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HOY ME HE LEVANTADO A PESAR DE QUE NO TENIA GANAS, A PESAR DE QUE TODO MI SER ME DECIA, QUEDATE EN LA CAMA, NO TE LEVANTES, NO ABRAS LAS CORTINAS, NOTENGAS CONTACTO CON EL MUNDO..PERO ME DIJE, QUE NO, QUE ME IBA A LEVANTAR,QUE IBA A TENDER MI CASA, QU ME IBA A DUCHAR Y QUE IBA A SALIR A LA BIBLIOTECA AUNQUE FUERA..SOLO A LA BILBIO ME DIJE QUE EST A CINO MINUTOS..TIENES QUE SALIR, ME DIGO, TIENES QUE INTENTARLO, TIENES QUE SER NORMAL, O INTENTARLO AL MENOS, TIENES QUE COMPORTARTE COMO LA PERSONA ADULTA QUE SE SUPONE QUE ERES, COMO LA PEROSNA CUERDA QUE SE SUPONE QUE ERES..ASI QUE AQUI ESTOY, PERO LO UNICO QUE TENGO SON GANAS DE IRME A MI CASA, CON MIS CORTINAS CORRIDAS, CON MI SILLON Y MI MANTA HASTA EL CUELLO,SOLO TENGO GANAS DE LLORAR, Y LLORAR Y LLORAR, SIN PARAR, INCLUSO ESTANDO AQUI EN LA BIBLIOTECA PUBLICA TENGO GANS, LUCHO CONTRA MIS LAGRIMAS QUE EQUIEREN SALIR Y DESBORDARSE EMANAR, Y LUCHO CONTRA LA GANAS DE SALIR CORRIENDO PARA MI CASA..PORQUE QUIERO SER NORMAL....PERO ME DOY CUENTA DE QUE NO SOY COMO SE SUPONIA QUE DEBO SER, SIEMPRE ESTOY TRISTE O MUY IRRITADA, NO QUIERO NADA CON EL MUNDO, CON LA VIDA, NO QUIERO HIJOS, NO QUIERO PAREJA, NO QUIEROP AMIGOS, NO QUIERO FAMILIA, NO QUIERO VER VIDA, NI OIR EL CANTO DE LOS PAJAROS, NI ESCUCHAR UNA BONITA CANCION, NI PASEAR POR EL MAR, NI HABLAR CON LA GENTE, NI SONREIR, NI SER SIMPATICA, NI TOMAR UN CAFE, NI ESTAR EN ESTA BIBLIOTECA..SOLO QUIERO MI OSCURIDAD, MI SILLON, MI CASA, MI MANTA, MI REFUGIO Y MI SEGURIDAD, YA NISIQUIERA QUIERO QUE ME ENTIENDAN QUE ME COMPRENDAN, SOLO QUIERO ESTAR SOLA, QUE SE OLVIDEN DE MI, QUE ME DEJEN EN PAZ, QUE PASEN DE MI, INCLUSO QUE ME REPUDIEN, QUE NO LE IMPORTE A NADIE, PORQUE NO QUIERO TENER QUE VER CON NADIE...

   ME PREGUNTO PORQUE SOY ASI, PORQUE NO PUEDO SER DE ORA MANERA, PORQUE CADA DIA ESTO VA A PEOR, ES QUE NO SOY UNA PERSONA?, ES QUE NO SOY UN SER HUMANO, ? NI SIQUIERA SOY UN ANIMAL, PORQUE HASTA LOS ANIMALES TIENE SENTIMIENTOS, Y YO ME SIENTO UNA PIEDRA, SIN SENTIMIENTOS, SIN VIDA, VACIA TOTALMENTE, PORQUE CUANDO NO TIENES NADA POR DENTRO, CUANDO NO SIENTES NI EL MAS MINIMO INTERES POR LA VIDA,Y POR LO QUE SUPONE VIVIRLA, ES PORQUE ESTAS VACIA, PORQUE NO HAY NADA DENTRO..O NO?

MI CABEZA, YO, TODO MI SER ES UN CAOS CONSTANTE, UNA LOCURA CONSTANTE..Y NO CONSIGO, NO CONSIGO QUE NADA CAMBIE POR MAS QUE ME ESFUERZE Y LO INTENTE, NO LO ENTIENDO, NO ENTIENDO PORQUE NO LO CONSIGO, PORQUE AUNQUE LO INTENTE AL FINAL SIEMPRE VUELVO AL PRINCIPIO....Y CADA VEZ ME HUNDO MAS Y MAS, CADA CAIDA ES PEOR..PERO QUE ES O QUE SOY, QUE SIGNIFICO EEN ESTE MUNDO, PARA QUE Y PORQUE ESTOY AQUI? DE QUE SIRVE??A QUIEN LE VALGO, SI NISIQUIERA ME VALGO A MI?

TODO ESTO ESTA EN MI CABEZA TODO EL TIEMPO..Y ME ESTA MATANDO MORALMENTE, YA NO PUEDO MAS, SIETO QUE ME HUNDO Y LUCHO POR SALIR PERO ME VUELVO A HUNDIR, Y YA NO PUEDO MAS, ESTOY AGOTADA AUN SIN HACER GRANDES ESFUERZOS FISICOS..PERO ES QUE DE VERDAD ESTOY MUY CANSADA, Y ME FAASTIDIA SEGUIR AQUI, Y SEGUIR ASI, NO CAMBIAR, ESTAR ETERNAMENTE TRISTE, DESAHUCIADA, VACIA...

SINCERAMENTE NO TENGO LA MAS MINIMA ESPERANZA DE QUE ESTO ACABE NUNCA, TENGO LA SENSACION POR NO DECIR LA CERTEZA, DE QUE YO NUNCA CAMBIARE, SIEMPRE SER ASI, PORQUE SIEMPRE FUI ASI, SOLO QUE DURANTE UN TIEMPO CONSEGUI DISIMULARLO, U OCULTARLO, O ESCONDERLO..YA NO LO SE,PERO SI SE QUE NO PUEDO MAS, QUE CADA VEZ TENGO MENOS GANAS DE LUCHAR NI DE INTENTARLO..PORQUE ESTOY MUY MUY MUY CANSADA Y SOBRE TODO TREMENDAMENTE DESESPERANZADA..