algo es diferente dentro de mi... hasta la manera de sentir a cambiado en algo... pase 6 meses en cama inmovil, incapaz de reaccionar a cualquier estimulo. solo despertaba para sufrir, llorar o maldecir. 

despues de ese tiempo en el cual deje mi carrera (la que me faltaba 2 meses terminar) me sentia muy mal.

hasta que  un dia me levante de la cama. fue un proceso lento. un dia me levantaba media hora, miraba por el balcon. luego no soportaba mas y regresaba al unico lugar donde me sentia segura, mi cama. poco a poco fui aumentando el tiempo.

yo he estudiado terapia ocupacional, lo cual se trata de que la persona discapacitada poco a poco regrese a sus ocupaciones. pues bien, decidi ser mi propio paciente y mi propio terapeuta. un dia me encomendaba una tarea, decidia hacer una cosa pequeña, la cual tenia que terminar y que no me demandara mucho esfuerzo mental pues las pastilla habian mermado mi capacidad mental de pensar. tenia que ser algo que no me frustrara, que me diera una satisfaccion inmediata, por que a las personas como yo no se les puede hacer esperar. cosia, tejia... intentaba leer algo facil como una revista banal o cosas asi... atendia a mi sobrina que llegaba del colegio, pero solo le daba indicaciones. luego me arrastraba hasta mi cama, cerraba la puerta y listo.

hasta mis mascotas se habian olvidado de mi, ya ni mi perrita tocaba la puerta. la chica que trabaja en casa, tocaba todos los dias a mi puerta a la hora de almuerzo. era como la celadora que lleva la comida al preso para que se alimente. me miraba, a las justas me conocia me entregaba mi plato con un tenedor y sin saber o sin darse cuenta me daba un cuchillo, pero no me iba a cortar, tenia que obtener mi arma de una manera mas dificil, algo q demandara esfuerzo y sufrimiento.

y asi fueron pasando los dias... las semanas, mi enamorado venia a visitarme, ya no le hablaba echada en la cama, ahora me sentaba.

me hacia feliz la comida, ahora comia por gusto y no por sobrevivir (ironico, pero a veces no sentir hambre es como no estar vivo). 

 comence a hablar con mi hermana con la que estaba peleada, le di el cuarto a mi sobrina, que dormia con mi mama. ya no keria esas 4 paredes afixiantes que me apretaban y me gritaban todo lo que habia pasado. asi que tenia un nuevo proyecto. pinte el cuarto de rosado para que no sienta la presencia del dolor anterior en esas paredes blancas que me vieron agonizar.

ahora el tiempo pasaba y yo iba con el. ocupandolo, me meti a un gimnasio, no iba mucho por q me daba panico salir de casa. durante los 6 meses en casa fueron escasas las veces que sali a la calle. me daba terror la gente, me ponia mal el ruido de los carros, el ruido del tumulto (eso sigue hasta ahora). por eso me asomaba de vez en cuando y muy timidamente por el balcon por q no keria ver a los demas vivos... y yo... bueno...

ahora ya salia, me vestia y no solo me vestia como antes, me comence a arreglar y aunque suene no se .... me bañaba mas seguido, me makillaba. me ponia anillos (cuando me siento mal, no los soporto, ni pulseras ni nada). ahora ya no espantaba tanto a la chica que trabaja en casa. ahora me hablaba y podiamos conversar.  mis mascotas me comenzaron a kererme otra vez. mi mama al llegar del trabajo ya no le sorprendia verme levantada de la cama. yo ya no recibia en mi cuarto a mi enamorado. deje de ver tanta television (la q me acompaño en mis interminables madrugadas, aunke no le prestara atencion, estaba ahi).  y bueno mi recuperacion cada vez se notaba mas.

aunque aun me era dificil ir al doctor. no me gustaba por mas q despues de verlo me sintiera mejor, me era desesperante tener q bañarme, cambiarme, tomar el carro y bajarme en la clinica ir al departamento de sikiatria y contar mi historia... no lo soportaba y siempre terminaba llamando a mi enamorado para q me conveciera de q tenia q estar ahi.

todavia no me sentia capaz de regresar a terminar mi carrera, algo q me habia gustado tanto ya no era asi, mas que nada por la gente q encontre en mi ultimo año de practica, gente que no tuvo escrupulos para tratarme y se jactan de trabajar en el campo de la salud con gente.

siempre habia alguien q me decia si asi podia continuar con mis responsabilidades, era ironico q nosotros teniamos q convercer al paciente q no esta incapacitado q tiene q seguir adelante con lo q tiene y sobrellevarlo y vivir... todos los dias me convencian de q yo no era capaz de todo eso, pero eso sera otro punto, exteeeeeenso que si lo toco, no termino. 

el asunto era que no keria regresar... asi q mi mama me dijo un dia que si keria estudiar otra cosa.... a mis 26 años me daban la oportunidad de empezar de nuevo. asi q de inmediato pense q era lo q me hubiera gustado ser.

lo q siempre pense ser pero por no atreverme no lo hice... keria estudiar cocina... asi q una nueva esperanza nacia en mi, me ponian en bandeja la oportunidad de reinvindicarme conmigo misma... no dude en tomar esa oportunidad y averigue las escuelas de  la ciudad, me decidi por una, tenia que dar examen de admision, hace tanto que he salido del colegio q ya me he olvidado de algunas cosas. un reto para mi... del cual mi enamorado confieza ahora q estaba asustado por q si no lo lograba la decepcion seria devastadora. asi q estudie... iba en contra de la naturaleza de mis pastillas q me volvian idiota y olvidaba todo...

ingrese y no es tanto si el examen estaba facil o no... era el hecho de hacerlo, de sentarme al lado de gente diske normal y dar un examen como ellos... cada uno tiene sus problemas pero el mio pues era mio... era luchar contra mi peor enemigo...YO y venci...

hace 2 meses estoy estudiando ... por decision propia deje las pastillas, me afecta mucho la memoria y concentracion

ya no tengo miedo de salir a la calle y nunca me he kejado de tener q levantarme temprano para ir a estudiar... saco las mejores notas del salon y kiero competir por una beca... me va bien y soy feliz ahi...

este fin de semana me gradue de mi carrera de terapia ocupacional, me dieron la oportunidad de hacerlo asi me faltara 2 meses. y lo hice... por mas q me falte tiempo... considero q si no hubiera tenido tremendo traspie ya seria la mejor licenciada. ya he conversado para regresar por esos 2 meses q me persiguen.  se q puedo hacerlo pero me da mucho miedo... no kiero q revivan emociones q ya he dominado un poco. reconozco q todavia no estoy del todo estable.

tuve crisis antes de mi graduacion y cuando las cosas no me salen del todo bien tiendo a caer (eso no me pasa en la cocina. ahi me siento feliz) no kiero q se tiren abajo todo lo q he logrado y q se lleve consigo lo q ahora tanto me gusta. todavia queda tiempo para pensar... kiero hacerlo, pero tambien me da miedo... no se si esperare hasta q me sienta del todo bien aunke se q eso es casi imposible...

por ahora se q he recorrido un largo camino para estar en donde estoy... y si tendria q volver a recorrerlo para ser tan feliz como me siento en breves momentos lo haria... por q para mi ahora la felicidad si vale la pena. se q cuesta, se q se sufre para ser feliz... y no kiero dejar de serlo...