Volví a caer, en el abismo de la autodestrucción..

Esta semana ha estado de lo peor, no estoy nada bien, me siento vacia, inservible, inutil, muy mal, estoy enojada conmigo misma, no puedo más con esta ira que siento hacia mi, tengo ganas de jalarme el cabello y arrancarmelo, de gritar que me odio, de arrancarme la piel, no puedo conmigo misma.

Me volví a cortar, el martes me peleé con mi hermano, (siempre la pasamos peleando), a él parece no afectarle pero a mi si, y mucho, nos peleamos por tonterías, a pesar de que ultimamente yo había estado tratando de llevar las cosas en paz con él, él no pone mucho de su parte, peleamos por que no le presté mi computadora (yo estaba ocupandola haciendo cosas de la escuela) pero a él eso le vale la quería en ese momento, comenzamos a insultarnos, pero en fin para no hacer el cuento largo, él me dijo "pues dí lo que quieras de mí, al menos yo no soy un pinche loco trastornado que tiene que estar todo el tiempo con el psiquiatra o dopado", cuando me dijo eso sentí como si me clavaran algo en el estómago, le cerré la puerta en la cara, él no se dió cuenta de lo que pasó después, pero empezé a llorar y llorar, no podía pararme y es que me resulta increible que mi hermano me diga eso, me encerré en el baño y comenzé a cortarme la palma de la mano, no sentía nada, solo lloraba y lloraba, veía caer las gotas de sangre en el piso como si fueran gotas de agua, no podía parar el impulso horrible de cortarme, termine con la palma de la mano toda rebanada diría siniestra, pero eso no es lo que importa, ese día me fui a dormir con una sensación horrible en el estómago y la garganta, me sentí muy pero muy triste, volví a sentir la soledad e incomprensión que siento la mayor parte del tiempo pero esta vez como a la décima potencia, ni siquiera las cortadas de la mano me ayudaron a tranquilizarme, me despertaba en medio de la noche con un nudo en la garganta y a llorar otra vez.

Al día siguiente me paré, sintiendome rara y claro pensando en que pretexto iba a inventar en la escuela cuando me vieran la mano vendada, a ver ahora que decía que me había pasado, ese día me tocaba cita con el psiquiatra, pero su secretaria me habló y me dijo que no iba a estar, así que no he ido a verlo, a ver que me dice esta semana que me vea, seguramente me va a subir la dosis de los tranquilizantes, y espero que eso sirva.

Pero eso no es lo único que me ha causado confusión y me hace estar enojada conmigo, esta semana inicié una relación (si es que se le puede llamar asi) con mi jefe del trabajo, el es un hombre casado, mayor que yo, ya sé que esta mal, pero no puedo parar de hacerlo, ni siquiera me hace sentir bien, tal vez sólo me hace sentir, y sé muy bien que no me va a dejar nada bueno y que me voy a sentir peor al fin de cuentas, tal vez me sienta usada o no sé, me puedo sentir de muchas maneras, pero no puedo parar, me gusta besarlo y estar con él, a pesar de que sé que no me quiere y no va a hacerlo, pero al menos siento que a él le importo, lo peor es que no siento remordimiento por su esposa ni nada, casi no pienso en eso. Estoy enojada conmigo por ser así, por no poder frenarme en situaciones como esta, solo me voy a acabar haciendo daño y haciendo daño a otras personas pero no puedo parar, es dificil de explicar pero es como una maldita necesidad, como un circulo vicioso, es fácil decir que deje de hacerlo, pero no, realmente me cuesta mucho trabajo, y eso me frustra me hace sentir impotente, no puedo conmigo misma, no puedo con mis propios impulsos, en el momento que estoy con él no pienso solo actuo por impulso, y después es cuando pienso y me siento mal.´

Y así es como me siento en este momento, tonta, frustrada, impotente, con ganas de gritar pero no sé a donde, creo que por eso vine a gritar aqui a ustedes, y sigo preguntandome ¿qué demonios me pasó si el mes pasado había estado tan optimista? otra vez volví a caer y eso me hace sentir muy mal, sigo diciendolo mi vida es una incongruencia, a veces bien a veces mal, ya no sé ni como describirlo, en estos momentos siento una desesperación terrible y nada me da calma, me dan ganas de aventarme de un precipicio o de arrancarme la cabeza, soy mi propia enemiga, me odio por ser asi, por no poder vivir como los demás, me siento culpable por lo que soy y no sé que hacer, no sé que decir, no sé que escribir, ya no quiero hablar.

En fin, gracias por leerme, les mando un abrazo.