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Me preocupa el hecho de que no deseo dormir, que no descanso por las noches, que las pesadillas se hacen más intensas. Tengo una ira y una rabia en mi que no puedo manejar y no puedo discernir, me domina por momentos.

Siento que la vida carece de fondo, y que todo se traduce en una mera existenciasin sentido. Todas mis relaciones y mis actividades favoritas parecen superfluas y decadentes, y no me motivan a entenderlas y practicarlas. Tengo tantas cosas claras sobre la vida que no puedo conseguir ponerlas en practica, creer en los demás, en sus buenas intensiones, que no tratan de herirme o dominarme. Me siento atado a mis miedos y prejuicios, a mi forma de ser y de sentir, a repetir la misma historia, a mantener viva una maldición, a saber que todo es mi culpa y que no tenga la fuerza ni la capacidad para cambiar.

En que momento la vida convergio hasta este punto, a este callejón con una sola salida que se ve tan pequeña por momentos. Me gustaría acabar con todo en un momento, a dejar este remolino de sentimientos que me dominan, a dejar de ver el mundo como un lugar tan malo y negativo. La insoportable existencia de vivir atado y en el fondo no querer ser libre, a llenarme de ira cuando me es tan dificil soportar que otros quieran arrojarme a la calle, a que les sea tan doloroso e insoportable vivir conmigo que prefieran que me vaya, en lugar de encontrar juntos la forma de ayudarme a no herirlos más.

Veo como se deteriora todo lo que toco, y que me es imposible cambiar a voluntad. Soy como un virus, como un acido que corroe a su paso. ¿Tendre razón? ¿Tedrán razon los que dicen que mi padre tenía razón en lo que decía y hacia? Despues de todo desde que tengo catorce años me dijo que me quería fuera de la casa. ¿Soy tan dañino?

La posibilidad de que otris lo vean asi, y crean ver en mi a un ser tan dañino y despreciable me duele, y en el fondo me hace dudar de mi bondad.

Gracias por escucharme,

Longwaydown