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aveces pienso que mi destino es tener una vida de sufrimiento, que no merezco un poco de tranuqilidad, que no merezco reir de vez en cuando, que no merezco tranquilidad, en mi vida..yop l a busco, lo intento, vivo y dejo vivir,aveces parece que las cosas empiezan a mejorar, y entonces me digo, ves? no todo en tu vida va a ser siempre negro, oscuro..pero luego ocurre algo que tira todo eso por tierra, y me vuelvo a hundir, y vuielvo a tener ganas de morir, vuelvo a odiar el mundo, y me pregunto porque? porque a mi?no es por echarme flores, pero de verdad que soyuna persona tranquila, que no se mete co nadie, que ayuda a todo el que puede siempre que puede,porque me sale de dentro y punto..sin esperar nada a cambio, no espero que la vida me compense por ello, ni que lo haga nadie, pero si espero tranquilidd en mi vida y en mi cabeza, la necesito tanto...pero no lo consigom, siempre hay algo..la gente maleintencionada, la mayoria de las veces tu propia familia..intento pensar que son ai, y que no tiene que afectarme, que tengo que aceptar como son y no tenerles en cuenta, y lo intento de verdad, pero no puedo,porque no me dejan en paz, y creedme que no es con intencion de ayudarme,...

en una seman he tenido un ataque de ansiedad que pense queme moria, hacia tres años desde el ultimo..lo pase fatal, tuve que llamar a una amiga, para que me viniera a buscar pues me paso en medio de la calle, y se me paralizo todo el cuerpo, agarrotandose por completo, las piernas no me respondian, el aire no me llegaba a los pulmones, el dolor intenso por el agarrotamiento de los musculos y apenas se entendia lo que hablaba...gracias a ella que vino a buscarme, y me ayudo..unos dias despues, recibi un sms de un familiar mio, hecho con mal intencion..y ahi volvi de nuevo a empezar todo..el cuerpo empezo a temblarme sin control, me empezo a fltar el aire..por suerte estab con mi amiga, y ella consiguio calmarme y que no llegara al grado tan intenso de 6 dias antes, pero lo pase,fatal...

no entiendo porque los seres humanos son asi, envidiosos,celosos,mala personas, y mas con los tuyos..se que no puedo seguir asi, que cada vez que me llegue un sms ponerme en tl estado de ansiedad, que repercuta tanto en mi salud, porqueno solo es fisico, sino sicologico, ya que me afect a en ese sentido tambien..yo solo quiero calma, tranquilidad, que me dejen vivir mi vida, yo no las molesto con is problema con mi enfermedad, porque se que es una enfermedad dificil, se que soy complicada, y no quiero arrastrarlas a ellas con mis miserias, porque no me dejan en paz entoneces, si nunca me preguntas como estoy, como me va, si pueden hacer algo por ayudar, porque me molestas luego con tus miserias, con tus celos, con tus neuras, con tu inmadurez???no lo entiendo..y estoy tan cansada de esto

ahora una de mis gatitas, el ser que mas quiero en este mundo, junto con mi amiga y sus hijos se ha puesto muy malita, lleva una semana que la ingresn, me la dan por la nioche y al dia siguiente la vuelven a ingresas, porqueno estan seguros de lo que tiene..yo la veo sufrir, porque se nota que tiene mucho dolor, y me desespero porque no le encuentran solucion..se que puede parecer de mala persona, pero me canse de querer a los mios y ver como pasaban, como no les importaba, y como solo me querian para lo bueno, y cuando me he pusto mal, ya soy una caprichosa, o una soberbia...lo isneto pro es asi, quiero mucho a mis agatitas porque siempre estan  a mi alrededor, me acarician, juegan, me acompañan todo el rato, ismepre ete como este yo..y pienso, porque?porque me tiene que `pasar a mi?porque tengo que ufrir, es que ya no tengo bastante, porque si yo no hago mal a nadie????? todo lo contrario..eso hace que me hunda, que cada vez tenga menos gna de seguir con esta vida, de que me vale si me la paso sufriendo, si siempre tango que estar preocupada, pasandolo mal?estoy cansada, mucho, harta de intentarlo y de caer una y otra vez, harta de levantarme..harta de todo.

quiero, necesito un poco de tranquilidad en mi vida, pero no la consigo.,.y no puedo as, sigo luchando, peleo, pero se me agotan las fuerza ylas ganas...hasta cuando

y luego veo gente realmente mala, perra(perdon por la expresion)desagradable, egoista, mala persona, y les va de pu..made

porque??? tengo que  convertirme en una mala persona, ser despota, egoista, mal gente para que las cosas me vayan bien en esta vida???aveces lo parece, la verdad, y me dan ganas de ser asi..pero no puedo, yo soy como soy y punto..

no se, lo unico que pido es tranquilidad para encauzar mi vida, para ordenar mi acabeza y algun dia tener una estabilidd que me permita ser una pesona normal..yo peleo por ello, lo intento..pero cansa, cansa mucho caer una y otra vez..y ya no tengo ganas de pelñear..solo dejar pasar los dias y ya esta....

etoy harta de que me digan, tienes que luchar, tienes que hacer , tienes que, tienes que...coño(perdon)dejenme en paz..no ves que ya nop puedo ma, estoy harta de que siempre me traten como si no lo intentara, como si me rindiera facil..y no, pero estoy cansada y tengo todo el derecho del undo a sentirme asi y  no tener ganas de vivir esta vida..porque tengo que tener ilusiones, proyectos de futuro, ganas de vivir??? a mi que mas me da que eso sea lo normal???yo no soy como el restop del mundo o como la mayoria y punto, que mania conque tengo que ser feliz, que tener gans de futuro..que me dejen en paz, porque estoy muy muy cansada

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