Hoy me sentí como hace años no me sentía.  No fui a trabajar, estuve acostada todo el día.
Hablé con mi ex y por millonésima vez le dije que no quería que fueramos amigos, porque era una utopía, una estupida amistad utópica.
Hoy por primera vez en mucho tiempo sentí la necesidad de ir a urgencias e internarme. Pensé en pedir mis vacaciones en la oficina e irme a tratar. Tengo tanto miedo de recaer.
Vivo con una profesional de la salud, pero de ninguna manera le diría lo que me pasa. Hoy sólo le dije que era cuestión de dinero, pero eso fue una mentira.
Hoy sentí ganas de hacerme mucho daño, de pelear, de recibir amor, de besar a alguien con amor y ternura, de tener sexo, de hacer el amor, de no hacer nada.
Hoy me enojé conmigo por haberle brindado mi amistad a alguien que sólo me incluyó en uno más de sus berrinches y que esa amistad se la pasó por los huevos. Nunca le importó lo que le pudiera decir. Le soporté muchas cosas que a nadie le soporto. Pensé que sería una amistad duradera, ambas lo pensamos, pero parece que nos equivocamos.
Llevo casi 24 horas tirada en la cama, llorando, viendo series y documentales por internet cómo solía hacerlo hace casi 2 años.
Hoy volví a pensar en el suicidio, en lo cobarde que soy para no llevarlo a cabo y lo valiente que he sido por vivir con este puto dolor de mierda.

Hoy quise volverme anoréxica.

Hoy quise hablar de algo diferente y no fui escuchada.
Hoy mi imagen en el espejo es peor que la de ayer.  Me vi como de 45 años.
Ayer limpié mi cuarto y hoy está peor que ayer. Llevo acumulando basura como 2 meses.

Mañana me levantaré muy temprano y me iré a trabajar. Salir de viaje de nueva cuenta. Estoy cansada, fastidiada.
Hoy odio más que otros días que me digan cosas sin sentido, que quieran que aprenda de experiencias que no me pertencen.

Curiosamente hoy comí más sano que los últimos 60 días. 

Hoy me siento cómo cuándo llegué al website.

Hoy simplemente necesito.