Hay días como hoy en los que de repente toda la felicidad que había vivido en meses se desvanece, justo como alguna vez Rocía me había dicho: los momentos se escapan de entre mis dedos.

Simplemente todo desaparece, la sonrisa, la fe, las ganas de comerme al mundo ahora me provoca indigestión. Es tiempo de hacer un cambio, de volver la mirada a un lado y desaparecer…

No se si es la biología de mi cuerpo o la química de mi cabeza pero algo está fallando o tal vez, el darme cuenta de que nada de lo que quiero en este momento puedo tener. Por primera vez he dicho “no” y ni siquiera con mayúsculas. La verdad estoy desesperada, triste, angustiada, la cabeza me pesa como cada uno de mis pensamientos… ¿y si salto?... Poco a poco he ido traspasando los límites una vez más y me di cuenta de que no los tengo, no conozco la pared, no se que se siente el final de un camino.

Todas las palabras simbolizan las lágrimas que no puedo derramar por estar en este escritorio de madera usada y reciclada. Los sueños se me fueron este fin de semana y no se si ir a buscarlos o simplemente tumbarme en la cama y fingir una tremenda indigestión. ¿Qué va a pasar conmigo? Tengo escalofríos, ganas de salir corriendo, llorar hasta que me canse y los ojos me reclamen descanso.

No recuerdo que hacía cuando me sentía justo como ahora, llena de  desesperanza, de hartazgo, de desolación. Mi vida es jodidamente perfecta pero me hace falta algo y esta vez es mucho más que una caricia. Llevo noches sin poder dormir, me miro al espejo y lo único que veo es grasa y unas caderas demasiado anchas, mi rostro ya no es mío, he perdido mis ojos ¿alguien los ha visto? Eran grandes y brillantes, llenos de caramelo y manzana, solo que no se donde los dejé. ¿estarán en sus ojos que ya no me miran? Tal vez en tu espalda, debajo de las cobijas,  en mis sueños.

¡Qué jodida realidad! ¡Que maldita tranquilidad! Si no busco un problema me voy a cortar las venas, estoy temblando. Recuerdo la sensación del acido en mi cuerpo, esos pies de caricatura, esa lluvia que no mojaba mi invisibilidad, el caramelo de mis muelas, caminar y caminar y caminar. Ojala estuviera todo el tiempo así, olvidándome de todo lo que me rodea, de esas ganas de asfixiarme… y si salto ¿volaré?

¿Cómo puedo ser el chaleco salvavidas de alguien cuando pido a gritos que me lancen uno? Si todo pudiera ser como cuando no era real, la vida sería más fácil, no pensaría en brincar. Aunque no lo veo como algo malo, pienso que si en verdad abro la ventana y salto, voy a volar y entonces, solo entonces seré libre.

Quiero que vengas y  me abraces pero cuando te tenía cerca, solo quería que te fueras. Aun no entiendes cando te digo con mi silencio que me cuides, todavía no hablamos el mismo idioma y te vas.

Ya no puedo dibujar una sonrisa en tu rostro, ya no quiero seguir y esta vez no es que no pueda, es que simplemente ya no quiero.

Quiero conocer el mundo, alejarme del sueño y la vida, buscar lo que he perdido o lo que nunca se me ha dado. No se que hacer, las ideas se me fueron y me da mucho coraje acompañado de desgano. Siempre me ha parecido una derrota el pedir ayuda: ¡Hey, me siento mal ven por mi, llévame a donde pueda llorar y tu me abraces y me digas que todo va a estar bien! . Pero no lo voy a hacer, no quiero ser débil, no quiero que me veas vulnerable aunque daría cualquier cosa por que estés aquí conmigo, leyendo lo que escribo, entendiendo mis miradas, respondiendo mis preguntas, abrazando mi desgana. No estas y no estarás nunca a mi lado, no es justo, yo no soy justa y te quiero demasiado como para compartirte mi infierno.

Me trago todas mis palabras de aliento y felicidad, tienen fecha de caducidad. Yo tengo fecha de caducidad.