http://lusivaa.blogspot.com/

Soy una chica de 28 años y siempre supe que no era normal... no era que no quiciera serlo, de verdad me esforce toda la vida por ser como los demas pero simplemete todo era en vano, jamas me adapte a nada, la vida siempre me parecio demaciado dura, demaciado cruel y siempre me acompaño una soledad a la que he destestado siempre...

Hace poco tuve una crisis nerviosa... me dio un ataque de celos espantoso, me pegue en las piernas y en la cabeza, llore sin parar toda la noche y salio el sol que me cego los ojos pero no podia detener mi llanto... me di miedo, queria matar a mi novio o a su mejor amiga o a los dos o a mi misma... mi madre se asusto tambien y fui a parar a una clinica psiquiatrica, pensaba que era depresion, no podia detener mis lagrimas y no entendia el porque tenia semejante reaccion exagerada... Tenia terror que el me dejara, que se enamorara de otra, el es lo unico que tengo, y si me deja? y si la ama a ella? porque me miente? porque me oculta que la sigue viendo? mi mente no paraba y cada vez me sentia mas fea y mas gorda y mas inadecuada y siguio y siguio y siguio...

Hace unos dias el psiquiatra me dijo que tengo TLP... estoy confundida... ahora no se si soy real o solo soy un transtorno que me ha perseguido toda mi vida... jamas he sido feliz, jamas me he sentido acompañada, he luchado cada dia por no estar sola haciendo cosas que no he querido hacer, he vivido con ira toda mi vida, ira hacia mi familia, hacia mi misma, hacia la vida, hacia dios... y ahora todo se derrumba de pronto... talvez la vida no es tan mala como yo la veo, talvez mi madre no me odia, talvez mi chico no me engaña, talvez no soy tan mala ni tan gorda ni tan patetica, talvez... talvez podria vivir mejor... vivir... VIVIR!!!
Nunca he disfrutado nada... todo lo bueno de mi vida ha sido acompañado por stress y sentimientos de culpa, jamas he terminado nada, siempre he vivido con miedo a la soledad, a la no-aceptacion, al fracaso y jamas me he sentido satisfecha con migo mismo, siempre me atormento pensando que pude hacer las cosas mejor, que pude al menos terminar algunas cosas... Mi vida se ha guiado por impulsos y despues por culpa y en ocaciones por sentimientos de asco hacia mi misma.

¿Que procede? ¿Que sigue? La psiquiatra me receto Prozac y me dio una cita para dentro de tres meses... TRES MESES!!! y mientras ¿Que hago? Esto es totalmente nuevo para mi y me siento perdida en mi misma, ni siquiera me explico de que se trata este trastorno, no se nada... ¿Como puedo salir de esto? ¿Como puedo dejar de tener esos pensamientos autodestructivos que me invaden casi todos los dias? ¿Como puedo sentir o pensar diferente? ¿Que hago?... Me siento realmente confundida...
Tiene meses que deje de trabajar, no quiero buscar trabajo, realmente solo quiero dormir, ultimamente ni siquiera quiero salir de mi casa o ver a mis amigos, solo quiero que todo termine sea cual sea el fin de todo esto, tengo miedo de trabajar y no se porque, tengo miedo de fracasar de nuevo, de nunca hacer lo suficiente, de seguir siendo mediocre por el resto de mi vida, tengo miedo de no ser lo que esperan los demas que sea, tengo miedo de volver a caer y no poder volver a levantarme, me esta dando fobia hasta hablar por telefono... Me siento aislada del mundo y no quiero acercarme a nadie aunque este es un grito de auxilio... Nunca me ha gustado pedir ayuda y hoy me siento inmenzamente avergonzada de necesitarla.

Soy borderline, y no que se que implica todo esto, no se si estoy exagerando, no se si esta confusion que siento es real o solo es otra exageracion de mi parte.

Me siento completamente vacia y no se quien soy o quien deberia ser... y como cambiarlo? ¿Como me cambio a mi misma?...........

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