Ayer por la noche me abrazé recordando hasta donde he llegado y lo orgullosa que estoy de mi misma. Y no se, me he levantado triste como si en vez de entrar el sol por la ventana viese ante mi un cielo apagado con una fina lluvia.

Me enseño un video de youtube antidrogas que estaba situado en una discoteca donde aparecían personajes yendose de la olla, entonces aparecía una letra que le seguía el nombre de la droga que provocaba eso. Salió el Rohipnol y le expliqué que eso me habia pasado. No debería haberle dicho que abusaron de mi, en un momento se enfado mucho y dijo que si se encontraba a ese cabron le partiria las piernas. 

Luego al cabo de un rato me dijo me dijo muy excitado y con violencia en la voz: Perdona pero es que las mujeres siempre hacen lo mismo tienen delante a un chico que las ama y las cuidaria pero se tienen que ir con el mas hijo de puta. Yo estaba enamoradisimo de Laura y me dejo por un sinverguenza que le destrozó la vida y luego tuve una depresion muy grande. 

No paraba de decirme que no iba por mi la cosa pq luego lo repitió muchas veces pero no pude evitar saltarle con: No me vengas con memeces! A mi me ya gustabas hace 15 años pero fuí yo quien te tuve que sacar de la discoteca, meterte en un portal y besarte como nunca lo habia hecho nadie (aunque mi pareja de entonces estaba en esa misma discoteca, un cabron para variar). Tu no hiciste nada, no me apretaste ni un poquito que era lo que yo quería, una reacción, no solo ver ante mi un buen amigo del que sabia que estaba enamorado de mi. Lo hize entonces y lo hice otra vez hace un año y medio, si estamos juntos es porque fui yo quien dió otra vez el paso.

Volvio a decir lo mismo, que no iba por mi pero su tono de voz agresivo me hizo llorar, me tomé un poquito de ansiolítico. Decía que yo no sé lo que es estar solo todo la vida, ver como las otras se van con otros. Dios, la de veces que yo he caido en depresiones mucho más grandes que la suya, tanto que si se pudiese poner en mi piel se escondería dentro de la cama. Me callé por respeto.  

Le expliqué que si habia hecho todo eso durante la adolescencia era porque entonces el tlp iba en rienda suelta por la sangre. Que no controlaba nada y él con el mismo rollo, que la cosa no iba por mi. Una vez me dijo hace tiempo: "tu debes haber sufrido mucho, verdad?" No se lo puede ni imaginar. Solo vostras, las que estamos aquí, os lo podeis imaginar. Ahora estoy mejor y no miro hacia atras pero no tiene ni puñetera idea de lo que es sufrir, tener depresiones, despreciarte y hacerte daño. No debería escribir esto, no tengo que sentir compasión por mi misma sino mirar hacia delante pero me hizo daño, me he despertado varias veces esta noche y llovia. Al despertar continua lloviendo.  No hay pastillas para la lluvia, ni chocolate, ni dulces ni nada que sirva de palabras. Me tengo que poner a estudiar pero no tengo ganas.

Ni playa ni nada. Mal rollo y ansiolíticos todo el dia.