Hola a todos,

Escibiré un poco de mi y esta vez no borraré la entrada. Antes solia borrar mis entradas en el blog porque pensaba que con eso desaparecerían mis problemas.. y en su momento me hacia sentir bien. Pero despues pensé que nadie me llegaría a conocer porque simpre borro todo.. asiqeu aqui les va.

He llorado desde que soy niña, solila inventar historias, caminar en mi habitación y llorar. Mis padres me rechazaron desde siempre y decían que querian que su primer hijo fuera un niño pero en lugar de eso nací yo. Mi madre incluso me vestia y cortaba el cabello como niño. Siempre me sentí fuera de lugar, en la escuela con otrso niños, siempre me hacían llorar. Cuando tube mi primer mentruación mi madre no me llevó al medico sino un año despues cuando vió que mis dolores menstruales realmente eran fuertes... nunca me hizo caso desde el principio porque ella decía que me tenía que aguantar... que yo era mujer y que tenía que aguantarme al dolor. 

Mi padré sufría de trastorno bipolar y en los primeros síntomas yo era una niña tenía 9 años y debido a que mi madre y mis hermanas se desesperaban de que mi padre decía puras incoherencias y actuaba raro, lo dejaban solo.. así que yo le hacía compañia. Fueron años los que pasé escuchando todas sus incoherencias. 

Siempre me decían que yo era una loca, exagerada, que hacia muchas actividades, que me aventaba a hacer cosas que nadie hubiera pensado hacer. Pero por otro lado, siempre estaba aislada, metida en mi misma. Había dias e incluso semanas en que no decía ni una sola palabra y al tratar de decir  incluso "hola" no me salía la voz debido a que nunca la utillizaba. A veces salia del salón de clases a ver el atardecer (a los 15 ,16 años) y lloraba. 

Mi tratamiento con medicamentos no fue sino hasta los 19 años cuando mi padre se dió cuenta que me intenté suicidar. De hecho mi primer intento de suicidio fue a los 14 años y de ahi muchos más pero mi padre solo se dió cuenta a los 19 años. Él solia decirme (estupidamente) que no quería que me dieran medicamentos porque eso significaría que iba a depender de por vida de los medicamentos. Por eso se retrazo todos esos años mi tratamiento farmacológico. 

Estudié la carrera de Químico Farmacéutico Industrial, afortunadamente nunca repetí ninguna materia ni nada. Siempre me refugiaba en el estudio, la música y el deporte.

Fui gimnasta, y era buena ya que formaba parte del equipo representativo de la universidad. Mis padres se opusieron a eso, y me rogaban a que lo dejara., pero yo practicaba gimnasia a escondidas. En cuanto a la música, siempre que me ponía a tocar el piano, el violín o a cantar, mi familia me limitaba, me decian que mi música era aburrida, que se iban a dormir.. que ya iba yo a empezar con eso de nuevo. Y yo de oir esos comentarios por años... al final... dejé la música que tanto me apasionaba. 

Concursé para una beca para estudiar inglés en la Universidad de Belize. En la entrevista me preguntaron si mis padres me apoyaban en mi decision y les contesté "que mis padres estaban muy orgullosos de mi y qeu me apoyaban en todo" tremenda mentira. Pero tube que mentir para poder ganarme la beca. Nadie quiere escuchar que mis padres no me apoyan en nada... yq eu no estan orgullosos de mi.. incluso que yo no existría para ellos.

Me fuí a estudiar a Belize por un año. Fue la mejor experiencia de mi vida. Ahi conoci a mis mejores amigos y fue feliz sin medicación. Durante mi estancia en Belize mi madre murió. La única llamada por telefono que recibí fui para avisarme que habia muerto. Nadie nunca se preocupó por mi y nunca me hablaban para saber si estaba bien o seguía vivia... pero me hablaron para avisarme lo de mi madre. Ese día lloré, pero no por la muerte de mi madre... sino porque solo me hablaron para avisarme, como si a mi me importara. Hasta el día de hoy no siento la ausencia de mi madre, Cómo extrañar a alguien que nunca estuvo ahi? 

Hace varios años me aislé totalemente de esa familia, no se nada de ellos y ellos no saben nada de mi... Pensé que no tenía caso seguir en comunicación con gente a la cual no les intereso... ya que eso solo me hacia sufrir y hasta acabe en el hospital.

Me casé... me divorcié... la razón... la familia de mi ex esposo... ellos eran gente horrible (me recordaban a mi ex familia), y me angustiaba el hecho de pensar que algún día yo iba a tener hijos y ellos iban a estar en contacto con esa gente horrible falta de valores y superficiales. 

Este año me he divorciado, despues de 8 meses de matrimonio. Estoy ahora en holanda estudiando un master en Inovación en Medicamentos, por 2 años. No me va muy bien ya que el nivel es muy alto en la universidad pero estoy trabajando muy duro. Estoy jugando tambien en el equipo de Rugby de la universidad y ademas estoy aprendiendo a tocar la guitarra por mi cuenta. Tengo muchos amigos... y de hecho un nuevo amor. 

Ya llevo varios meses con antidepresivos y el mes que viene empezaré la terapia psicológica ya que lo que viene en mi vida va a estar pesado.. tal vez pasaré hambre, dormiré en la calle, aun no lo se y no queiro pensar en eso. A mi país no regresaré. No tengo nada alla uqe me haga regresar, al contrario.... en mi país no tenía trabajo porque estaba sobrecalificada. Una ocasión que solicité trabajo en la universidad como profesora de inglés (yo fui la unica candidata al puesto) .. me dijeron qeu no podia aplicar porque era muy joven... teniendo yo experiencia y todo me decían que yo era muy joven... asi que no me dejaron aplicar. Y asi como este tipo de razones estupidas siempre habia algo por lo cual no me daban trabajo. Por lo menos aqui en holanda el estar calificado es una ventaja y no un obstáculo.

Espero dar lo mejor de mi para empezar mi nueva vida... sola... de la nada... con el apoyo de los que me quieren pero... cuando tenga hambre y nada de comer.. espero que halla una mano amiga que me de un pan y agua... eso es lo único que espero.

Pues muy a grozo modo esa soy yo...