Si te pido que me mates, ¿por qué no ayudas? Mente de mierda, conciencia torcida. Mis recuerdos son lo único que me acompaña. Quisiera aprovechar la valentía que tengo para salir adelante de las adversidades y esta vez acabar con todo. Pero no puedo. Tan débil soy. Débil y evil.

Estoy cansada de todo lo que me rodea. Hasta dar clases empieza a provocarme fastidio. Y eso es preocupante porque era el último hilo del cual pendía mi voluntad. ¿Familia? Han sido más mi familia personas extrañas que los que llevan mi propia sangre. ¿Cómo no, si después de 3 años de diagnóstico sigan hablando de mi "enfermedad" entre comillas? Siguen pensando que es por llamar la atención.

Retumban en mi cabeza que soy una venenosa, que a ellas no las engaño (mi mamá y mis hermanas); que me conocen desde que me parieron. Que tuve que llegar yo para que los problemas empezaran, que soy una egoísta. Y mi compañero no lo supo entender. No supo ver todo el dolor que tengo dentro, que me siento rota y con miedo de todo, de hacer daño otra vez si hasta a mi propia familia lastimé.

No supo ver que mis lágrimas eran a causa de eso, pensó que eran dudas. ¿Dudas? ¡Dudo de querer vivir carajo! Dudo de que alguien pueda quererme a pesar de la mierda que soy. Dudo de poder ser una buena pareja, una buena esposa, una buena madre. Si no puedo ser una buena hija, una buena hermana. 

Estoy cansada de todo lo que soy, de todo lo que me rodea.

Ya no quiero estar.