena mama por q mas me afecta los problemas q sacar fuerzas soy de lo peor me odio por haber escogido mal por ser tan ingenua tan estupida  por creer de alguna manera q esto iba a ser lindo cuando es todo lo contrario toda mi vida esta peor si antes pense q no podia estar peor pues solo basta mirarme ahora.