Llevo unos días retraída, más bien ausente de aquí y de las redes sociales. Eso por no hablar de mis "amistades". No piso la calle más que para comprar tabaco, alcohol y comida. Ha ocurrido algo, sí. Sé el motivo perfectamente. O quizás por este estado me ha llevado a que ocurriese todo esto -¿qué fue antes, la gallina o el huevo?. No sé. En todo caso, esta vez no he explotado. No ha habido ira, ni llanto, ni rabia... todo eso que tan bien conocemos todos. No. Ha sido más bien una implosión. Todo se ha quedado dentro y se ha puesto patas arriba. He hecho algo que deseaba y temía a la vez. No estoy preparada aún para hablar de ello, incluso aunque esto no lo leyese nadie -que tampoco lo debe de leer demasiada gente, pero bueno... No podría ponerlo por escrito aunque fuese en una libreta en mi casa, bajo llave. Es tan surrealista... Supongo que el hecho en sí tampoco importa demasiado. La cuestión es cómo me ha dejado. Aunque insisto: no sé si he llegado a esa situación porque estaba así antes. Ahora me paso el día escuchando jazz -Billie Holiday y Ella Fitzgerald sobre todo-, bebiendo, metiéndome un ansiolítico de vez en cuando... Y esperando. Esperando una señal que me indique que no he cometido el mayor error de mi vida -y con todos los que llevo, son difíciles de superar. No sé cómo se va a resolver esto, pero me está revolviendo las entrañas. Nadie puede hacer absolutamente nada por solucionarlo, ni siquiera yo. Por eso espero, leo, bebo, escucho las voces de esas diosas afortunadas dotadas para la música que hablan sobre el amor y la pérdida, me drogo para que el tiempo pase más rápido. Pero no dónde acabará todo. Y sí, me siento sola, muy sola, pero no soy capaz de llamar a los que se supone son mis amigos para salir de aquí. Ellos tampoco llaman, por cierto. Aunque eso ya lo tengo asumido.

Conclusión: esperar y esperar y esperar. E intentar no enloquecer aún más mientras tanto.