he leído tus articulos...para serte sincero...no estoy tan mal como tu...aún...pero mis emociones son muy parecidas...el no querer vivir parece ser un sentimiento al que llegamos luego de sentir que no hay nada más para nosotros...en mi caso mantengo una opinión de inutlidad sobre mí y llego al punto de enredarme en mil y un ocupaciones para sentir que estoy haciendo algo...al final...nada de eso me sirve...sigo vacío...he ido siete años a la universidad, a carreras con las que muchos estarían satisfechos...siempre me salgo al final del primer año porque no son lo q esperaba...y así con dos o tres relaciones cortas y fallidas he llegado a los 26, sin un oficio, sin una profesiòn, sin una relación estable y cuando veo como les va a otros, me deprimo...en cuanto a mi familia, no tengo malos padres, ni malos hermanos...es solo q no saben como lidiar con algo como yo y para q no se sientan mal, mantengo las apariencias...como la ironía del payaso...q por fuera ríe, pero por dentro llora...
a veces creo q somos gente q debió haber nacido en otra época...antes o después de esta...pero aki es donde estamos y así es como vivimos...no se si opines igual...
quisiera decirte más cosas, pero no estoy seguro de que leas esto y no quisiera molestarte con mis cosas...es solo q...no c...creo q nos podemos entender un poco y hacernos un poco de compañía mientras caminamos por akí...

hola , grcias por tus palabras, cuando alguien me escribe algo ,siento que no estoy loca del todo, sobre todo cuando veo que tenemnos tantas cosas en comun..he de ser sincera, nunca pienso que es mi mente que no funciona bien, que es que hay algo en mi cabeza que no rula como deberia, y que mis siquiatras y sicologa, llaman tlp, siempre pienso que estoy loca, de verdad, nunca pienso que actuo o pienso asi porque tengo un tlp,una enefermedad, segun dicen ellos, me cuesta tanto decir estapalabra..enefermedad..las lagrimas se agolpan en mis ojos, y si no lloro es porque estoy en lun lugar publico y quiero guardar la pu..apariencias, como tu dices, una payasa, un payaso que por fuera sonrie y aparenta normalidad(a saber lo que es eso), pero pr dentro, llora, esta desgarrada, destruida, echa polvo, ya nisiquiera tengo ganas de levantarme de la cama, hoy lo he hecho porque tenia que pagarle a mi casera, que es un angel,siempre me invita a tomarme un cafe y habla mucho conmigo..al salir , he pasado pr la biblio, que es desde donde unico me puedo meter aqui..pero se que cuando salga de aqui me ire a casa, a mi sillon, a mis cortinas corridas, a no querer ver la luz del dia, ni escuchar nada,risas de niños,cohes, gente viviendo, a no querer hablar con nadie,de mi familia, a no abrir la puerta cuiando me toquen, y a enfadarme si alguien intenta verme o contactar...es esto norma????yo creo que no, por eso me siento loica, y de veredad, de verdad queno puedo ser de otro modo..lo intento, lo intento de verdad una y otra vez,voy al gim, o iba...intento venir a al biblio, salir a dar un paseo corto..pero no puedo,de verdad que lo intento, peo no puedo, y cuando lo hago, me obligo, llego hasta el limite, me fuerzo y lo paso, y luego pasa esto que caigo..pero esta vez siento que he caido muy muy hondo, muy profundo, antes aunque no saliera de casa me levantaba aunque fuera para atender las cosas de la casa..pero ahor ni eso..no quiero levantarme de la cama, no quiero despertarme, no quiero sol, no quiero claridad, solo oscuridad, que este todo negro, nublado,estoy loca??? de verdad que no???? pues yo creo que si..porque esto que yo hgo no es de peresona racional, y cuando halbo de ello con alguien, se que tienen buenas intenciones, que quieren ayudarme, pero ellos no entienden que yo lo unico que quiera sea soledad, silencio, y oscuridad...que tetrico no??estoy tan tan triste...mi fmilia en parte sabe supuestamente lo que tengo pero piensan que yo me lo he inventad, unos pasan olimpicamente y otros han llegado a decir, eso si, vcobardemente porque no me lo han dicho a la cara que lo mio es capricho y soberbia...ya ves....capricho y soberbia..eso me hunde mas, o me hundia, ya no, porque los he dado por perdidos, gracias a dios..mejor sola que mal acompañada...no tengo padres porqye fallecieron los dos, y mi hrmana, solo se acuerda de mi cuando me nescesita par algo, generalmente par sacarme pasta, pero bueno eso no viene al caso.
a lo que voy es q que ya estoy cansada de esto, de fingir, de autoengañarme diciend que no pasa nada,de poner una cara a los demas que no es real, estoy cansada, de fingir, de mentir,m de ser falsa,porque es algo que odio, pero tengo ue hacerlo, porque si no diran que soy soberbia y caprichosa..jaja y jaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaa, ya quisiera yo verlos a elllos siendo yo un tiempo...a veces pienso que me he resignado a quemi vida es asi, a que yo soy asi y punto, aveces pinso que lo he aceptado, pero no...y siento que ya no puedo mas..pero sigo...y estoy harta de que me digan..ah, pero si estas mejor, que coño,que pasa que como este mes no me he tomado un bote de pastillas, o no me he lanzado de la azotea, ya estoy mejor??? pues no, estoy rota, hecha polvo por dentro,estoy destrozada, porque no lo ven porque no se dan cuenta??es que tengo que tomarme un bote de pastillas para que lo vean? y que hay de mi lucha titanica casi diaria para no lanzarme ese bote de pastillas, pero claro eso nadie lo ve, eso nadie lo sabe..en fin para que molestarse ms en hacerse preguntas, en pensar, en esperar algo de los demas quenunca llegara, no sirve de nada, absolutamente de nada, mas que de sifrimiento para mi, solo eso, y ya tengo bastante con lo mio..que no es poco.
por cierto vic, yo tambien muchas veces siento que debi haber nacido en otra epoca, siempre he pensado que lo mio tenia que haber sido en los años treinta, ocincuenta, sesenta a lo maximo, pero me toco vivir estaque se le va a hacer, mis padres los pobres me trajeron a este munco con todo el amor del mundo, con toda la buena intencion y ganas del mundo, pero a mi me jodieron viva..no es su culpa..pero fue una [censurado]da y ahor no me queda otra que existir...
gracias por tus palabras de verdad, puedes escribirme siempre que quieras y lo que quieras, te prometo que no me molestas, para nada, de verdad...eso si, quizas tarde un tiempo en contestarte porque ahor mismo no estoy muy catolica, pero lo hare te lo prometo..es mas me pasare con mas frecuecia para ver si tu has escrito algo..valemuchas gracias de verdad, y un abrazo .