Quería pensar que estaba bien , que si yo me auto convecina los demás también verían mis mejoras, pero por desgracia no habido nadie cerca que me apoyara y me diera esa palmadita en la espalda de te dicen animo que lo estas haciendo bien, todo lo contrario, cada día veo que estoy mas sola, que las cosas cada día me dan mas asco, la vida es una mierda, haga lo que haga siempre se jode, siempre termino arrastrándome y tragándome el orgullo, y a estas alturas en las que soy consiente de mi soledad, pienso que a poco les iba a importar mi marcha , si no me hacen caso ahora que diferencia habrá a cuando ya no este aquí,, no consigo dormir , no paro de darle vueltas al coco en que hacer y donde ir , pero no tengo nada por hacer ni donde ir, me doy pena asco y muchas cosas mas , pienso que no debería estar aquí molestando a los que realmente están bien, me dijeron que estaba curada y yo cada vez los bajones son mas fuertes, si que he controlado lo de las lesiones, pero a veces pierdo los nervios y de la ira y rabia que me concome por dentro tengo que sacarlo, y ya que no puedo hablar con nadie de esto suelo lesionarme las manos dando puñetazos a las pareces, no es que me alivie la verdad , es que creo que es lo que merezco por ser la clase de gilipollas que soy, que en mi casa todos me dan pena pero nadie mira por mi, nadie me pregunta como estoy o como me siento, son una sonrisilla me dicen a ti que te va a pasar, si es que te queda por gusto, por gusto joder por gusto se puede quejar una persona que esta hasta los huevos de aguantar, de que haga lo que haga mi madre quiere seguirme y es que ella es parte de mi problema, my hermano la trata como a una mierda, y aun así lo que el niño pida se le da, y le defiendo auque no tenga la razón, en cambio a mi, es que no haces nada bien , haber si te pones a currar y ayudas, todo lo tengo que hacer yo , en el no delegan nada, ana esto ana lo otro , ana que esto se tenia que haber echo la semana pasada y todas la culpas recaen sobre mi.

hace cosa ya de 10 mese que empecé a estudiar por alejarme de casa y buscar un poco de tiempo par mi, pero aun así, esperan a que  yo llegue para hacerlo todo, intento guardar dinero para irme de aquí pero siempre se enteran y me sueltan hija con lo mal que estamos y no nos vas a ayudar, que no digo que no a echar una mano, pero es que no me dejan ni un duro, a veces pienso que lo hacen para que no me pueda marchar por que a así me tienen piílla como así no se puede ir, y por eso pienso que para que me dejen irme en paz y de una vez por todas es desaparecer, se que me queda mucho por vivir y muchas experiencias que probablemente harían mi vida mas feliz, pero con 27 años y todo esos años perdido, no me renta la verdad, por que se que hasta que ellos no falten yo no seré feliz y yo no puedo aguantar tanto tiempo, no quiero aguantar todo esto ni un día mas, que quien este en mi situación se puede hacer una idea de lo que digo y pienso y no es fácil, por que todos te dicen sal de ay, pero si no puedo , pero si haga lo que haga, siempre esta lo de así nos vas a dejar, ya no te importamos, y que pasa que yo no os importo a vosotros que me estáis consumiendo que me estáis matando, que ya hace años que estoy muerta, por que mis sueños y esperanzas desaparecieron cuando vi una salida y se me cerro la puerta en las narices, se que es cruel decir esto pero pienso que a mi madre le gusta hacerme sufrir por lo que he echo, que quiere que de algún modo le pague el daño que le he echo, y quien cura mis heridas, y quién me perdona ami, por que al parecer la mala de la película siempre lo serré yo, se que ella nunca lo entenderá ni lo admitirá, pero sigue culpándome de lo pasado y  solo me habla bien cuando quieren algo de mi, cuando quiere que le compre whisky y que se lo esconda para que mi padre no le diga nada, aunque aquí uno por otro, el pasa de que ella beba y ella pasa de lo que  el hace y la que paga los platos rotos soy yo, y de verdad que he intentado ser feliz, he intentado evitarlo, he intentado que las cosas cambien , pero aquí me tiene atrapada como una puta para uno y una chacha para la otra, y para mi hermano un saco de golpes he insultos , malas miradas desprecios que hacen que me sienta aún peor persona, que llegue a pensar que si hago lo que tengo en mente encima les haría un favor a ellos y a la humanidad, no digo amigos por que pensé que los tenia pero me he dado cuenta de que no es así, y ya no quiero buscar mas , ni amigos ni apoyos ni nada por que en eso se basa todo en la nada.

Llevo tres semanas sin dormir a base de noctamid de 2 mg y me llego a tomar hasta cuatro  y no me hace nada me los tomo como caramelos y sigo sin poder dormir, estoy cansada física y psicológicamente, es de cobardes lo se pero creo que tirar la toalla a estas alturas no esta tan mal, ya que esto tiene poco solución.

llevo tres semana sin quitármelo de la cabeza, pensando en lo bueno que seria para ellas y en especial para mi, y al no tener a nadie cerca que le pueda contar mis miedos mis angustias cada día me hundo mas y ya no me quedan fuerzas para seguir hacia adelante, mi vida se quedo estancada en mi infancia y de ay no soy capaz avanzar, por que quitando los años que han pasado sigue siento doto igual, desprecios y falsos cariños y yo ya no quiero eso, solo quiero descansar, dejar de pensar en lo que podía haber echo, en por que he dejado que esto pase tanto tiempo, la culpa es mía y yo tengo que ponerle fin, con el dialogo no llegamos a ninguna parte, así que probaremos con algo mas drástico, quién sabe los mismo cuando yo ya no este se den cuenta del daño irreparable que me han echo, de que me han quitado la ilusión por todo, soy una mierda no valgo para nada, solo para limpiar y darle placer a el cuando esta muy desesperado, y para vivir así de corazón prefiero desaparecer.

Estoy muy mal, y no puedo apoyarme en nadie, ni amigos (que no tengo) ni familia(que se ponen de su parte) diossssssss que asco de todo joder, por que no tendré los santos cojones de desaparecer de esta mierda, soy masoca, ya no se si es que me gusta que me traten así que me hagan sentir una mierda, queme hagan lo que hacen, solo soy buena hija cuando aporto en casa, y hago lo que ellos dicen sin rechistar, por que si no luego aguanto los malos genios y las malas caras y las contestaciones que te dejan todo chafa con lo que puedo que no es mucho pero aun así me lo reprochas, TODO ES UNA MIERDAAA, Y MAS CUANDO TE DAS CUENTA QUE ESTAS SOLA EN TODO ESTO