mi cuerpo sigue aqui, pero mi alma hace tiempo que me abandono, no se donde ha ido, ya no la tengo, siento como si me hubiera vaciado por dentro, como si me hubiera desprendido de todo mi interior, incluso me siento mas ligera.es como si yo fuese una pelicula, como si mi persona fuese una pelicula y yo la estuviese mirando como espectadora,sin que me inmcumba,sin que tenga que ver conmigo..es una sensacion muy extraña y dolorosa que no me abandona ni un solo instante, y que me hace plantearme la lucha..y la verdad es que no tengo fuerzas, ni ganas..para que???

   hace mucho que no me rio de verdad..hace mucho que tengo la sensacion de que no tengo ni sentimientos..estoy vacia..y sintiendote asi esta vida se hace insufrible..

  quiero que esto cambie, intento tener paciencia y confiar, pero la verdad es que cada dia se me hace mas cuesta arriba, mas dificil, imposible, estoy cansada de vivir asi..con esta desgana, con esta inapetencia, actuando, comportandome como si fuera un robot programado..ya me cuesta hasta disimular, a veces ni me molesto...

dicen que las persona con este problema tenemos dependencia de otras personas..pero yo no, cuanto mas lejos esten el resto de la humanidad de mi mejor, no soporto la presencia de nadie, ni siquiera aquellos a los que he querido mucho, y que ahora tengo la sensacion de que no quiero, de que ya no siento nada por ellos...

supongo que es cuestion de tenr fe, de confiar, de ser paciente, pero cuando todo te importa nada, cuando estas tan vacia, es dificil ser paciente, esperar, porque pierdes la esperanza, yo al menos la he perdido..

estos dias me viene mucho a la cabeza un pensamiento que desde pequeñita tenia,que estuvo un tiempo oculto pero que ha vuelto a brotar con insistencia, y es que desde bien pequeña, siempre tuve el presentimiento de que iba a morir joven,ese pensamiento siempre ha estado muy presente en mi, y ahora casi puedo palparlo...no se si es poruqe vi morir a mi madre cuando tenia cuatro años, quizas, pero es un sentimiento que esta muy arraigado en mi..ademas siempre cuando me han preguntado cuanto quiero vivir, siempre he dicho que no queria pasar de los sesenta años, que para mi seria una tortura, se me erizan los pelos solo de pensarlo..yo no quiero vivir tantos años..estoy muy cansada y no creo que aguante tanto..siento que ya lo vivi todo, y que si lo que me queda por vivir va a ser asi de asqueroso, pues mejor irme par el otro barrio..¿no???

Comentarios (4)

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esther lidia Dice:

vacia nunca me cansare de darte las gracias por todos los animos que me estas dando, creeme que tus palabras me hacen pensar, y tener un poco de fe y esperanza. la verdad es que necesito que la cosa cambie..a veces pierdo la fe, porque la sensacion de que esto no va a cambiar me invade el 98% del dia..pero esta claro que algo dentro de mi quiere conmfiar, porque sigo aqui, a pesar de todos esos pensamientos que no me abandonan, es solo que cuando estas asi, tan de bajon, te parece que nada va a cambiar, que no vale la pena luchar, porque tu lo estas intentando y nada cambia, la cosa va a peor o al menos eso es lo que te parece..yo es que por mas que nmiro, no veo nada de lo que agarrarme, nada en esta vida me hace ilusion,nada me sostiene a esta vida..quizas es que yo no dejo que nada lo haga, no se..estoy tan liada, pero si me pongo a pensar no encuentro nada..antes queria estudiar jardin de infancia porque a mi tambien me encantan los niños, siempre me han gustado, de hecho he cuidado a algunos..hubo un tiempo que incluso empeze a buscar cursos, pero luego llego la desgana, el sufrimiento, la desilusion, el no sentir,el querer abandonar la vida, sentirme vacia,els sentirme invisible, el sentirme basura..en fin todo esto...y abandone, y ahora ya nop me quedan fuerzas.. un tiempo antes me habia presentado a un curso de la cruz roja, durante dos semanas, dos dias por semana, estaba superilusionada, porque yo siempre he querido ayudar a los demas, a quienes no tienen nada, a quienes necesitan una palabra cariñosa o una caricia, sobre todo niños y ancianos que son mi debilidad, pues fui al curso y cuando me hicieron la entrevista para el voluntariado, me dijeron que era mejor que esperase un tiempo a estar mejor, fue un jarro de agua fria, se me callo el mundo encima y me hundi mas en la miseria, intente comprender sus razones y hasta tuve que darles la razon, porque no estaba yo en un periodo muy bueno, aunque yo sentia que ocupandome de otros, yo iba a mejorar tambien, que podia ser bueno para mi y para la otra persona..pero no..ahora ya ni me atrevo, tengo miedo a que me rechacen, no podria soportarlo... quizas mas adelante, y no sera porque no dispionga de tiempo, pues me sobra mucho, porque ahora no trabajo..pero nada.. te veo llena de fuerza y de ilusion, de ganas de luchar y de salir, y te admiro por ello, con tus palabras me transmites a mi un poco de esas ganas.. asi que muchisimas gracias, es una suerte haberte conocido,de verdad, hablar contigo me anima mucho..y me hace pensar..eso hace una semana ni me lo planteaba...de echo asi una semana, pensaba en abandonar boderline, porque sentia que a nadie le importaba lo que yo sintiera, lo que yo escribiera, me sentia idiota y me avergonzaba por poner estupideces y hacer perder el tiempo a quien lo leyera..pero mira, parece que no es para tanto no??? espero que sigas bien, o lo mejor posible, con esas gans de pelear, de cambiar las cosas y de vivir.... cuidatre mucho, un besito y hasta pronto...

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March 11, 2010 | url
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chikabor22 Dice:

... Hola, de nada amiga, todos aca estamos en esta lucha, y aveces parece una ruta conocida porque tiene como caminos por donde todos pasamos en un momentos, ahora tu estas en este camino, hay quien lo esta abandonando ya para entrar a otro, yo lo estoy tambien y por dias tengo unas cuantas mejoras que me permiten ver que puede haber una mejoria significativa, como dijo mi psicologo, en estos momentos estamos ( y lo digo x ambas ) en un cuadro borderline, en una crisis, y de las crisis esas que te hacen tocar fondo, se sale aunque parezca que no, yo siempre pensaba que lo "bueno" de tocar fondo es que no podias ya caer mas, y aunque aveces uno se quede ahi, en el fondo tirada mucho tiempo, luego tienes q subir, pokito a poco, hay momentos en que yo siento q no soy de este planeta, y se que muchos aca sienten lo mismo, veo el caos en mi, y el caos es el mundo, y siento q no vale la pena aliviarse si al final el caos esta afuera tambien, y se siente uno impotente x no poder hacer nada, pero, lo principal es la paz interior y tenemos que perseguir eso, creo que cuando dejemos atras un poco ese caos interno, veremos tambien mas bonito todo, es normal que uno estando en plena crisis sienta q nada vale la pena, a mi me ayuda un poco pensar en las cosas q tengo en mi vida, q son buenas, o que sin ellas no podria estar, o estaria peor, imaginar que no estan mas, y valorarlas, algo como, "si ahora estoy mal, como seria si no tuviera tal cosa..." tambien algo q me gustaria mucho es entrar a un grupo de voluntariado, por ejemplo me encantan los bebes, y no se si lo sabes pero hay muchos bebes huerfanos muriendo dia a dia en hospitales por falta de cariño, porque el tiempo que les dedican las enfermeras es para asearlos, alimentarlos, cambiarlos, etc, y sin amor nadie puede vivir, y bueno, hay grupos de personas q van a hospitales solo para eso, se dedican a amar a un bebe, a estar con el, a darle cariño, a salvarle la vida de esa forma, y asi, en mi caso, por un momento, me olvido de mi misma que es lo que tanta falta nos hace muchas veces, salir de nuestros pensamientos y emociones negativas y centrar la mente en otras cosas, aunque al principio cueste hasta concentrarse, aunque ahora parezca que nada tiene solucion ni sentido, sigue adelante al menos no estas sola en este camino que espero que en algun momento deje de ser un camino en circulos y tenga una salida, cuidate mucho, un abrazote

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March 10, 2010
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esther lidia Dice:

... gracias, eres un encanto, como me siento identificada contigo, como de comprendida me siento y que agradecida te estoy por cada una de tus palabras y muestras de apoyo..la verdad es qu estoy bastante bloqueada,de repente siento un gran vacio en mi, ya no queda nada de lo que algun dia fui, y no tengo muchas esperanzas de que vuelva algun dia, estoy muy cansada y cada dia es una lucha titanica por no tirar la toalla, por no mandarlo todo a la mierda, ese pensamiento me persigue todo el tiempo , no me deja en paz, y esta acabando scon mis fuerzas, siento que no puedo mas....tengo tanta tristeza y tantas ganas de llorar..intento distraerme, salir a pasear, pero np puedo, estoy fisicamente agotada, sin fuerzas...nada me apetece, ni tele, ni musica, ni leer que siempre me ha gustado tanto... hace un momento me senti¿feliz?, no se, con los mensajes que todos me han mandado me ha hecho sentirme mejor, pero ha sido un instznte, ahora he vuelto a la realidad, y me siento fatal..que mierda esta¿porque no soy capaz de aguantar, cuando viene un momento bueno??? ews como si no me lo mereciera..lo que estoy sintiendo sobre todo esta ultima semana, me tiene fatal, hacia ya bastante que no me sentia tan triste, decepcionada, vacia,desganada... que sentimientos tan intensos, creo que eso es lo que llevo peor, la intensidad de lo que siento, la profundidad.. como tu dices, es como si de repente me estuviera revelando contra el mundo,no acepto las cosas tal y como la veo, tantas injusticias, tanta basura, tanto egoismo..no se es como si de repente..me hubiese abierto los ojos a una realidad que yo pensaba que era distinta, y todo fuese un kaos, todo estuviese mal, y yo me sintiese incomoda por no poder solucionarlo..puedes entendrlo????que lok me sientpo aveces.... gracias por tus palabras que me consuelan, gracias por comprenderme, por escucharme, me ayudan mucho, de verdad, por lo menos durante unos instantes me siento mejor..y tengo esperanza.aunque luego desaparezca y piense que estoy siendo absurda al pensar que esto va a cambiar, que algun dia me espera algo mejor... gracias por estar ahi..intentare no perder la esperanza y luchar... sigue luchando, no te rindas,ojala que este momento "bueno" que estas viviendo te dure muchisimo...por supuesto que nos veremos por aqui.. cuidate mucho. un beso grande y un abrazo

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March 10, 2010
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chikabor22 Dice:

... Hola amiga, recuerdas? yo me siento como tu, y me diste animos en no dejar que la enfermedad, los vacios, la falta de sentimientos, sensaciones, incluso el sentirse sin tu propia alma, no nos ganen la batalla, ahora yo te lo digo a ti, porque se lo que sientes, porque ahora, me siento un poquito mejor, aun no he vuelto (de no se donde) pero, tengo algo mas de animo, menos cansancio, y entonces asi puedo decirte que tu tambien saldras, esto es como un ciclo, estamos mal, luego mejor, aveces relativamente bien, aunque nos parece q los momentos malos duran mas, porque duelen mas que ese bienestar fugaz que tenemos en algunas ocasiones, me he rendido muchas veces, una vez tomando 75 pastillas, la otra tomando casi 100, yo me rendi, pero por algo sigo aqui, y tu tambien, y todos los que estamos aqui, y todos en algun momento tenemos esos dias de tranquilidad, y se que los nuestros van a volver, mi psicologo me dijo hace poco que esto que sentimos, ambas, son bloqueos, empiezas a no aceptar las cosas, y es obvio, y empiezas a blokearte, a alejarte, a salir de ti misma aunque duela no ser uno mismo, pero yo tengo fe, que como tu me dijiste antes, las pastillas me van a ayudar un poco, al menos nos van a dar ese gramito de fuerza q necesitamos para pensar que algo puede mejorar, y como tu bien dijiste, no nos haran felices, y depende mucho tambien de las psicoterapias y todo ese rollo que no nos gusta nada, pero es preferible a estar asi verdad? todos nuestros sentimientos, el amor, las ganas, las sensaciones, hasta nuestro YO, esta ahi dentro pero a lo mejor, dormidos, tanto que no los percibimos, que te parece, si ambas tratamos de despertarlos y no dormirnos con ellos, aceptas el reto? lei algo lindo que dijeron en un blog, y que nosotros SOMOS la enfermedad no es nada sin nosotros, ella es la que no es NADA, si morimos, ella muere, si ella muere, nosotros aun somos nosotros, lei eso, lo pongo en mis palabras, y me reconforto mucho, sigue luchando y espero que por aqui nos contemos los avances que vamos dando, oki? un besote enorme, recuerda q no estas sola en este sentir!!!

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March 09, 2010
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