Despues de no se cuantos meses de no publicar, o siquiera loggearme, vuelvo otra vez. La verdad, nunca hay mucho nuevo que contar o comentarios inteligentes que hacer, asi que pues, el tiempo pasa mas rapido de lo que uno se puede dar cuenta. Para colmo, estos ultimos dias que he querido regresar, la pagina no se cargaba, pero en fin. Y es que tambien me apena un poco el hecho de que se que no tengo la enfermedad de la que esta pagina habla (o muy probablemente no la tenga), pero pues en cierta forma me atrae el tema, y sobre todo, me siento identificada con muchas cosas que aqui se publica, siento algo de apoyo y eso siempre me hace la carga un poquito menos pesada.
Bueno, si mas no recuerdo, mi ultima publicacion fue sobre una amiga que tenia sospechas de haber sido violada, y ya se aclararon algunos puntos sobre el tema, pero supongo que lo mejor sera postearlo en la publicacion que habia hecho, para no tener que decir tooodo otra vez hehe.
Por otro lado no puedo decir que las cosas han mejorado. Estoy a punto de graduarme (yupiii!!) y si, estoy muy contenta... pero de saber que ahora tengo que enfrentarme a un mundo en el que no me puedo esconder tras la gente, en el que no puedo mandar a mis padres o a mis amigos por delante, en el que tengo que dar la cara y en el que tengo que acer las cosas por mi misma, me da miedo. Voy a una carrera que implica creatividad (disenio grafico), y me aterra saber que el estudiar o hacer trabajos simples no me van a sacar del apuro, que tengo que hacer las cosas bien, por que me voy a enfrentar a una competencia llena de gente ingeniosa, creativa, y con mi forma de ser, con todos estos fantasmas que me persiguen y pisotean dentro de mi cabeza constantemente, como voy a competir, si no estoy a la altura del resto? si no puedo ni con mi vida cotidiana? si me atormenta practicamente cualquier cumplido? Ademas, cada dia estoy mas a punto de explotar... tengo unas ganas tremendas de gritar, de llorar, de decirle al mundo que me siento sola, que ya no quiero nada, NADA... pero a la vez lo quiero todo. Me estoy cayendo a pedazos y cada vez me es mas dificil encubrirlo... suenio despierta que un angel me abraza por detras, me protege, y llego con mis amigos o mi familia y me pongo a su lado para intentar recibir algo de calor, pero nunca es suficiente, no basta... y de saber que ahora cambiare de escuela, de ambiente, y sobre todo de gente... que tendre nuevos companieros y nuevos amigos los cuales tendre que tomar en cuenta en cada pensamiento de finalizar todo esto en forma definitiva, saber que me puedo quebrantar y que ellos no tienen la culpa, que solo es mas gente a la que voy a meter en mis asuntos... pero soy demasiado dependiente como para ailsarme del mundo, y demasiado soniadora como para dejar de esperar un futuro que quizas nunca llegue.

Para colmo de males, ahora estoy imaginando un "amor" inexistente, maravilloso, de fantasia... Pienso en un muchacho de mi clase y suenio que estamos juntos, que me quiere, que me abraza, que me da carinio incondicional... nada anormal para una chava de 18 anios. Pues bien, no seria raro si todo esto surgiera de forma natural, pero debo admitir que practicamente lo escogi y decidi pensar en el, decidi que en lugar de llenar mi cabeza con pensamientos depresivos o raros que cambian mi actitud exterior y hacen mi vida cotidiana mas dificil, la llenaria con esta clase de pensamientos, con ese muchacho, por que se que nunca pasara nada y que no es lo suficientemente sentimental como para entrometerse en mis asuntos (esa clase de asuntos), pero creo que ya se esta volviendo una obsecion, otra dependencia obsesiva, tanto, que comienzo a pensar que en realidad me gusta..  Lo peor es que la solucion no es muy buena, pues despues de razonar que esa persona (o cualquiera) no me querra de esa forma, caigo al suelo quizas, aun peor.

Bueno, esto es en resumen lo que ha estado rondando mi cabeza... De antemano, gracias por leer :P